Анекдоты на все случаи жижни.

Улыбайся - это бесплатно. Без улыбки жить невозможно.
Улыбайтесь и вам легче станет.

• Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Открываю… закрываются… а как по утрам развлекаешься ты?

• Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины - что они заклятые враги.

• Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
  - Куда ты летишь, словно сумасшедший?
  - В театр!
  - Сейчас? В полночь?!
  - Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля.

• Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...

• - Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
  - Ну, да.
  - И сколько у тебя мячей на счету?
  - Ну, около двухсот.
  - Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
  - Не-е-е! Очень плохой вратарь.

• - Не смог до тебя дозвониться.

- Так мне вчера Димон на мобилу какую-то хрень сбросил. Вот он и не
работает.

- Вирус?

- Неа, штангу.

• Беседуют две подруги:

- Ты знаешь, мой муж сильно постарел.

- Почему ты так считаешь?

- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, а
потом уже на ноги официантки.

• - Чем отличается интернет от телевизора?
  - В интернете в новостях всё плохо, зато в телевизоре всё прекрасно!

• Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить…

• Пошла включила воду в ванной, села за комп.
  Когда мимо проплыли сапоги, я поняла что ванна набралась.

• Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

• Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
  - А зачем внизу лампа?
  - Ну, как? Все как на чертеже - вот.
  Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
  - Идиоты! Здесь должен быть маяк.

• - Я совсем не понимаю это современное искусство.
  - Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.

• - Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?

- По Менделееву!

• В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику.

• Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

• В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

• Бегут два муравья и поют: "Нас не догонят".
  На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь..."

• В одесском трамвае:
  - Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

• - Ты чего такой невесёлый?
  - Да не выспался, блин...
  - А чего так?
  - Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
  - В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
  - Ага...

Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.

Читай также