Бывает так: вроде не ссоритесь, не кричите, даже ужинаете вместе, но между вами уже некоторое время наблюдается тишина. На самом деле Вы оба чувствуете на каком-то уровне: что-то не так. Но когда спрашиваете друг друга: «Всё хорошо?» — оба автоматически отвечаете: «Нормально».
«Нормально». Вот самое опасное слово в отношениях. Оно как пластырь на глубокой царапине: вроде закрывает рану, но под ним кожа не дышит, а сама царапина не заживает.
Знакомо это состояние?
Почему так происходит?
Потому что конфликты бывают не только горячими — с хлопаньем дверьми и слезами. Есть еще конфликты холодные (По аналогии с холодной войной, когда перестрелок и активных действий не происходит): когда никто не спорит, но и не разговаривает по-настоящему. Когда обиды не высказываются, а копятся где-то под рёбрами, превращаясь в камень. Когда оба молча ждут, что другой первым заметит: «Эй, между нами — пропасть».
Разрешать такие конфликты сложнее всего. Потому что для этого нужно признать: да, сейчас что-то не в порядке, поэтому с этим нужно разбираться. А это страшно — как будто разрушишь хрупкое перемирие, которое само по себе перемирием может вполне и не являться.
Но есть выход — и он начинается с малого. Точнее с малых шагов (Отношения не любят резких движений):
- Перестаньте бояться «испортить» то, что и так уже дало трещину:
Если вы чувствуете, что между вами — лёд, не ждите, пока он растает сам. Медленно раскалывайте (Растапливайте!) его, не обязательно сразу серьёзным разговором — иногда достаточно неожиданного приятного жеста. - Найдите «язык», на котором вам ещё комфортно говорить:
Если слова даются тяжело — используйте другие пути коммуникации. СДаже записка на холодильнике подходит. Или говорите «чужими» словами. В любом случае не нужно торопиться, а нужно просто небольшими шагами налаживать общение. - Признайте, что «нормально» — не всегда хорошо:
Отношения — это не отсутствие проблем, а способ их проживать вместе. Если вам «нормально» — спросите себя: а когда в последний раз было по-настоящему нормально (Что не тождественно слишком сказочной картине отношений)? - Разрешите себе злиться — но не друг на друга, а на ситуацию:
Часто за холодом скрывается страх: «Если я покажу, что мне больно, ты не выдержишь». Но если вы оба злитесь не на личности, а на то, что между вами пошло не так — это уже начало диалога. Ведь здесь уже два субъекта готовы сотрудничать. - Вспомните, что когда-то вы умели вместе делать разные вещи:
Иногда самое терапевтичное — не разбор полётов, а банальности (Глупые, знакомые). Воспоминание о том, что было раньше. Порой это может быть важнее опять же новых приемов.
«Нормальные» отношения на самом деле не те, в которых нет конфликтов (А как бы хотелось многим!). Самое страшное так это когда двое молчат, делая вид, что всё «нормально». А на самом деле люди просто боятся признать, как сильно хотят, чтобы было иначе.
Автор: Можаров Роман Михайлович
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru