Что будет, если ты думаешь только о себе

Сегодня мы поговорим об идеях, которые за последние годы стали почти аксиомами в популярной психологии:

• «Всегда думай сначала о себе»,
• «Ты никому ничего не должен»,
• «Относись к себе с нежностью».

Они звучат красиво. Приятно. В них как будто есть забота.

Но что, если мы посмотрим на них без эмоций? Рассмотрим их как установки, по которым человек строит свою жизнь?

В этом тексте я не собираюсь критиковать заботу о себе. Напротив — я хочу показать, где заканчивается настоящая забота о себе и начинается искажение.

Когда эти идеи помогают, а когда — мешают развиваться, строить отношения и оставаться психически устойчивым.

И, главное, как из хорошего намерения может вырасти эмоциональная изоляция и уязвимость, к которой никто не был готов.

Чтобы понимать, откуда вообще взялась эта волна «будь для себя на 1 месте», нужно заглянуть в прошлое. Долгое время идея самопожертвования, особенно у женщин, была нормой.

Человек ценился, если он был удобным, послушным, «правильным». Родитель, который забывает о себе. Работник, который не отказывает. Партнёр, который всегда уступает.

И, конечно, от этого нарушались границы, накапливалась усталость, начиналось выгорание.

На фоне всего этого логично что возникло обратное направление— «Я больше так не могу. Теперь только я. Мои желания. Мои границы. Мои ощущения». Также как феминизм или движение против расовых дискриминаций

Это был важный шаг.

Но проблема в том, что шаг — не дорога в целом.

И если человек остаётся в этой компенсаторной фазе слишком долго, то забота о себе превращается в попытку избежать жизни.

Пример. Представьте девушку, Аню. Долгое время она старалась всем угодить: маме, партнёру, друзьям. Никогда не говорила «нет». Когда она дошла до выгорания, она резко всё обрубила. Ушла из отношений, уволилась с работы, разорвала контакт с родителями. Она говорила: «Я наконец выбираю себя!»

Прошёл год. И теперь она боится строить отношения — ведь вдруг снова придётся отказаться от чего-то? Она не может выйти на новую работу — там ведь снова начнётся давление?

Сначала это выглядело как освобождение. А потом стало клеткой — только более уютной и внешне «экологичной».

Забота о себе — это не только про комфорт. Это ещё и про выдерживание реальности. Умение сказать «нет», но и услышать «нет» в ответ. Способность быть в сложных чувствах, не разрушая себя и не обвиняя других.

На первый взгляд, идея жить исключительно в согласии с собой кажется зрелой. Но давай развернём, что за этим стоит.

Когда человек делает «ориентир на себя» главным принципом, он может незаметно начать воспринимать других как угрозу своему внутреннему покою. Отношения — это всегда зона пересечений, компромиссов, диалога. А если всё выстраивается вокруг идеи: «Как бы мне не стало хуже», — то любая близость становится опасной. Ведь в ней обязательно возникнут ситуации, где придётся учитывать чужое. Иногда уступать. Быть не правым. Обижать, не желая этого.

Когда «я» становится абсолютной ценностью — другие превращаются либо в обслуживающий персонал, либо в раздражителей. И тогда даже любящие люди оказываются в положении: «ты мне должен дать, но не имеешь права требовать».

В терапии мы часто видим такие истории. Илья, 32 года, успешен, умен, работает в ИТ, много читает. Он говорит: «Я не понимаю, зачем мне вообще кто-то нужен. Я умею заботиться о себе. Если кто-то вторгается в моё пространство — я закрываюсь. Отношения? Они только мешают».

Но если копнуть глубже, там много одиночества и страха — «Если я начну учитывать другого, то меня начнут использовать. Я снова окажусь слабым». Это не зрелая автономия — это реакция на боль. Травма.

Такая установка формирует эмоциональную изоляцию. Сначала она ощущается как свобода. Потом — как пустота. Отношения превращаются в примерно следующее: «меня должно устраивать всё — иначе расходимся».

Близость становится невозможной, потому что никто не выдерживает постоянной оценки. А человек в этом состоянии часто даже не замечает, как сам стал жесток. Просто под эгидой заботы о себе.

Продолжение следует...

Автор: Георгий Станиславович Григорьев
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru