Я мечтала быть не такой. А потом поймала себя на том же тоне, тем же раздражении — направленном уже на своего ребёнка…»
Мне 34. У меня хорошая работа, я в отношениях, у меня есть ребёнок. Снаружи всё «как надо». А внутри я всё ещё… ругаюсь с мамой в своей голове.
Иногда — по мелочам. Она говорит, что я плохо выгляжу. Что я «вечно уставшая». Что «раньше справлялись, и ничего».
А иногда — это почти ярость. На то, что она никогда не спросила, как я на самом деле. Что было важно ей, а не мне.
Что я всю жизнь пыталась быть удобной — и получила в ответ хроническое недовольство. И теперь тащу этот рюкзак через свою семью.
Я заметила: всё, что меня раздражает в ней — начинает проявляться во мне
Я тоже иногда обесцениваю — «ну и что ты расклеилась, ты же сильная».
Я ловлю себя на желании контролировать — как будто от этого зависит любовь.
Я устаю, но не прошу помощи — потому что в моей голове это «слабость».
И я думаю: а я точно не повторяю её сценарий?
Почему мы злимся на своих матерей (и не хотим этого признавать)
Потому что были не только обиды, но и моменты, когда она действительно старалась. Она вырастила меня, кормила, работала, ночами не спала. Я ей благодарна — и одновременно злюсь. И это очень тяжело признавать: можно быть благодарной и обиженной одновременно. Это не делает нас плохими дочерьми. Это делает нас — живыми.
Что я понимаю сейчас
- Я злюсь, потому что не получила чего-то важного.Не физически — эмоционально. Утешения. Поддержки. Веры в меня.
- Я живу, стараясь быть «не как она» — и от этого выдыхаюсь.Потому что любое противопоставление — это тоже зависимость.
- Я хочу научиться быть матерью себе — прежде чем быть матерью своему ребёнку.
Как я начинаю выходить из этого круга
Разрешаю себе злиться - Не виню себя за эмоции. Злость — это сигнал, а не предательство.
Отделяю её голос от своего - Если я думаю: «Я недостаточно хороша», я спрашиваю: а чьим голосом это сказано?
Учусь быть мягкой с собой - Я стараюсь говорить с собой иначе, чем со мной говорили в детстве. Я разрешаю себе устать. Ошибаться. Быть.
Иногда пишу письма — которые никогда не отправлю - Письма маме, в которых я говорю всё, что не могла. Это странно, но работает. Очень освобождает.
Прорабатываю то, что не могу проговорить дома - Я не хочу нести эти обиды дальше. Не хочу передавать их своему ребёнку. Хочу разорвать цепочку.
Если ты читаешь это и узнаёшь себя — знай: ты не одна
Мы — целое поколение женщин, которые учатся не быть копией своих матерей и в то же время — не потерять с ними связь полностью.
Мы одновременно лечим свою боль и пытаемся строить свою жизнь. Это непросто. Но это возможно.
И я точно знаю: можно любить свою маму. И при этом — разрешить себе быть другой.