Как и большинство в нашей стране я планировала отметить майские прогулками, шашлыками и прочими радостями жизни, но…
Но все пошло не по плану.
Первое мае мы провели классно. Сходили в городской сад, посмотрели ретро машины, покатались на аттракционах (неожиданно, но они работали, а кто я такая, чтобы отказать детям в этом счастье), потом поехали на дачу. Погода была хорошая. Нагулялись от души.
Планы на второе мая были как раз те самые шашлыки, а ещё прогулка на лодке и велосипед.
С утра дочь проснулась и сказала, что болит голова. Я дала ей лекарство, она уснула. Температуры не было. Когда она проснулась, то была снова весела и бодра. Мы собрались и отправились на дачу.
Пару часов все было хорошо. Я даже занялась посадками. Хотя и не фанат этого дела, но арбузы и кукуруза сами себя не посадят и не вырастят.
После обеда дочь прилегла на кровать, хотя обычно всячески от этого отказывается. Сын в это время играл. Потом пришел и лёг рядом, а потом вдруг резко начал жаловаться на голову. Попыталась уложить их спать, но нет. Не уснули. Измеряю температуру, а там почти 39 у обоих. Я знатно так испугалась.
Выпили лекарство, поехали домой. По пути сын жаловался, что его тошнит, а мы ещё в пробку встали. Видимо, все возвращались с природы в майские. А там такая дорога, что не припаркуешься нигде. Ребенок стонал, а мне нечем было ему помочь. Ужасное чувство. Стоило нам только доехать и остановиться, сын выбежал из машины и его вырвало.
На ночь не мог долго уснуть. Ворочался, хныкал. Температура ползала вверх снова. У дочки как-то проще. Она быстро ушла в сон и все.
Все третье мая дети провели в кровати. Иногда с мультиками. Играть у них не было ни сил, ни желания.
В ночь опять Диана ушла легло, а Артур долго ворочался. Уснул, потом снова проснулся, говорил «Мама, мне плохо!» А я ничем не могла ему помочь. Лекарства все были даны. Они действовали, но медленно.
Это чувство беспомощности убивает. И рада бы забрать всю боль себе, да никак.
Сегодня с утра немного отпустило. Дети поиграли и даже снова начали ссорится между собой.
А к обеду у сына снова начала расти температура. Он снова лежал без сил и интереса к чему бы то ни было.
В сон ушел быстро, ещё семи вечера не было, но сон у него беспокойный. Хнычет во сне и разговаривает. Проснётся все нормально , засыпает снова стоны.
И я снова не знаю чем помочь. Температура спала, спрашиваешь - ничего не болит, но мучают кошмары. Будишь - все нормально, засыпает и снова словно его ужасы охватывают.
Я чувствую , что мне предстоит третья ночь без сна и на эмоциональных качелях.
Вообще 2025 год как-то очень жестко начался. То одно, то другое. Дети болеют постоянно, как не болели раньше.
Я уже читаю десятки статей и книг про карму, знаки и прочее. При этом единственное желание у меня это лечь и лежать не шевелясь. Снова болит выбитый позвонок, ферритин близок к минусу, как и остальные показатели железа. Финансовый кризис. Вечный недосып. Стресс. Страх. Тревога.
Как знак, что я делаю что-то не так. Не туда иду. Я словно возвращаюсь к себе ребенку и чувствую себя также. Испуганно, затравлено и не любимо.
Иногда кажется, что проще быть существом не думающим. Живешь себе и принимаешь все, как есть. Я не хочу все это принимать. Мне некомфортно.
В 2016 я пошла к психологу, который вскрыл кучу всего и с тех пор я часто испытываю этот дискомфорт. До этого я просто не задумывалась, что можно иначе. Воспринимала все как данность. А теперь внутри шторм.
С завтрашнего дня начинаю курс у психолога. Это кстати не страшно. Это с верой, что вдруг что-то изменится. Я смогу изменить…
Много думаю в эти выходные.
В миллионный раз понимаю, что главные вещи это совсем не вещи. И самое ценное не купишь. Увы.