Клиенты часто задаются вопросом: " почему так сложно уйти из отношений, в которых нет любви, уважения, поддержки, а вместо этого обесценивание, эмоциональное насилие, использование, холод"?
Почему люди терпят годами плохое обращение с собой и не уходят?
А если уходят, то находят похожего партнера или наоборот, " тихую гавань", человека с которым можно "залечить раны" прошлых отношений, но эти новые отношения кажутся пресными, не вызывают эмоционального и/ или сексуального влечения, не ценятся?
Как правило в детстве в семье не было безопасного благоприятного климата , даже если со стороны все выглядело благополучно, и приходилось эмоционально выживать.
Дело в том, что в раннем опыте детско- родительских отношений у людей склонных к созависимости был опыт отвержения или игнорирования их эмоциональных потребностей.
Это могло выражаться как в гиперопеке, так и в холодности со стороны мамы или воспитывающих фигур , наказанию с помощью отвержения, чрезмерному стыжению ребенка либо наоборот, вторжению в пространство ребенка, навязчивости, гиперконтролю.
В любом случае, это отношения, где личность ребенка не замечается, игнорируется. И ребенок вынужден приспосабливаться пряча свою истинную самость и показывая то, что от него хотят видеть. Формируется "ложная социально одобряемая личность". Истинные же потребности ребенка остаются "за кадром". Происходит внутреннее структурное расщепление личности.
Тогда, в качестве способов для эмоционального выживания могут сложиться различные стратегии: созависимая либо контрзависимая.
Созависимая стратегия более невротическая, основана на желании угождать партнеру, угадывать его настроения, желания, подстраиваться под другого в надежде, что он позаботится и никогда не бросит, если быть идеальным или во всем " хорошим".
В основе лежит внутренняя тревога, одиночество и страх брошенности. Другой заменяет собой " весь мир". Если он чем то недоволен или предъявляет претензии, то возникает чувство, что " мир рушится". На самом деле рушится хрупкая самость человека.
Партнеры находятся в слиянии, где нет четких границ, нет " себя" и " другого". Если что то не так с "другим", то рушится хрупкая идентичность человека.
Созависимый человек стремится контролировать партнера как способ снять сепарационную тревогу, разрыв отношений с объектом ( мамой).
Любое несогласие в паре может восприниматься как угроза " слиянию равносильному " брошенности" или " предательству".
Таким образом, личность склонную к созависимому поведению характеризуют следующие особенности:
хрупкая самооценка ( самость) человека,
Сепарационная тревога, страх брошенности
Гиперконтроль, как способ снятия внутренней тревоги
Отсутствие четких границ между собой и другим, размытая идентичность
Склонность к слиятельным, симбиотическим отношениям
В психотерапевтической работе с созависимостью происходят внутренние изменения на структурном уровне.
В безопасных отношениях с психологом человек получает новый опыт отношений.
Человек понимает, что его истинная личность не так ужасна, как ему это представлялось в воображении и он достоин любви, внимания и достойного отношения к себе.
Он научается видеть истинного себя, понимать свои чувства и желания и быть к себя терпимым, поддерживать и одобрять себя.
Выравнивается самооценка, человек начинает замечать и присваивать свои достижения.
Постепенно происходит интеграция отщепленных частей личности. Клиент начинает воспринимать себя более целостно, свои сильные и слабые стороны.
Прорабатываются токсичные стыд и вина идущие из деструктивных детско-родительских отношений.
Это длительная, постепенная кропотливая работа ведущая человека к обретению себя и власти над своей жизнью.
Автор: Эрман Анна Юрьевна
Психолог, Современный психоанализ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru