Когда любовь превращается в погоню за болью
Есть сердце, которое не ищет тепла. Оно ищет жжение. Оно не тянется к руке, протянутой навстречу — оно замирает, если становится слишком спокойно. Его манит то, что нельзя иметь. Холодный взгляд. Прерывистые обещания. Кто-то, кто один день — весь твой, а другой — исчезает в тишине. Это и есть зависимость от недоступного: не про любовь, а про повторение.
Такая зависимость нередко коренится в детстве. Там, где близость была непредсказуемой: мать уставала или исчезала в переживаниях, отец был эмоционально недоступен, в доме витала атмосфера "люби, но не надейся". Там, где любовь приходила через боль — в дозах, на которые нужно было заслужить. И тогда взрослая часть жаждет настоящего контакта, а внутренняя – всё ещё цепляется за сценарий "добиться невозможного".
Эта тяга редко кажется болезненной с первого взгляда. Напротив, она переживается как страсть, искра, судьба. Но за романтическим фасадом — изматывающий танец: приближения и отдаления, надежды и отказа. Страдающий партнёр всё время чувствует себя "почти", но не "вместе". Он надеется, что если будет лучше, красивее, тише, мудрее — всё изменится. Но изменяется только степень боли.
Признаки зависимости от недоступного:
- Влечение только к "трудным" людям, которые не готовы к близости
- Страх перед тёплыми и стабильными отношениями: "слишком скучно"
- Надежда, что "он/она всё-таки изменится ради меня"
- Отказ от собственных потребностей и границ ради крошек внимания
- Многократное возвращение в токсичные отношения
- Чувство, что любовь — это страдание, ожидание, напряжение
- Одиночество рядом с тем, кого "долго добивался"
Такая зависимость может быть неосознанной долгие годы. Кажется, что это просто "не везёт", что "любовь такая", что "все хорошие уже заняты". Но за этим часто скрыта внутренняя драма, где любовь путается с тревогой, а близость — с игрой в догонялки.
Важно различить: когда ты любишь человека, и когда — свои фантазии о нём. Когда тебя привлекает его сущность, а когда — только невозможность быть вместе. И самое главное — осознать, что выбор в пользу страдания не является судьбой. Это — навык, которому когда-то научили. И его можно переучить.
Что может помочь:
- Признать, что повторяющийся сценарий — не совпадение, а часть внутреннего шаблона
- Обратиться к психологу, чтобы разобрать семейную историю и ранние опыты привязанности
- Понять, что настоящая любовь не вызывает постоянной боли и тревоги
- Упражняться в построении здоровых границ и самоподдержке
- Учиться распознавать доброту и надёжность как ценности, а не как "скуку"
- Разрешить себе быть любимым — без борьбы, без унижения, без боли
Любовь не обязана быть битвой. Она может быть домом. Но чтобы в него войти, нужно выйти из старого сценария, где страдание казалось нормой. И выбрать — не тех, кто держит на расстоянии, а тех, кто идёт навстречу.
Благодарю за прочтение очередной статьи цикла:
Что такое зависимость и зачем об этом говорить
Автор: Решетников Юрий Сергеевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru