Почему я выбираю тех, кто не может (или не готов) любить?
И как перестать повторять этот сценарий.
Ты встречаешь человека, чувствуешь с ним какое-то особенное притяжение.
Он интересный. Необычный.
С ним не всегда просто, но есть ощущение, что он — "не как все". Он интригует. Завораживает. Умеет держать дистанцию. Иногда приближается — и тогда очень тепло. Но чаще — отдаляется. Молчит. Становится недоступным.
Ты ждёшь. Думаешь, что просто нужно подождать, быть рядом, помочь ему раскрыться.
Что, может быть, у него сложная история, и ты сумеешь быть для него тем, кому он наконец-то доверится.
А потом проходит время. И ты снова оказываешься одна в этих отношениях.
Понимаешь, что тащишь всё на себе.
Что близость — короткая вспышка, а потом снова холод, пустота, дистанция.
И ты задаёшь себе вопрос:
Почему я опять выбрала того, кто не готов или не умеет быть в настоящей близости?
Это не случайность — это повторяющийся сценарий
Большинство из нас не выбирают партнёров "просто так".
Чаще всего, особенно если в отношениях повторяется один и тот же болевой узор, за этим стоят вполне объяснимые — но не всегда очевидные — причины.
Давай разберёмся вместе.
1. Привычка к эмоциональной дистанции
Если в детстве важные взрослые (родители, бабушки, дедушки) были эмоционально недоступны — это формирует особую "программу любви".
Например:
· Родитель был занят, часто уставал, не обращал внимания на чувства.
· Ты не могла просто прийти и обнять — нужно было "не мешать".
· Или любовь проявлялась только за достижения: хорошая оценка, поведение, успехи.
И мозг запомнил: любовь — это не про тепло и стабильность. Это про ожидание, старание, тревогу и борьбу.
Поэтому когда ты встречаешь человека, с которым легко, стабильно и просто — он может показаться тебе "не тем".
Зато с тем, кто то приближается, то исчезает, — появляется сильное влечение.
Потому что именно такую динамику ты узнаёшь.
2. Страх быть по-настоящему близкой
Парадокс: многим из нас кажется, что мы хотим близости. Но на глубинном уровне она пугает.
Настоящая близость требует:
· Показывать себя неидеальной
· Говорить о своих чувствах и потребностях
· Быть уязвимой, не контролировать всё
А если у тебя есть опыт, где за уязвимость наказывали, где чувства игнорировали, где честность оборачивалась болью — то внутренне ты начинаешь избегать слишком "вовлечённых" партнёров.
Недоступный человек становится вроде как «безопасным»:
С ним не получится глубокой связи — но и не будет риска быть полностью увиденной и, возможно, отвергнутой.
Парадоксально, но недоступность партнёра защищает тебя от страха настоящей близости. На бесплатных вебинарах в нашем онлайн-центре "Касание" ты узнаешь, как построить крепкие, здоровые отношения, основанные на любви, заботе и понимании.
3. Низкая самоценность и "любовь за заслуги"
Когда внутри нет устойчивого чувства «я хороша сама по себе», мы начинаем искать подтверждения своей ценности во внешнем мире — особенно в отношениях.
И если партнёр доступен, тёплый, внимательный — он будто "слишком легко сдался".
Ты не успела ничего доказать. Не проявила усилий.
А вот если человек холодный, отстранённый, эмоционально нестабильный — то если он выберет тебя, это будет победа. Доказательство: «со мной всё в порядке».
Так мы и втягиваемся в отношения, где всё время приходится заслуживать, догонять, ждать.
Потому что где-то глубоко внутри сидит ощущение:
"Я не могу быть просто любимой. Нужно быть удобной, нужной, сильной, помогающей. Тогда — возможно — меня полюбят".
4. Надежда, что "на этот раз получится"
Мы часто пытаемся бессознательно "переиграть" старые сценарии.
Если ты выросла с родителем, который эмоционально отстранялся,
может быть, в тебе до сих пор живёт надежда,
что если в этих отношениях ты будешь «достаточно хорошей» — тебя всё-таки выберут.
Это может проявляться в мыслях вроде:
· «Он просто боится… Ему нужна забота, и он раскроется».
· «У него была травма, но я справлюсь, он изменится со мной».
· «Нужно подождать ещё чуть-чуть, дать больше поддержки».
Это очень понятное желание.
Мы все хотим быть теми, ради кого кто-то изменится, откроется, научится быть в близости.
Но, к сожалению, нельзя вытянуть другого в отношения, если он сам туда не идёт.
И чем дольше ты стараешься, тем сильнее истощаешься.
Как понять, что ты снова в этом сценарии?
Вот несколько признаков:
· Ты постоянно анализируешь его поведение, ловишь «микро-сигналы», пытаешься угадать, что он чувствует.
· Ты боишься говорить о своих потребностях, потому что «он может уйти».
· Ты чувствуешь тревогу, когда не рядом — но облегчение, когда он просто написал.
· Ты редко чувствуешь себя в безопасности в этих отношениях.
· Ты часто чувствуешь себя виноватой: «Может, я слишком требовательная?..»
Если ты читаешь это и узнаешь себя — ты не одна.
Многие из нас проходят через это.
Это не говорит о том, что с тобой что-то не так.
Это говорит о том, что внутри есть части, которые хотят любви — но знают её только в таком, сложном и болезненном виде.
Как разорвать этот круг?
1. Признать, что это — система, а не случайность
Это не "невезение". Не "мужчины перевелись".
Это система — внутренняя, привычная, глубоко встроенная.
И первый шаг — увидеть её. Признать. Без вины. Без стыда.
2. Научиться слышать себя
Когда ты начинаешь замечать:
· «Мне сейчас больно»
· «Я чувствую тревогу»
· «Мне не хватает поддержки»
— и не подавлять это, а признавать,
у тебя появляется опора на себя.
Ты начинаешь быть внимательной к себе, а не только к тому, что чувствует и делает другой.
3. Учиться выбирать партнёров, которые выбирают тебя
Это может быть непривычно. Даже скучно — поначалу.
Партнёр, с которым легко, стабильно, спокойно — может показаться "не тем".
Но со временем ты начнёшь замечать:
это совсем другая любовь. Без драм, ожиданий и боли.
И в ней гораздо больше тепла, чем в страстной погоне за теми, кто не готов быть рядом.
А как в этом может помочь терапия?
Терапия — это не "магия". Это процесс.
Терапия помогает:
· Распутать старые сценарии и увидеть, откуда они пришли.
· Укрепить внутреннюю опору, чтобы не зависеть от оценки извне.
· Понять свои границы и научиться их беречь.
· Научиться не бояться близости — а выстраивать её.
· И самое главное — начать выбирать себя.
Это не быстрый путь.
Но он очень тёплый, честный, идущий вглубь.
И в этом пути ты не одна.
Если ты читаешь это и что-то отзывается — знай:
Ты не "ломаешься". Ты не "неудачница". Ты не "слишком чувствительная".
Ты просто оказалась в сценарии, в котором слишком долго пыталась заслужить любовь.
А теперь — можешь попробовать по-другому. С опорой на себя. С поддержкой. С вниманием.
И если хочешь — я рядом.
В терапии мы бережно, шаг за шагом, можем разобраться:
— что ты на самом деле ищешь,
— почему выбираешь именно таких партнёров,
— и как построить отношения, в которых ты будешь не «дотягивать», а быть любимой просто так.
Записаться к Кире можно на нашем сайте.
Если вы испытываете трудности и не можете справиться с ними самостоятельно - вам помогут профессиональные психологи нашего центра.
С заботой о Вас, психологический онлайн-центр.