3) Когда родители не хотят травмировать детей и до последнего не говорят им о разводе, да и в процессе не объясняют, как поменяется жизнь, что за этим последует.
Развод для детей - это крушение их привычного мира, если ещё и оставить их наедине с переживаниями и мыслями об этом, то вместо легче, получается растущая тревога и потеря доверия к родителям. Не нужно пускаться в подробности ваших отношений между супругами, дети хотят услышать не это. Им не нужно знать, кто хороший, а кто плохой, потому что это не объективная информация, для них вы оба хорошие, если специально не настраивать на другое. Избегайте формулировок ушёл, оставил, бросила и т.п. Мы приняли решение расстаться, как муж и жена, так бывает, а как родители мы навсегда остаёмся с вами, а вот жить теперь будем отдельно там-то и там-то. Видеться тогда-то и тогда-то. Дети должны понимать, что именно для них поменяется в привычном укладе жизни, когда именно они будут видеться с обоими родителями. Если вы не устраиваете военных действий между собой, детям пережить распад семьи будет легче. Если кто-то уходит в другую семью и женится или выходит замуж, предупреждайте и об этом. Озвучивайте не свои негативные эмоции и оценочные суждения о событии, а голые факты, эмоциональную же сторону выражайте в том, что готовы помочь ребёнку во всём, что по-прежнему любите его и продолжите о нём заботиться, как и второй родитель. Чтобы перейти к такому разговору, естественно, сначала нужно об этих опорных точках, кто где с кем и когда будет видеться договориться наедине двум родителям, а потом уже эту информацию говорить детям. Если же погружать их постоянно в неопределённость и процесс, они утратят чувство безопасности, а без него начнутся эмоциональные проблемы, может пошатнуться и базовое доверие к миру. Сейчас вы показываете пример, как устроены отношения, построенные на уважении, если вы не можете этого достичь в реальности, никакие ваши красивые слова не научат этому ваших детей. Представьте себе картину, как-будто семья поехала в отпуск на море, а там началось землетрясение, все бегают, хватают вещи, ищут машину, но ничего не говорят детям, кроме того, чтобы они тоже собирались. Как думаете в такой обстановке, ребёнок чувствует себя в безопасности? Он вам доверяет? Если он видит крушение мира, а вы делаете вид, что ничего не происходит. Для ребёнка ваш развод тоже самое землетрясение и чем адекватнее ваши действия критической ситуации, тем увереннее он в том, что вы сможете его защитить от всех бед.
Как помочь себе?
Не надо делать вид, что вам легко, для супругов развод - это тоже крушение мира, не надо делать вид, что землетрясения нет и для себя тоже не надо делать вид. Выделите время, когда вы можете выплёскивать свои эмоции, плакать, если надо, кричать, рвать со злостью бумагу, бить от души подушки, сходить в караоке и орать грустные песни, то, что нужно именно вам. И выделите себе время на честный анализ своей ситуации. Используйте колесо жизненного баланса или пирамиду Маслоу и честно распишите, какие потребности вам закрывал супруг/а и осознайте, что теперь это ваша ответственность и вам их закрывать. Не найти нового донора срочно на это место, не пытаться получить с детей, родственников, друзей, а закрывать самим. Для кого-то это значит выйти срочно на работу, закрыть кредит, для кого-то получить водительские права, для кого-то баловать себя эмоционально, создавать себе приятные тактильные ощущения, например, начать ходить на массаж или обёртывание, для кого-то найти новое хобби. У каждого свои пробелы в пирамиде потребностей и начинать нужно с базовых. Если вам теперь жить негде, массаж не поможет, это потом, когда переедете к маме, снимите квартиру или т.п., тоесть решите острые насущные проблемы. И вот посмотреть в глаза этим острым насущным проблемам ваша прямая обязанность сейчас, потому что от вас зависят дети. Если же вы делаете вид, что землетрясения нет и пытаетесь продолжать загорать на пляже, вас может засыпать камнями, накрыть штормом или вы просто провалитесь в образовавшуюся яму и окажитесь на дне материальном или эмоциональном дне.
4) Когда родителей самих настолько захлестывают эмоции, что на детей не остаётся сил, их перестают замечать, отправляют бабушкам, няням, в лагерь, в другую страну на обучение, отстраняются от них эмоционально или срываются на них постоянно и чрезмерно сторожат, кричат, наказывают по таким поводам, за которые раньше не было бы столько негатива.
Последствия понятны - растёт пропасть между родителем и ребёнком, теряется доверие и уважение к родителю, нет безопасности дома, ребёнок ищет её на стороне и может попасть под влияние дурной компании, в лучшем случае просто стать чужими людьми с родителями, если не остановить пагубный процесс.
Как помочь себе? Осознать проблему и работать в 3 направлениях: чувства, разум, тело. Разум направить на решение материальных насущных проблем. Чувствам давать выход безопасно, вести дневник эмоций, делать упражнения на отпускание обиды, вины, на безопасное освобождение от гнева и т. д. С телом техники снятия стресса - дыхательные упражнения, в том числе медитации с дыханием, телесная терапия, массаж, аромотерапия, своевременное посещение врачей, прохождение диспансеризации, зарядка/йога/фитнес/прогулки, то есть включить режим профилактики, если начались проблемы с алкоголем, то незамедлительное принятие мер по их решению, обращение за помощью при необходимости. В общем, не делайте вид, что вы бессметны, забота о здоровье во время развода нужна всем. Люди, у которых на руках дети тоже умирают, если перестают отрабатывать негативные эмоции, если перестают следить за здоровьем и жить на износ, само по себе наличие детей и даже большое их количество от смерти не избавляет. Если не хотите её приблизить, включайте режим профилактики.
Далее необходимо выделять время на общение с ребёнком глаза в глаза, когда вы пусть несколько минут, но полностью с ребёнком, и взгляд и тактильный контакт, вы телом рядом, эмоционально рядом - поддерживаете, интересуетесь, мыслями рядом, отбрасываете на эти несколько минут все мысли и вникаете в то, что говорит ребёнок здесь и сейчас, 100% контакт.
5) Эта ошибка бывает и без развода, развод её обостряет. Когда к ребёнку предъявляются разные требования. Условно один строжит, другой балует и между собой родители не могут договориться, вместо этого ещё и ссорятся при ребёнке по поводу воспитания. Режим дня, наказания-поощрения, покупки-подарки, что допустимо при общении, как правильно постоять за себя. На всё противоположный взгляд.
Ребёнок в таких условиях растёт манипулятором, ощущение безопасности нет, границы дозволенного, как почва под ногами для ребёнка, как стены дома, если они всё время разные, он в невесомости по ощущениям постоянно, космонавты такие нагрузки учатся годами переживать и не всех берут, здоровья должно хватить, если вы ребёнка погружаете в состояние невесомости по поводу правил и норм, его здоровья тоже может не хватить.
Обоим нужно осознать, что развод - стресс, требующий адаптации. В период любой адаптации у детей может возникнуть временный регресс развития, потеря части навыков, спад темпов развития, повышенная склонность к истерикам, упрямство, нарушения поведения. Если его проблем не замечать, не поддерживать в этот период, неминуемо эмоциональное отдаление, поиск ребёнком того, кто его поддержит на стороне. Границы мира у ребёнка пошатнулись, ему заново нужно переосмыслить, перепроверить, что можно, что нельзя, как жить в новых условиях. Чем устойчивее ваши правила, тем быстрее и проще проживёт ребёнок этот период.
Что делать, если разговоры с другим родителем не помогают, другие авторитеты не слушает, к психологу не идёт, статьи присланные вами не открывает. Опять-таки, вести себя безупречно хотя бы со своей стороны. Вести свою линию, кратко объясняя, почему ваши правила и требования именно такие, почему с вами рядом нельзя себя вести так, позволяет второй родитель, опять же без бросания обвинений в его сторону. Например, не он/а идиот о тебе не заботится, поэтому разрешает всё подряд, козёл/ослица... А я не разрешаю смотреть больше одного мультика, потому что это вредно для глаз. Помнишь, мы ходили к врачу и он об этом говорил. Вы обьяснили, что это не ваша прихоть, а забота о здоровье, сослались на внешний авторитет доктора и не сказали негатива в сторону второго родителя. На моём опыте могу сказать, что ребёнок при таком подходе сам идёт выключать телевизор даже с тем родителем, который этот процесс не контролирует и разрешает смотреть телевизор часами и это в дошкольном возрасте, когда ребёнку максимально трудно контролировать время за гаджетами и за телевизором. Аналогично ведёте себя с другими правилами. Простое короткое объяснение почему так, а не иначе, повторяете его при необходимости в аналогичной ситуации столько сколько потребуется, пока не встроится в режим дня и жизнь ребёнка.
***
И, конечно, сам разговор зависит от возраста ребёнка. Если дошкольнику больше нужна информация о том, как и где теперь он будет жить. То подростку нужно объяснить и причину, почему расстались. Без обвинений. Тоже по фактам. Например, на контрасте, рассказать о том, как познакомились, как протекал конфетно-букетный период, как радовались, когда родился ребёнок, а сейчас стали, например, просто, как друзья, нет былой эмоциональной близости или, вообще как чужие люди, пробовали возродить, но поняли, что не получится. У ребёнка не должно возникнуть ощущения, что его жизнь результат случайной связи, бесполезное событие или тем более, что он ухудшил жизнь родителей. Если у детей уже свои семьи, не думайте, что им не нужен разговор о вашем разводе, для них это тоже удар, вы были примером идеальной картинки, она рушится, вы пример их зрелости или старости и они должны взять от этого примера позитив и отстроиться от негатива, на это тоже нужно время, осмысление, проживание чувств. Они могут регрессировать и проявлять детские реакции на ваш развод даже в солидном возрасте, напомните им, что они выросли, у них свои семьи, а вы в состоянии принимать решения самостоятельно, при этом они остаются вашими детьми и вы готовы общаться и дальше в новом статусе.