В августе 1973 года преступник Ян-Эрик Олссон захватил банк в центре Стокгольма (Norrmalmstorg) и взял четверых сотрудников в заложники.
Захват длился 6 дней. Всё это время заложники были заперты в хранилище вместе с преступником и его сообщником 🚧
Когда ситуация разрешилась и всех освободили, полиция с удивлением обнаружила:
🔸заложники отказывались давать показания против захватчиков
🔸более того, они встали на их защиту
🔸одна из женщин даже позже начала встречаться с одним из преступников
Психологи зафиксировали редкий феномен - эмоциональная привязанность и защита агрессора со стороны жертв, вызванные:
➡️стрессом и страхом за жизнь
➡️изоляцией
➡️чередованием насилия и «милости» (когда агрессор внезапно проявляет заботу - например, даёт поесть или говорит успокаивающие слова)
Такое поведение оказалось психологическим механизмом выживания: если невозможно сбежать, психика «договаривается» с захватчиком - эмоционально, чтобы снизить уровень страха.
Термин «стокгольмский синдром» ввёл криминолог и психиатр Нильс Бейерот, который работал с этим случаем. Сегодня его используют в более широком контексте - не только при захватах, но и:
🔹в абьюзивных отношениях
🔹при домашнем насилии
🔹в деструктивных культах
🔹в ситуациях системной зависимости от причиняющего вред человека
Иногда мы слышим истории, от которых становится не по себе: человек живёт с тем, кто его обесценивает, унижает, бьёт - а потом... защищает его.
И говорит:
❌ «Он просто устал...»
❌ «У неё тяжёлое детство, она не может по-другому»
❌ «Да, он сорвался, но он же потом извинился...»
Стокгольмский синдром может включиться:
📌 в токсичных парах, где есть контроль, страх и изоляция
📌 в семьях, где абьюз идёт из поколения в поколение
📌 даже в дружбе, где один подавляет другого
❓Почему это происходит? Психика делает всё, чтобы выжить. Когда рядом опасность, но уйти страшно, невозможно или некуда - психика находит другой выход: начинает оправдывать агрессора, искать в нём «хорошее», надеяться, что всё изменится. И это не слабость. Это способ адаптации. Это попытка хоть как-то сохранить контакт, контроль, безопасность - пусть даже иллюзорную.
Как это может проявляться?
✅ Чувство вины за ссоры и «провокации»
✅ Обесценивание собственного страха или боли
✅ Оправдания агрессора перед другими
✅ Страх представить, что он/она действительно причиняет вред
Что помогает выйти из этого?
1️⃣Признать, что это насилие - не обязательно физическое. Эмоциональный абьюз - это тоже травма
2️⃣Поддержка извне. Там, где есть абьюз - часто нет опоры внутри. Помогают друзья, терапия, группы поддержки
3️⃣Возвращение к себе. Медленно, шаг за шагом - через тело, чувства, маленькие «нет», маленькие «хочу»
По ссылке вы найдёте «Анкету-самодиагностику: Есть ли в моих отношениях элементы травматической привязанности или стокгольмского синдрома?» 📋