Почему мы продолжаем оставаться в отношениях, которые давно перестали радовать?
Иногда это похоже на зыбучее болото — сначала затянуло по щиколотку, а потом уже и дышать тяжело. Остывшие чувства, раздражение, равнодушие в постели — все накапливается, но уйти почему-то страшно.
В голове начинается внутренний диалог:
«Все плохо… но ведь были и хорошие моменты. Может, еще можно всё спасти?» И вот вы уже снова в той самой точке: несчастны, но остаетесь.
Почему мы боимся уходить:
- Страх остаться одной/одному
- Мысли: «Может, я слишком многого хочу? У других вообще хуже»
- Идея, что смысл жизни — только в паре
- Паника: «А вдруг это была моя единственная любовь?»
- Родительские установки: «стерпится — слюбится»
Общество учит нас ценить «быть в паре» больше, чем быть в ладу с собой. Но в этом уравнении мы часто теряем самое главное — себя. Стираются желания, потребности, мечты. Остается только слово «отношения», которое уже звучит с тоской.
Но хорошая новость в том, что это можно изменить.
Даже если первым шаг будет делать только один из партнёров — это уже запускает цепочку изменений. Отношения не обязаны быть вечной борьбой или привычкой.
Можно продолжать жаловаться и завидовать чужому «заботливому мужу» или «страстной жене». А можно — остановиться и задать себе важные вопросы.
Может, не всё так плохо?
Часто отношения не разрушаются — они просто входят в новую стадию. Страсть уходит, появляется рутина. И тогда мы смотрим только на то, что делает другой, но совсем забываем о себе.
Задайте себе вопрос:
Что изменилось во мне? Как я теперь общаюсь? Что мой партнёр чувствует от моего поведения?
Может, стоит:
- поговорить по душам
- спросить, что происходит
- извиниться, если обидели
- поддержать, когда это важно
Кто-то должен сделать первый шаг.
Ждать, что всё изменится само — это путь в никуда. А вот начать с себя — путь к восстановлению связи. Мы не можем изменить другого человека, но можем изменить себя и это изменит всё вокруг.
Когда партнёр видит вашу искренность, слышит вас по-настоящему — приходит и тепло, и забота, и даже давно забытые «обнимашки».
Многие мои клиенты приходят с вопросами:
Почему я всё время в деструктивных отношениях? Как понять, пора ли уходить? Можно ли жить с алкозависимым партнёром? Что делать с ревностью, ссорами, холодом?
Все эти вопросы — не тупик, а начало пути. Главное, честно спросить себя:
«Где в моих отношениях поставить запятую: страдать нельзя уйти?»
Маргарита Багирова — психолог, КПТ- и РЭПТ-терапевт
Больше полезных разборов на моем канале в Телеграм — подписывайтесь
Есть вопрос? Пишите в ТГ