Когда больно даже на расстоянии одного звонка.
Иногда приходится отъезжать, съезжать, выезжать, уматывать, сбегать досрочно.
Собирать вещи и уезжать не потому, что не любишь. А потому что не вмещается. Потому что достаточно и сил больше нет. Потому что за выходные — ни одного тёплого слова, зато тонна обвинений и оскорблений.
И ты вроде взрослый, а снова сидишь с комком в горле.
Стыдно, больно, и как будто снова пять лет.
Иногда мама звонит и подхихикивая говорит: «Ты чё, всё ещё обижаешься?»
И ты отвечаешь честно: не обижаюсь. Просто больно.
И тут начинается вторая серия — «Я тебе сейчас всю правду скажу. Я единственная, кто может тебе эту правду сказать».
Ты слушаешь — про то, какой ты никчёмный, неблагодарный, страшный, как всё у тебя не так, и что с таким характером тебя никто не полюбит. Ты останешься один.
Ты пробуешь остановить.
Пробуешь договориться.
Пробуешь сказать: «Так не надо со мной».
Но в ответ только громче: «Это правда! А ты просто не умеешь слышать правду!»
И вот тут происходит самое главное — ты вдруг понимаешь:
Это не разговор. Это постоянное нападение.
Когда в отношениях с родителем присутствует постоянная критика, унижения, отсутствие понимания, эмпатия, бережность этосильно влияет на внутреннее состояние и самооценку.
В таких отношениях возникают ситуации, когда твоя правда не воспринимается, а твои эмоции и чувства обесцениваются, не важны.
Это история о том, как выстраивать границы с таким родителем, чтобы не потерять себя в их мире.
Недавно одна девушка на форуме B17 поделилась историей, где её мать буквально рубит «правду-матку» по жизни, без запроса, указывая на её недостатки, делая замечания по поводу всего: от внешности до личных выборов.
Мама не останавливается, когда дочь ее просит. Однако мамина «правда» — это скорее не конструктивная критика, а слова, которые болезненно ранят и заставляют чувствовать себя никчемным человеком, загоняя под плинтус «ничтожества».
В таких случаях важно помнить:
1. Ваша "истина" имеет значение.
Если родитель считает себя единственным источником правды и не слышит вас — это не значит, что вы неправы.
Вы имеете полное право на свои чувства. Ваша боль — не каприз и не манипуляция. Это ваши чувства, в ответ на происходящее.
2. Границы — это необходимость, а не жестокость.
Это ваша возможность создать пространство, в котором вы не позволяете себя унижать.
Границы — это способ сказать: «Со мной так нельзя».
Это не про отвержение, а про самозащиту. Защиту того, что вам дорого, вас самих.
3. Иногда дистанция — единственный способ не исчезнуть.
Быть рядом с человеком, который ранит, — всё равно что каждый день подходить к открытой ране и ковырять в ней ножом.
Иногда нужно отойти. Иногда — надолго. И это нормально.
4. Не каждый разговор возможен.
Если человек не слышит, перебивает, обвиняет — это не разговор. Это повторяющийся сценарий.
Ты в нём снова маленький. И снова виноватый.
Дальше решать тебе, быть маленьким или вырости. Сложно, больно, но возможно.
5. Они не изменятся. И ты не обязана ждать.
Очень больно признать: этот родитель— не про тепло, не про поддержку, не про безопасность.
Но это может стать точкой, с которой начинается твоя собственная жизнь. Без попыток заслужить любовь.
Выстраивать дистанцию с токсичными родителями — это не про «обиделся и ушёл».
Это вынужденная мера защиты, чтобы остаться собой, не раствориться в чужом стыде и ярлыках.
Иногда это единственный способ не повторить ту боль, в которой ты рос.
Прекрасная книга Сьюзан Форвард "Токсичные родители", о котрой я написала в своей заметке https://www.b17.ru/blog/520858/
Автор: Сигарева Екатерина Алексеевна
Психолог, Гештальт - АСТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru