Почему мы теряем себя в отношениях?
Вы замечали, что иногда:
— Соглашаетесь на то, что вам не нравится, «чтобы не обидеть»?
— Чувствуете вину за свои желания («Я слишком многого хочу»)?
— Путаете свою тревогу с чувствами партнера («Это он злится или я»)?
Это признаки размытых границ. Гештальт-терапия называет это «контактной границей» — местом, где заканчиваетесь вы и начинается другой.
Сегодня разберем технику, которая поможет эту границу нащупать.
Техника «Круги близости»
Суть: Визуализировать ваши границы в отношениях через три круга:
1. «Зеленый» — что для вас комфортно.
2. «Желтый» — что вызывает напряжение, но терпимо.
3. «Красный» — что неприемлемо.
Как делать:
1. Возьмите лист бумаги, нарисуйте три концентрических круга.
2. Заполните их, отвечая на вопросы ниже.
3. Проанализируйте, где чаще всего нарушаются ваши границы.
Вопросы для «Зеленого круга» (Комфорт)
Что для вас — безопасная близость?
— Какие проявления партнера вас радуют? (Например: «Он спрашивает, как прошел мой день»).
— Какие ваши действия в отношениях не вызывают стыда/страха? (Например: «Говорить, что устала»).
— Где вы чувствуете «мы» без потери «я»?
Пример:
«Мне комфортно, когда партнер шутит, но не переходит на личности».
Вопросы для «Желтого круга» (Напряжение)
Что вы терпите, но внутри сопротивляетесь?
— Какие привычки партнера раздражают, но вы молчите? (Например: «Он опаздывает на 30 минут»).
— В каких ситуациях вы делаете вид, что все ок? (Например: «Соглашаюсь на секс без желания»).
— Где вы подстраиваетесь, чтобы избежать конфликта?
Пример:
«Я терплю его друзей, хотя мне с ними скучно».
Вопросы для «Красного круга» (Неприемлемо)
Что для вас — предел?
— Какие слова/действия партнера заставляют вас «закрываться»? (Например: «Критика моей внешности»).
— После каких ситуаций вы долго приходите в себя? (Например: «Он игнорирует меня днями»).
— Что никогда не простите в отношениях?
Пример:
«Для меня неприемлемо, когда партнер читает мои сообщения без спроса».
Анализ: Где границы нарушаются чаще всего?
Посмотрите на заполненные круги и задайте себе:
1. Что из «желтого» давно пора переместить в «красный»?
Пример: «Терпеть оскорбления «в шутку» — это не норма».
2. Что из «зеленого» вы редко получаете?
Пример: «Мне комфортно, когда меня слушают без советов — но этого почти нет».
3. Где вы сами нарушаете границы партнера?
Пример: «Я требую, чтобы он бросал дела ради меня — хотя сама ненавижу такое».
Почему это работает?
— Визуализация помогает «увидеть» то, что игнорировали годами.
— Желтый круг — главный источник усталости в отношениях. Именно здесь мы чаще всего предаем себя.
— Красный круг — ваши «нельзя». Если их регулярно нарушают, отношения токсичны.
Что дальше?
1. Покажите упражнение партнеру (если отношения доверительные).
2. Начните с малого: заявите о одном «желтом» пункте. Например:
«Мне неприятно, когда ты отвечаешь за меня в компании».
3. Следите за реакцией:
— Если партнер уважает ваши границы — отношения станут глубже.
— Если злится или обесценивает — это повод задуматься.
Вопрос для вас:
Какой пункт из «желтого круга» вы решили перенести в «красный» после этого упражнения?
Автор: Марина Смагина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru