Алекситимия — это состояние, при котором человеку трудно понять, что он чувствует, и ещё труднее — назвать это чувство словами. Он может думать, что просто раздражён, хотя на самом деле испытывает печаль. Или чувствует напряжение в теле, а за этим скрыта тревога — но он этого не осознаёт. В результате человек как будто не понимает самого себя.
Некоторые клиенты описывают это как «внутри пустота». Например, все вокруг плачут, ситуация очевидно тяжёлая, а человек говорит: «Я вообще ничего не чувствую. Просто у меня спина болит». Эмоции как будто выключены, а тело берёт на себя весь груз переживаний.
Нормализованная мужская алекситимия — это форма алекситимии, которая особенно часто встречается у мужчин. Она не выглядит как что-то необычное. Наоборот — такой мужчина кажется «нормальным»: спокойный, сдержанный, не жалуется, не устраивает сцен. Но за этим часто стоит привычка подавлять эмоции. Это не «черта характера», а результат воспитания.
С детства многим мальчикам говорили:
- «Мальчики не плачут»
- «Терпи, ты же мужик»
- «Не ной, будь сильным»
Такие установки приводят к тому, что мальчик сначала учится прятать эмоции, а потом — вообще их не чувствовать. Он не знает, как проявлять чувства, и со временем начинает считать, что чувства — это слабость. Внешне он может выглядеть уравновешенным, но внутри — отгорожен даже от самого себя.
Откуда берётся эта «эмоциональная немота»?
Самый главный источник — воспитание.
Когда слёзы вызывают стыд, а страх — насмешку, ребёнок перестаёт проявлять эмоции. Он учится «выключать» их, чтобы избежать боли. Но эмоции — это не просто слова. Это в первую очередь реакции тела: напряжение, учащённое сердцебиение, сжатие горла, слёзы. И если человек не может выразить их словами, они остаются запертыми в теле. Позже это может проявляться как болезни желудка, хронические боли, спазмы — хотя врачи не находят никаких причин.
Второй важный фактор — травмы в детстве:
- Потери
- Насилие
- Небезопасная, нестабильная обстановка
- Постоянный стресс
Когда ребёнок сталкивается с болью, но не знает, как её прожить, и рядом нет взрослого, который помогает, он начинает отключаться от чувств. Это психологическая защита: замыкание, диссоциация, уход в тело.
С возрастом меняется и работа мозга. У мужчин с алекситимией снижается активность в зонах, отвечающих за восприятие своих эмоций. Они буквально меньше чувствуют — но это не потому, что у них «нет эмоций». Просто они не научились с ними взаимодействовать. При правильной работе над собой чувствительность восстанавливается, но без поддержки она не развивается и ситуация только ухудшается.
На это влияет и культура. В кино, книгах и медиа мы часто видим образ «настоящего мужчины» — холодного, рассудительного, сильного. Такой герой не плачет, не сомневается, не просит поддержки. Если же мужчина в фильме мягкий, чувствительный — он обычно показан как слабый или даже смешной. Это формирует у мальчиков и мужчин убеждение: «Чувства — это не по-мужски».
Как проявляется алекситимия в отношениях и в теле
Психологические признаки
Мужчине с алекситимией трудно понять, что он чувствует. Он может ощущать, что «что-то не так», но не может точно сказать — что именно. Даже вопрос партнёрши: «Что ты сейчас чувствуешь?» — вызывает раздражение или замешательство.
Это раздражение появляется не потому, что вопрос неприятен сам по себе. А потому что у человека просто нет достаточного словаря чувств и навыка отслеживания внутреннего состояния. Для него это как влезание на «запретную территорию»: туда лучше не заходить. Он может ответить что-то вроде:
- «Какая разница, что я чувствую?»
- «Ну, понятно же, что я чувствую»
— и на этом разговор заканчивается.
Внутренне у него включается защита: «Не лезь туда. Там опасно».
Низкая эмпатия
Такие мужчины часто не понимают, что чувствуют другие. Например, на семейной терапии женщины нередко говорят:
- «Я разговариваю с ним, как с каменной стеной».
- «Он для меня как лёд. Я не чувствую, что он со мной».
- «Я кричу, стараюсь достучаться, а он просто молчит или уходит».
Мужчина в этот момент может думать, что партнёрша — слишком эмоциональная, что она «накручивает» или «устраивает сцену». Но он не понимает, почему она это делает и что именно она хочет донести. Эти эмоции для него непонятны, пугающи и непереносимы.
Боязнь близости
Когда мужчина сталкивается с сильными эмоциями у близких — партнёрши, друга, коллеги — он может начать отстраняться.
Почему?
Потому что не умеет контейнировать (выдерживать, вмещать) чужие чувства. Ему не хватает ресурса, чтобы переварить их. Он буквально не знает, что с этим делать.
Эмоция длится дольше, чем он может вынести → включается дистанция. А если ты не можешь быть рядом с эмоциями другого — ты не можешь быть по-настоящему рядом с человеком. Так формируется эмоциональное одиночество и поверхностные связи. Таких мужчин часто окружают коллеги, случайные знакомые — но близких друзей почти нет.
Телесные (физические) признаки
Эмоции, которые не проживаются, не исчезают. Они «уходят» в тело. У мужчин с алекситимией часто бывают:
- боли в животе, спине, груди;
- частые головные боли;
- бессонница;
- проблемы с пищеварением: изжога, диарея, запоры — без изменения питания и без органических причин;
- хроническая усталость, ощущение напряжения;
- тревога без ясной причины: человек не может связать своё состояние с конкретным событием.
Почему появляется ощущение, что мир — враждебен?
Когда человек не понимает, что чувствует, и не умеет называть эмоции, мир начинает казаться опасным.
Эмоции — это как компас: они подсказывают, где безопасно, а где — нет. Если мы не умеем считывать свои эмоции, мы теряем связь с собой и с реальностью.
Представьте:
- вы не понимаете, что устали;
- не замечаете, что вас задели;
- не осознаёте, что вы на взводе.
Всё это накапливается, и тело гудит. Мозг не понимает, что происходит, и включает общую тревогу: «Что-то не так. Надо быть настороже». Это — диффузная тревога, тревога без ясной причины. И она не проходит.
Почему человек с алекситимией боится людей?
- Он плохо считывает эмоции других: не замечает намёков, интонаций, изменений на лице.
- Он не улавливает, когда собеседник расстроен или зол, и замечает это только, когда уже поздно — когда конфликт начался.
- Он начинает воспринимать людей как непредсказуемых и опасных.
Из-за этого развивается стратегия:
лучше не приближаться, чем потом получить эмоциональный удар.
Мужчина начинает контролировать всё вокруг:
- свои слова;
- поведение других;
- весь эмоциональный фон.
Но контроль даёт только иллюзию безопасности. Партнёр чувствует это напряжение и начинает искать причину:
«Может, я что-то не так сказала? Может, он обижен?»
Так появляется двустороннее напряжение. Никто не может расслабиться. Появляется дистанция.
Как это влияет на отношения?
- Мужчина может обесценивать чувства другого, критиковать, отстраняться — просто чтобы сохранить контроль.
- Партнёр чувствует холод, недоверие, отстранённость. Начинает отдаляться.
- Мужчина чувствует одиночество, но не может понять, что он сделал не так.
- Даже если ему говорят словами, он не может разобрать суть — слишком сложная эмоциональная информация.
Круг замыкается.
Партнёры живут в браке, но каждый чувствует себя непонятым и одиноким. У женщины возникает ощущение, что её игнорируют, у мужчины — что на него давят и требуют того, чего он не может дать.
Так формируется убеждение:
«Миру нельзя доверять. Людям лучше не открываться. Эмоции — это опасно».
А на самом деле?
Это не потому, что человек сломан или «не такой».
Это не диагноз на всю жизнь.
Это просто неразвитый навык: навык понимать, что я чувствую и зачем.
Если не понимаешь свои чувства, невозможно понять и чувства другого. А если чужие чувства кажутся чуждыми и непонятными — хочется от них отгородиться.
Что происходит в браке, когда у мужчины алекситимия?
Исследования показывают: чем выше уровень мужской алекситимии, тем хуже оба партнёра — и мужчина, и женщина — оценивают свои отношения.
🔍 Что говорят исследования:
• The Dyadic Adjustment Study (Канада, 84 пары)
Оценивалась общая удовлетворённость браком.
Результат: чем выше уровень алекситимии у мужчины, тем ниже удовлетворённость браком — как у него самого, так и у его жены.
То есть, если мужчина плохо понимает и выражает свои чувства, это негативно влияет на обоих.
• NMAS-BF и CSI-16 (США, 505 мужчин)
Изучался индекс удовлетворённости отношениями и сексуальной жизнью.
Чем выше уровень алекситимии, тем ниже общий и сексуальный CSI (Couple Satisfaction Index).
Секс становится реже, а удовлетворённость падает.
• Университеты Рима и Трапани (Италия, 300 студентов)
Исследовали связь между алекситимией и сексуальной инициативой.
Мужчины с высоким уровнем алекситимии проявляют сексуальную застенчивость — им сложно делать жесты близости, проявлять любовь через тело, инициировать секс.
Женщины в таких отношениях часто не чувствуют себя желанными и не ощущают, что их любят, поскольку до 80% информации об отношении к нам другого человека мы узнаем через язык тела, а не посредством слов. Нет телесного подкрепления близости — нет и уверенности в любви.
• BMC Psychology (Ливан, 630 человек)
Подтвердилось: алекситимия — это барьер для эмоциональной близости. Она мешает партнёрам сближаться и быть «по-настоящему рядом».
Что это значит на практике?
1. Меньше доверия и теплоты.
Отношения становятся формальными: партнёры живут вместе, но доверия нет.
Нет ощущения «я могу расслабиться рядом с этим человеком».
Партнёр или партнёрша чувствует себя в эмоциональном одиночестве.
2. Поверхностное общение.
Разговоры касаются быта, дел, детей, новостей, планов.
Но в них нет глубины: партнёры не обсуждают, что они чувствуют, чего боятся, о чём мечтают.
Нет эмоционального обмена, нет ощущения «мы на одной волне».
3. Секс становится редким и механическим.
В начале отношений всё работает за счёт гормонов и новизны.
Но когда гормональный всплеск утихает, наступает момент, когда секс требует эмоциональной близости.
Женщинам становится сложно хотеть и получать удовольствие от секса, если нет душевной связи.
Мужчины чувствуют излишнее давление или непонимание и могут предпочитать избегать секса.
Эффект «мы вместе, но далеки»
Такой брак как будто держится на трёх ослабленных столбах:
- Доверия и теплоты мало.
- Сексуальная жизнь редкая, неэмоциональная.
- Общение бытовое, без душевной близости.
Каждый из партнёров внутренне одинок, даже если живут под одной крышей. Появляется чувство:
«Мы вроде вместе, но между нами стена».
Женщина начинает сомневаться: «Он меня вообще любит?»
Мужчина чувствует: «Что-то не так, но я не понимаю что. Я стараюсь, а она всё равно недовольна».
Но так как нет эмоционального языка, чтобы это обсудить, дистанция между ними только растёт.
Почему мужчинам с алекситимией живётся тяжелее, чем мужчинам с нормальной эмоциональной чувствительностью
1. Нарушена саморегуляция
Когда мужчина не может точно определить, что он чувствует и почему, ему становится сложно регулировать своё состояние. Он не знает:
- что ему нравится, а что — нет,
- где его личные границы,
- что вызывает раздражение или тревогу.
Это приводит к постоянному внутреннему стрессу. Он не может ни отдохнуть по-настоящему, ни восстановиться. Организм как будто всегда в режиме «боевой тревоги», даже если внешне всё спокойно.
2. Повышенный риск заболеваний и зависимостей
- У мужчин с алекситимией часто наблюдаются скачки давления и расстройства сна.
- Повышается риск развития тревожных расстройств, пищевых и алкогольных зависимостей — потому что эти состояния «глушат» чувства, которые невозможно вынести.
- Появляется соматизация — когда тело болеет из-за непрожитых эмоций. Это:постоянные мышечные зажимы,
- спазмы,
- боли без медицинской причины,
- ощущение «жесткости» в теле.
Такое тело не расслабляется. Оно не приносит удовольствия. Мужчина чувствует усталость, тяжесть, раздражение — но не понимает, откуда они берутся.
3. Меньше друзей, меньше поддержки
Мужчины с алекситимией редко строят глубокие дружеские связи. На это влияют сразу несколько причин:
- Культура не поощряет мужские разговоры о чувствах.
- Сам мужчина не может выразить сочувствие или сказать тёплое слово вовремя.
- Ему сложно поддержать друга или признаться в своей уязвимости. А это и есть основа дружбы.
В результате у него есть знакомые, коллеги, с кем можно выпить или поговорить о спорте. Но настоящей эмоциональной близости — нет.
То же касается и отношений с семьёй (родителями, братьями, сёстрами). Там тоже часто царит формальность и отстранённость.
Итог — одиночество, даже если рядом есть люди.
Как это отражается на жене или партнёрше
Женщины в браке с алекситимичным мужчиной часто страдают не меньше. И страдают по-настоящему — физически и психически.
1. Уровень тревоги и депрессии выше
Исследования показывают:
у жён мужчин с выраженной алекситимией уровень тревожных и депрессивных симптомов на 20–30% выше, чем в других парах.
Почему? Потому что женщина фактически вынуждена чувствовать за двоих:
- понимать и свои эмоции,
- и угадывать — что чувствует муж (если вообще чувствует).
Она постоянно сталкивается с:
- раздражением с его стороны,
- холодностью и дистанцией,
- и при этом — фразой: «Всё нормально».
2. Эмоциональное одиночество
Даже если муж рядом, женщина может чувствовать себя брошенной эмоционально.
- Она не может рассказать о своих чувствах — потому что их либо обесценят, либо не услышат.
- Она не может рассчитывать на эмоциональную поддержку — потому что партнёр либо замолчит, либо разозлится.
- Она не получает признания и понимания — её эмоции как будто «проваливаются в пустоту».
В итоге рядом с мужчиной, который всё контролирует и боится чувств, женщина тоже начинает контролировать себя — чтобы не спровоцировать конфликт. Это жизнь в постоянном напряжении.
3. Проблемы со здоровьем
Жизнь рядом с эмоционально закрытым, напряжённым и контролирующим мужчиной — это жизнь в хроническом стрессе.
У женщин часто появляются:
- бессонница,
- мигрени,
- скачки давления,
- нарушения цикла, пищеварения.
Это не слабость, а реакция организма на постоянную тревогу и нехватку эмоционального контакта.
Почему важно учиться распознавать свои эмоции
1. Когда эмоция названа — мозг успокаивается
Исследования с использованием МРТ показывают:
через 90 секунд после того, как человек называет эмоцию, активность миндалевидного тела (зоны в мозге, отвечающей за тревожность и реакцию на угрозу) значительно снижается.
Это значит, что стресс уходит быстрее, а мозг получает сигнал:
«Я понял, что со мной происходит. Я в порядке».
2. Мозг получает чёткий сигнал: это не угроза
Когда мы не понимаем, что с нами происходит, тело включает общую боевую тревогу — «опасность повсюду».
А если эмоция названа, мозг получает чёткое сообщение:
«Это просто грусть. Это не катастрофа».
«Я устал, но это не конец света».
Так восприятие реальности становится мягче и добрее. Обычные неудачи больше не воспринимаются как личный крах.
3. Мы лучше понимаем других людей
После 8-недельной практики осознанности точность распознавания чужих эмоций увеличивается на 25%.
Что касается распознавания своих эмоций — исследования показывают рост в среднем на 23% (по данным исследований Mindfulness-Based Stress Reduction, MBSR).
Когда человек лучше понимает чувства других:
- ему легче сблизиться,
- появляется больше сочувствия,
- улучшается общение.
4. Меньше потребности всё контролировать
Когда внутри ясно, не нужно контролировать всё и всех.
Например, вы понимаете:
«Партнёр раздражён не потому, что я плохой. Он просто устал».
Или:
«Я злюсь, потому что нарушили мою границу, а не потому, что я ужасный человек».
Это снижает напряжение и повышает устойчивость в общении. Нет нужды в агрессии, в обесценивании или уходе от контакта.
5. Появляется доверие
Когда вы говорите о своих чувствах прямо, партнёру легче вас понять.
Вместо того чтобы показывать всем телом напряжение и молча страдать, вы можете сказать:
«Я раздражён, потому что плохо спал и голоден. Давай поедим, мне, возможно, станет легче».
Это снижает напряжение в паре. Партнёр расслабляется. Вы тоже.
Так сокращается эмоциональная дистанция, и оба чувствуют себя в большей безопасности.
Что с этим делать?
Алекситимия — это не приговор.
Это не врождённый дефект, не черта характера и не приговор на всю жизнь.
Это — недостаточно развитый навык, который можно и нужно развивать.
Что помогает?
- Индивидуальная терапия — помогает лучше распознавать свои чувства и истории, за которыми они стоят.
- Группы и тренинги — дают навык быть рядом с чувствами других.
- Осознанность (mindfulness) — помогает замечать телесные сигналы, учиться различать свои состояния.
- Практика самонаблюдения — «Что я сейчас чувствую?», «Где в теле я это ощущаю?», «О чём мне сигналит это чувство?»
- Даже простое чтение книг про эмоции, просмотр обучающих видео уже через 2–3 недели дают ощутимое облегчение человеку с алекситимией в понимании своих эмоций.
Чем чаще и внимательнее вы тренируете эти навыки, тем быстрее:
- активируются «спящие» зоны мозга, отвечающие за чувствительность,
- возвращается ощущение живости и глубины жизни.
А если вы в паре?
Семейная терапия может быть особенно эффективна, если она:
- учит слышать друг друга,
- помогает развивать эмпатию,
- формирует общий язык чувств между партнёрами.
Такой язык помогает:
- понимать, что именно хочет сказать партнёр;
- выражать свои чувства без страха быть осмеянным или отверженным.
И особенно важно — с детьми
Эмоциональные трудности часто передаются по наследству — не через гены, а через поведение.
Поэтому родителю важно работать со своей алекситимией, чтобы не передать её детям.
Как?
- Не говорить ребёнку: «Не реви», «Стыдно бояться», «Терпи как мужик».
- Вместо этого — называть эмоции, контейнировать их (то есть выдерживать), объяснять, что с ним происходит.
Это вклад в будущую психику ребёнка: он будет чувствовать себя живым, настоящим и в безопасности рядом с собой и другими.
Заключение: о чём на самом деле эта история
Мужчина, который не умеет называть свои чувства, часто выглядит со стороны стабильным, надёжным и уверенным в себе. Он спокоен, уравновешен, не поддаётся панике, не «раскачивает лодку». Но за этой внешней устойчивостью часто скрывается глубокая эмоциональная пустота, в которой страдают все:
- сам мужчина,
- его партнёр или партнёрша,
- дети,
- и всё ближайшее окружение.
При этом сам мужчина страдает сильнее всех.
Он может казаться человеком, который «всё держит под контролем» и «ни о чём не переживает».
Но параллельно у него:
- постоянные проблемы со здоровьем,
- тревожность, бессонница,
- визиты к врачам, лекарства, которые «не особо помогают».
Отношения не приносят удовлетворения, а карьера, даже успешная, не радует.
В какой-то момент он начинает думать:
«Наверное, я просто недостаточно хорош… Нужно ещё больше стараться. Быть ещё сильнее, ещё лучше».
Но сколько бы он ни старался, облегчения не наступает. Потому что усилия направлены не туда.
Он всё улучшает — кроме главного:
способности понимать свои чувства и чувствовать других.
А ведь эмоциональная чувствительность — не враг стабильности
Наоборот, она усиливает:
- Стабильность — потому что тело расслабляется, стресс уходит.
- Эффективность — потому что в голове становится больше пространства для идей и решений.
- Радость — потому что возвращается вкус жизни, лёгкость, удовольствие.
- Близость — партнёрство становится глубже, секс — ярче, общение — теплее.
- Уверенность — потому что человек опирается на себя не только как на «функцию», но как на живого, чувствующего человека.
Работа над эмоциональной чувствительностью — это не только путь к лучшему браку.
Это путь к здоровью, к настоящей зрелости, к настоящему успеху — в работе, в дружбе, в родительстве, в любви.
Чувствовать — не слабость. Чувствовать — это сила.
Сила быть живым.
Автор: Дарья Устинова
Специалист
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru