1. Судебный долг
— Мойша, представляешь, нам с Сарой вчера в суде таки не дали развод!
— Почему, Додя?
— Судья сказала, что сначала я должен погасить супружеский долг за последние пять лет!
2. Риэлторская дилемма
Звонок в одесское риэлторское агентство:
— Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?
3. Черный день Соломона
Соломон Маркович столько отложил себе на черный день, что уже ждал его с большим нетерпением.
4. Три греха
Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый — злорадство. Если у соседа сдохла корова — не радуйтесь, посочувствуйте. Второй — уныние. Если у тебя только одна старая корова, радуйся, ведь у кого-то даже такой нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство!
Раввин:
— А третий грех — это занудство.
5. Плавание по-одесски
Одесса, пляж. Один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
— Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит третий:
— Изя, что ты делаешь?
— Учу Абрашу плавать.
— Так ты бы показал!
— Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!
6. Заключенный и родственники
В тюрьме охранник говорит заключённому:
— Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.
— Скажите им, что меня нет.
7. Сара и 100 долларов
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело?
— Ты же знаешь, Иван, я еврейка. Не могу без 100 долларов.
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — всё хорошо. Так и живут.
И вдруг кризис. Иван приползает к Саре:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну:
— Ваня, не переживай. Видишь булочную? Это моя. Аптеку? Тоже моя. А стройка — наш дом!
А был бы ты попроворней, Ваня, весь мир был бы наш!
8. Яйца и Привоз
— Папа, зачем мы приехали на пляж? Ты же говорил, что мы поедем на Привоз?
— Изя, ты недопонял. Я сказал: "Мы едем покупать яйца"!
9. Лучшее письмо
Как говорят на одесском почтамте... Лучшее письмо — это конверт с деньгами!
10. Ведра и счетчики
— Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
— На реку за водой.
— А что, воду отключили?
— Нет. Счетчики установили.
11. Мама и медовый месяц
Еврейская мама сыну перед свадьбой:
— Сёма! В медовый месяц глубоко не засовывай! На всю не надо! И так несколько дней подряд.
Он не выдерживает и спрашивает почему...
— Сёма! Если ребёночек окажется тупой, то пусть хоть быстро бегает!