Это страшная история, которая случилась со мной 30 лет назад.
Едва открылись двери лифта, я бросила привычный взгляд на входную дверь и тут же поняла - что-то не так. Замок выломан, искривленная ручка висит рядом.
С каждым шагом надежда, что мне показалось, таяла. Дверь была слегка приоткрыта, я взялась за ее край и потянула.
Уже через щель было очевидно - в квартире кто-то побывал. Кто-то чужой, агрессивный, опасный.
Огромные горы вещей, вываленных из шкафов - книги, бумаги и одежда, валялись вперемешку на полу. Постель с кроватей вместе с матрасами перевернута и разбросана по комнатам. Пустые полки испуганно выглядывали из распахнутых шкафов, словно здесь что-то неистово искали.
Сердце бешенно заколотилось. Что все это значит? Родные. Где мои родные?
Я знала, что в это время обычно никого еще не бывало дома. Но клокочущий внутри страх подсказывал, что сегодня не обычный день.
С самого раннего детства я помню эту разъедающую душу тревогу за родных. Я младшая, но в своих кошмарных снах всегда своих родных спасала из огня, из воды и от преступников именно я.
Выводила своей маленькой ручкой всех из горящего дома, с собакой на руках. И выходила самой последней. Ведь кто если не я.
Я задержала дыхание и решила войти. Но вдруг меня осенила мысль - тот, кто это сделал, все еще может быть в квартире. Такой естественный страх.
Но родные? Где мои родные? В порядке ли они?
И снова "кто, если не я?"
Выбора нет. Убежать нельзя. Я должна быть сильной и увидеть то, что есть. Что бы там ни было.
Опереться не на что. На подкосившихся ногах и затаив дыхание, я ступила внутрь.
Вторая входная дверь открывалась внутрь и была немного приокрыта. Это настораживало. Толкнув, я с силой прижала ее к стене - если за ней кто-то есть, я почувствую это и успею отбежать. Никого.
Переступая через кучи, чтоб ничего (никого?) не раздавить, я обошла комнату за комнатой, так же прижимая двери. Никого.
Я шла ДОМОЙ, но ощущение, что здесь был кто-то чужой, небережный и злой, напрочь отбивало ощущение дома.
И вот я стою на полу, по которому ходил кто-то чужой. Я не решаюсь тронуть рукой шкаф, кровать и постель которых касался кто-то чужой. Дорогие моему сердцу вещицы - мои игрушки и блокнотики с секретными записями. А мамины бумаги, нежное белье моих сестер - то, что было аккуратно сложено на полках, теперь варварски разбросано и истоптано. Это все больше не мое, не наше, оно осквернено. Мой дом больше не безопасное убежище. Таинства больше нет, кто-то надругался над ним и равнодушно раскидал по полу. Кто-то чужой.
Но тел нет. Слава Богу, здесь нет их тел🙏.
Значит они живы. Значит их здесь не было. Значит они не пострадали.
Следующая мысль, пришедшая мне - знает ли об этом мама и кто это все сделал? Как ей об этом сказать?
Во мне прочно сидели установки, что маму расстраивать нельзя. Маму нужно только радовать. Но сейчас мне предстояло рассказать ей что-то страшное. Ей это точно не понравится.
Она испугается. Она будет в шоке.
Куда делся мой страх за свою жизнь? Теперь я думала только о том, как это бережно преподнести маме.
Синий телефон стоял в спальне и с трудом пробравшись к нему, я набрала ее рабочий номер. Дрожащие пальцы едва попадали в нужные ячейки дурацкого дискового телефона. Я прокручивала их с силой до самого упора, чтобы не ошибиться номером. Только не сегодня, не сейчас.
На том конце ответили. Дыхание стало сбивчивым, собрав всю волю в кулак и стараясь сохранять спокойствие, я позвала ее к телефону. Первыми моими словами, которые я помню как вчера, были "Мама, ты только не волнуйся".
Внезапно страх сменился виной. Я слушала как мама кричит в трубку "И ты что, тааам? зачем ты туда вошла! уходи немедленно, убегай на улицу!" и чувствовала себя такой дурой. Что же я натворила! Мама волнуется.
Куда делась вся моя воля и стойкость? Паника! Меня накрыла паника. Я выбежала из дверей и не стала ждать старый лифт - на 10 этаж он доедет не скоро. Я сбегала по лестнице пролет за пролетом, пока не оказалась внизу.
Отбежав подальше от подъезда, я дождалась маму.
Первым ее вопросом был "Ты ТОЧНО закрыла дверь, уходя в школу?".
Господи, я бы руку дала на отсечение, что закрыла ее! Как вчера помню: я провернула ключ на красной ленточке и положила его обратно в карман.
ТОЧНО, безоговорочно, несомненно!
Да и зачем ломать замок, который и так открыт?
Вечером приехала милиция. Участковый с ехидной ухмылкой обошел пару комнат, опросил меня и сделал вывод, что это я сама с подружками инсценировала ограбление. Решила просто пошалить.
Странное было ощущение - что мама и верит и не верит ему одновременно.
Вина накрывала меня еще сильнее.
Позже как-то негласно была утверждена версия, что скорее всего это я просто не закрыла дверь, уходя в школу, поэтому кто-то проник внутрь. Я осталась неуслышанной. Но чувствовала не злость, а стыд.
И червяк сомнений укоренялся во мне все прочнее, чем чаще мама задавала тот же вопрос: Ленка, ты точно закрыла дверь?
Страх и шок все крепче заворачивался в горькую непереваримую вину. Ее невозможно испить и искупить, ведь я этого не делала! Но ядовитое чувство сомнения уже начало отравлять меня.
С тех пор мне предстоит всегда сомневаться в себе. Даже если это очевидно, даже если я уверена. Теперь я не смею быть уверена ни в чем.
Во мне прочнее засело ощущение, что я плохая, лживая. Опереться не на что - хрупкая мама, которой сложно удержаться в реальной версии: это был кто-то чужой. Эта мысль ее парализует. Она пугается. Ей сложно. Проще верить во что-то более безопасное - это была я с подружками. Всего лишь. Или я просто не закрыла дверь. Так это проще пережить. Ей.
Позже она не раз еще повторит "Ленка, какая же ты смелая, что вошла!".
Эти слова я вбирала как губка, чтобы убедить себя "Она мне верит, она конечно понимает, что это не я". Но ее первая реакция, этот сомневающийся строгий взгляд, сильно подкосили меня.
Кто это был так и не открылось.
Из вещей почти ничего не пропало. Брать было и нечего. Но горький токсин опасности прочно поселился в нашей обители.
Сейчас пишу и мне как взрослой очевидно - кричать! Я должна была кричать, истерить, выражать ту бурю, которая во мне бурлила.
Я же ребенок! И я не виновата. И вообще-то главная жертва здесь я! Я дико напугана.
Но я не была ребенком уже тогда. Выражать эмоции было опасно, семья их не выдерживала. Мне оставалось только подавлять.
Что было дальше я почти не помню.
Как справлялась с последствиями травмы... Никак. На следующий день пошла в школу.
Просто "почему-то" стала есть еще больше.
Мне было всего 9.
А через 7 лет история точь-в-точь повторилась. Что это? Карма?
Я снова пришла домой раньше всех и снова обнаружила то же самое. И поступила точно так же.
Но тогда уже меня накрыл жееесткий ПТСР, чувство опасности так прочно во мне укоренилось, что я практически перестала спать, а днем стала "замороженной" эмоционально.
Если и спала, то забившись у стены, и хорошо помню как меня трясло в мандраже от каждого шороха.
И по-прежнему не было зрелого взрослого рядом, кому я могла бы уткнуться в плечо и разрыдаться. Хрустальная мама. Отсутствующий папа. Испуганные сестры.
Я снова одна.
В попытках найти хоть какие-то опоры, я обратилась в религию. Как мне и свойственно, с фанатизмом. В свои нежные 16 лет.
Я ежедневно молилась, регулярно ходила в церковь, исповедовалась и причищалась, постилась. Прочитала всю Библию и Житие святых. Я запомнила невероятное количество замысловатых молитв. Помню как сейчас - их было 24 страницы А4. Каждое утро. Наизусть.
Я изобрела себе тревожный способ уберечь наш дом от взлома - я несколько раз до нелепости перепроверяла и крестила все замки перед уходом. По 7 раз каждый. И так длилось несколько лет. Осознавая всю несуразность этого ритуала, я испытывала за себя стыд.
Но справлялась и с ним. Я же сильная.
Сейчас я понимаю, что это добавился еще и симптом ОКР.
По-хорошему - меня нужно было вести к психиатру и назначать препараты.
Но тогда семье пришлось бы принять тот факт, что я травмирована. Встретиться лицом к лицу с реальностью того, что произошло.
Увы. "Распускать нюни" было нельзя, меня такую "размазанную" некому было бы выдержать.
Опереться не на что.
Мама сама напугана, папы "нет".
Эмоционально зрелые взрослые в семье отсутствуют.
Они и сами раненые дети.
Прочной приходится быть мне.
Слава Богу у меня есть булимия - мой верный способ сбросить невыносимое напряжение, пока не пройдет еще 20 лет и в терапии я не узнаю, что можно по-другому.
Несмотря на то, что эта история негативно сказалась на моем восприятии себя, все же было и одно чрезвычайно ценное открытие - я узнала о себе, что я очень смелая.
Чем помогает мне эта история?
Сейчас в своей жизни, в работе и в терапии я время от времени переживаю моменты, когда мне приходится быть такой же смелой и заглядывать в те двери, от которых хочется убежать подальше.
Делать то, что делать очень страшно, если хочу иметь то, чего не имею сейчас.
И если рискую заглянуть - я по-прежнему не нахожу там тел. Я выдерживаю.
Иногда в терапии клиенту не хватает смелости идти в глубь, в ядро своего невроза, потому что он боится обнаружить там "тела". И он поворачивает обратно, так и не создав нового опыта. Очень жаль. Ведь тел там чаще всего нет.
Вот даже сейчас мне страшно было постить это после долгого перерыва.
Но знание о себе, что я могу быть смелой, очень помогает мне встречаться со сложными местами.
Люблю себя и за это тоже❤️
А у вас есть личный опыт, который помогает вам быть смелым? На что можете опереться вы?
Я - Елена Бушева, психолог пищевого поведения.
Помогу вам наполниться недостающим и освободиться от лишнего.
#психотерапиялишнеговеса #психологияпохудение #психологонлайн
#психотерапия #лишнийвес #причинылишнеговеса #вина #самооценка
#психотерапиялишнеговеса
#похудение #самооценка #сепарация #сепарацияотродителей #отношения #гештальт #диеты #похудеть