Никто не вступает в брак, ожидая для себя худшего. Надежда всегда заключается в том, чтобы иметь долгий, счастливый брак — жить долго и счастливо. Однако в реальности "долго и счастливо" никогда не бывает случайностью.
Здоровый брак не является самодостаточным; это взаимная динамика, которая требует намеренных усилий с обеих сторон. Вы и ваш супруг должны работать над браком вместе. И если вы хотите работать вместе эффективно, есть две вещи, которые вам нужно принять в первую очередь.
Вы не можете изменить потребности своего партнера
Например, ваш партнер любит играть в видеоигры по пятницам вечером — хобби, которое вы никогда не понимали, и хотели бы, чтобы он от него отказался. Каждую пятницу, пока он играет в несколько раундов онлайн-игр со своими друзьями, вы сидите и удивляетесь, почему партнер игнорирует вас в пользу "детского" развлечения.
Вам, возможно, не нравится играть, а вот ему нравится. И хотя ваш избранник, конечно, мог бы провести свой пятничный вечер, занимаясь чем-то другим, его выбор, по сути, никому не навредит.
Этот выбор в конечном итоге делает вашего партнера счастливым. Вы единственный(ая), кому «наносится вред» в этой ситуации — и, говоря прямо, эта реакция является выбором. Вы тоже могли бы провести свой пятничный вечер, занимаясь чем-то веселым и беззаботным. Тем, чем нравится заниматься именно вам.
В большинстве браков привычки и механизмы преодоления трудностей одного партнера могут раздражать или беспокоить другого, но в конечном итоге они безвредны для них обоих в долгосрочной перспективе. То, что вам не нравятся эти привычки, не означает, что их нужно «исправить». Попытка изменить партнера, чтобы соответствовать идеализированному варианту, который у вас в голове, только заставит его возненавидеть вас.
Конечно, это не тот случай, если эти привычки откровенно неприятны или нездоровы. Но иметь странную потребность или предпочтение, которое не совпадает с вашим собственным, не проблема, это нормально.
Периодические мальчишники или девичники, занятия странным хобби или просто наслаждение временем, проведенным в одиночестве, просто означают, что ваш партнера заботится о собственной психике. Это привычки, которые можно поддерживать одновременно с отношениями. Они даже могут способствовать благополучию самого брака.
Согласно исследованию журнала «Journal of Marriage and Family» , преобладающее мнение о том, что постоянно проводить время друг с другом — это ключ к счастливому браку, не обязательно универсально. Вместо этого исследование предполагает, что индивидуальный досуг также играет очень важную роль в удовлетворенности браком. Проведение времени за тем, что вам нравится в одиночку, а также за тем, что нравится вам обоим, может привести к более счастливому браку.
Вместо того, чтобы смотреть на привычки и увлечения вашего партнера с раздражением, вы можете использовать это как возможность для себя найти свой собственный источник заботы о себе. Пока они играют в свои игры, что вы могли бы сделать, чтобы сделать себя счастливыми? Выпить бокал вина в ванне с книгой, поужинать с друзьями или, может быть, посмотреть фильм, который вы давно хотели посмотреть?
Выбор за вами: найти свой источник счастья на эти несколько часов или провести их, чувствуя обиду. Ключ к сбалансированному браку — отказаться от мысли, что личное счастье партнера представляет угрозу вашему. Примите реальность того, что индивидуальность в браке не только нормальна, но и здорова — и максимально используйте время, которое у вас есть, чтобы заботиться и о своих собственных интересах.
Ваш партнер не умеет читать мысли
Представьте, что вы только что подъехали к дому после похода за продуктами. Вам нужно занести больше сумок, чем вы можете унести за один раз. Вы знаете, что ваш партнер находится внутри, наверху. Вы думаете про себя: «Ну, я уверена, что он спустится, чтобы помочь мне, когда увидит в окно, что я приехала».
Вы берете первую партию сумок, но ваш партнер не появляется, и не появляется он после второго и третьего похода. Вы воспринимаете это как знак того, что он не заинтересован в том, чтобы помочь вам. Но пока вы распаковываете продукты, вы слышите, как он заходит на кухню.
В этот момент вы немного раздражены и взволнованы, так как вас оставили разбираться с этой задачей самостоятельно. Но, поздоровавшись с вами и увидев огромное количество продуктов, ваш партнер спрашивает: «Почему ты не сказала мне, что ходила за покупками? Я бы спустился и помог». В ответ вы говорите, что вы думали, что он придет на помощь, но он этого не сделал, и вы предположили, что супруг просто не хочет помогать.
Должен ли был партнер помочь в этой ситуации? Конечно; ни один из супругов не должен взваливать на себя бремя домашнего труда полностью. Однако проблема не в том, что муж не помог, а в том, что он не знал, что должен был это сделать.
В идеальном мире партнеры точно знали бы, когда, в чем и как нам нужна помощь с определенными задачами — без необходимости нам сообщать им об этом. Но это не идеальный мир. Ваш партнер должен был бы уметь читать ваши мысли, чтобы знать эти детали, и, к сожалению, чтение мыслей все еще остается научной фантастикой.
Исследование Marriage and Families предполагает, что это одно из самых известных дисфункциональных убеждений относительно супружеских отношений — что супруг должен уметь читать мысли другого. Эти «убеждения о чтении мыслей», как их называют исследователи, мифичны; они предполагают несуществующую психическую связь между партнерами.
Брак учит нас, что если вам что-то нужно, вы должны об этом сообщить. В то время как некоторые решаемые проблемы видны невооруженным глазом — например, протекающий кран или пустой холодильник, — другие невидимы. Вот почему общение — это суть и источник жизненной силы здорового брака.
Ваш партнер не поможет вам донести продукты после похода по магазинам, о котором он не знал. Или ваш партнер не может быть героем, в котором вы нуждаетесь, если он слеп к тому факту, что вам нужен спаситель.
Ожидание того, что ваш партнер интуитивно поймет ваши потребности, только настроит вас на разочарование. Счастливый брак требует постоянного открытого общения и прозрачности, даже когда кажется банальным говорить о том, что вам действительно нужно. Если вы знаете, что ваш партнер хочет счастливого брака так же, как и вы, то вы должны верить, что он будет рядом, когда вы будете нуждаться в помощи и поддержке.
Если вам нужна помощь психолога - записывайтесь ко мне на консультацию.
Посты без цензуры, анонсы подкаста и многое другое в телеграме.
Слушайте бесплатный Подкаст Простая психология