Иногда, читая блоги и форумы, создается впечатление, что для некоторых особ женска полу главный является процесс поиска мужчины, а не результат этого поиска.
Ибо процессу они уделяют значительное внимание после первых 40 лет своей жизни, а вот результату этого поиска – куда меньшее.
Точнее, результатом они почти всегда недовольны – а посему с азартом возвращаются к знакомому и приятному процессу выбора аппетитного мандарина из кучи гнилых мужчины.
Причем методики этого выбора всё чудесатее и чудесатее. Под влиянием всяких «марафонов желаний» родилась такая идея, как визуализация. Пример отсюда:
как Вы считаете: нужно ли «намечтывать» мужчину? Писать список его желаемых качеств, визуализировать, делать коллаж из картинок? «Работают» ли всякие приёмы типа: ставить в доме парные вещи (тапочки, чашки), делать вид, будто мужчина уже есть в доме? Просто очень многие хвастаются, что они так делали и им помогло, – встретили именно такого мужчину, какого хотели и «заказывали».
Я уж не знаю – как характеризовать эту воспитанную соцсетями и интернет-коучами инфантильность… А ну-ка, мама Вселенная, дай мне хотелку! Не дает? Значит, неправильно просишь.
Ну ты же в детстве знала, как подлизаться к маме, чтобы она от своей скромной учительской зарплаты купила тебе серёжки? Знала.
Так и здесь: стоит только «правильно» попросить Вселенную (золотую рыбку, астрал, предков рода, курочку Рябу, президента Путина – нужное подчеркнуть) – и искомый результат будет!
Мечтательно вопрошающей девице отвечает матёрая фемина с сигаретою в зубах:
Ставить в прихожей вторые тапочки - очень плодотворная идея.
Только я бы на этом не останавливалась. Визуализировать так визуализировать.
Я бы еще накидала повсюду штанов и футболок, желательно каждую вещь наизнанку в виде кучки.
Обеденный стол заляпала бы соусом и посыпала крошками.
Все квитанции засунула бы неведомо куда, оставила бы открытым холодильник, а на туалетном столике поверх косметики разместила бы плоскогубцы.
Теперь стоит уточнить детали. Нам ведь нужен не какой попало мужчина!
Первым делом размещаем на балконе зимнюю резину. Тем самым даем понять Мирозданию, что мужчина без машины нас не устроит, пусть учтет это наше пожелание.
Ботинки не забываем ставить поперек прихожей. Если мы призываем богатого мужчину, ботинки должны быть недешевые, уж придется раскошелиться. Но ставить непременно поперек, так чтобы об них спотыкаться.
Ну вот, смотрите как здорово. Кругом грязина, на балкон не выйти, в прихожей не пройти не проехать, сами вы у плиты, но при этом никто не орет и не отсвечивает.
Аффирмация готова.
Приди, любимый!
Ответ исчерпывающе характеризует смысл и результативность таких эзотерических ритуалов.
Но прочитав эту ёрническую визуализацию, задумался: а как бы я стал «визуализировать», будучи неженатым?
Начинаем.
Визуализация. Тоже ведь надо что-то сделать в своей холостяцкой квартире…
Так, первым делом идем в ванную. Что там надо разместить? Наверное, прокладки… Блин, какие купить?
Ну ясен пень, не урологические.
Какие покупать… И спросить некого.
А покупать на 2 капельки или на 6? И какого размера? XXL?
Ладно, хрен с ними, с прокладками. Надо что-то более знакомое. Бюстгальтер, например. Лифчик, проще говоря.
Размера не меньше 5-го, разумеется. Блин… А расстояние между чашечками ведь разное бывает… С косточками или без покупать?
Так, купил лифчик, этот пункт выполнен. Надо еще какую-то одежду. Футболку женскую, например.
А к лифчику 5-го размера какую футболку покупать – 50-го размера или 60-го? Тоже вопрос.
Что еще нужно? Точно – фен! У каждой женщины есть фен. Даже если голова у неё как у Гоши Куценко.
Ну здесь вопроса не возникает, какой фен брать: с температурой выходного потока не меньше 360 градусов, чтоб с термоусадочными трубками на проводах работать можно было. Makita подойдет.
Чего еще не хватает? Туфель на шпильках.
Набойки, желательно, металлические – чтобы насквозь протыкать линолеум на полу в прихожей.
И визгливо отвечать «Ну ты же мужчина, сделай что-нибудь!» на мои замечания по этому поводу – дам задание нейросети.
Чтоб озвучила голосом Ольги Бузовой. Или Ксении Собчак?
Нет, лучше Валерии Новодворской…
Ё-моё! Ведь чтоб были дырки в линолеуме – надо на шпильках по нему ходить! То есть, туфли мне надо покупать своего размера…
Девушка, у вас продаются туфли на шпильке 58-го размера? Да, каблук 14 сантиметров нужен.
Так, что там еще? А, вынос мозга – как же я забыл?!
Это организовать вообще просто.
Берется друг, поится алкоголем до стадии «Всё в жизни плохо» со включенным диктофоном, затем запись ежедневно прослушивается.
Чем больше, тем лучше.
Везде и всегда.
Утром и вечером.
Натощак и во время еды.
При уборке в квартире и во время просмотра пoрнxаба.
Всегда.
Ну что, результат достигнут? Ждём женщину своей мечты! Она непременно придет!
P.S. Аналитический ум, в отличие от женской логики, не ограничивается рамками только желаемого результата и рассматривает проблему в комплексе – у неё же наверняка есть мама…
Ыыыыыыыыы………….