«Он говорит: “Ты можешь встречаться с кем хочешь”. А потом обижается, что я ухожу на ночь. Или говорит: “Мне важно быть честным” — и сливает на меня всё, даже что ему снилась его бывшая. Где здесь любовь, а где я — как место для его выброса?» — Лена, 31 год, графическая дизайнерка, в полиамории полтора года
Полиамория часто звучит как песня свободы. Но если прислушаться — бывает, что под этой песней хрипит чей-то голос, уставший тянуть эмоциональный груз за троих.
✦ Почему границы размываются?
- Потому что «любовь — это без условий» — Нет. Без условий — это банковская реклама. Любовь — это договор. Иначе одна сторона пишет правила, а другая вынуждена их «принимать, если любит».
- Потому что «мы же взрослые люди» — Да, но взрослость не отменяет уязвимости. И не означает, что вы должны справляться в одиночку, когда партнёр «гуляет» третью ночь подряд, а вы варитесь в молчаливом ожидании.
- Потому что «если хочешь быть поли, терпи» — Полиамория — это не подвиг. Не спаривание через боль. Это про связь, заботу и договор. Если боль — это константа, а забота — исключение, вы не в полиамории. Вы в токсичном проекте, брендированном как свобода.
✦ Как выглядит нездоровая полиамория?
🟥 Один — «ведущий», остальные — «адаптирующиеся» Психологически — это напоминает старшую сестру и младших братьев. Только «сестра» говорит, с кем кому дружить и кто когда имеет право на чувства.
🟥 Эмоциональный труд распределён неравномерно Например, Аня ведёт все разговоры, организует быт, задаёт вопросы «а как ты себя чувствуешь» всем участникам. А остальные только говорят: «Спасибо, ты у нас такая эмпатичная».
🟥 Есть атмосфера молчаливой вины Типа: «Ну ты же согласился быть в поли. Что ты теперь мучаешься?». В итоге один человек живёт в формате «у меня нет права страдать», а второй — в формате «я просто честный».
🟥 Сексуальность используется как регулятор доступа Это тонко. Но иногда, кто «больше даёт секса», тот «ближе к телу». А кто в кризисе или не в ресурсе — тот постепенно вымывается.
✦ История: Когда любовь стала похожа на договор аренды
Сережа, 29 лет, менеджер, пришёл на терапию с фразой: — «Я не понимаю, поли я или нет. Я вроде хотел свободы. А теперь просто боюсь сказать “мне плохо”, потому что это выглядит как атака».
В их «V-образной» системе его партнёрка Юля была в отношениях и с ним, и с ещё одним парнем — Димой. Всё было «по-честному». Но только в теории.
На практике:
- Серёжа часто был с Юлей в будни — когда у неё была работа, усталость и её «не трогать».
- Дима был по выходным. С вином, прогулками, постелью и теплом.
- Когда Серёжа это озвучил, Юля ответила: «Ты же не против, что я отдыхаю с ним?»
- Он сказал: «Нет, конечно» — и стал чаще пить по вечерам.
На сессии мы работали с его ощущением «быть вторым номером». И с идеей, что говорить об этом — не нарушать свободу, а защищать свою.
✦ Где проходят здоровые границы?
✅ Где можно сказать «мне тяжело» — и тебя не обвинят в токсичности ✅ Где у всех есть право менять мнение ✅ Где «равенство» — не только про «все могут спать с кем угодно», но и про то, что у всех есть голос ✅ Где есть структура, поддержка и распределение труда, а не «ты же эмпат — вот и слушай всех»
✦ Как это можно отследить? Несколько вопросов:
- Кто чаще говорит: «Давай обсудим»?
- Кто чаще слышит «ну ты же знала, на что шла»?
- Кто последний раз говорил: «Мне плохо» — и ему не отвечали: «Ты просто слишком чувствительный»?
Если все стрелки ведут к вам — возможно, вы та опора, о которую удобно вытирать ноги.
✦ Как КПТ помогает здесь?
- Выделить автоматические мысли — Например: «Я обязан справляться», «Если я попрошу — меня бросят», «Я слабый, если нуждаюсь».
- Проверить убеждения на реальность — Это действительно про поли? Или про детство, где любовь была за достижения?
- Научиться ставить границы — без угроз и ультиматумов — Граница = не «если ты не сделаешь — я ухожу». Граница = «Вот где заканчивается моё «да», и где начинается моё «нет». Потому что я — тоже человек, не только концепт».
Любовь в полиамории — это не про количество партнёров. Это про количество уважения.
И если у кого-то из вас границы стираются — отношения становятся не многолюбивыми, а многоиспользующими.
Не бойтесь называть вещи своими именами. Даже если имя — «мне больно, и я хочу, чтобы ты это знал».
Автор: Роман Новиков
Психолог, КПТ Схематерапия ACT
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru