Фраза "я задыхаюсь без тебя" звучит романтично в книгах и кино, но в реальной жизни за ней часто скрывается не любовь, а глубокая внутренняя пустота и зависимость.
Когда один из партнеров ощущает, что без другого буквально не может дышать, жить, быть собой - это очень тревожный сигнал. Это говорит о том, что в отношениях перепутаны границы: вместо отношений двух целостных людей возникает стремление раствориться друг в друге.
Почему возникает такая сильная тяга к человеку?
- Проблемы с внутренней опорой.
Когда у человека нет устойчивого ощущения "я есть", "я справлюсь", "я могу быть счастливым человеком находясь и в одиночестве", человек ищет внешнюю поддержку. Тогда другой партнер становится источником смысла, опорой вместо собственной внутренней силы. - Травмы привязанности.
Опыт детства - холодные или нестабильные отношения с родителями, часто формирует страх быть покинутым. Тогда любовь начинает ассоциироваться не с радостью, а с тревогой: "если я останусь одна(один), я исчезну". - Идеализация партнёра.
Когда мы приписываем человеку черты спасителя, защитника, источника счастья, мы фактически отдаём ему контроль над своим состоянием. Вместо партнёрства возникает зависимость.
Где проходит грань потери себя?
- Когда ваше настроение полностью зависит от настроения партнера.
- Когда страх потерять его сильнее, чем уважение к себе.
- Когда вы отказываетесь от своих желаний, целей, интересов ради того, чтобы быть "удобной(ым)" или "достаточной(ым)".
- Когда вся жизнь сводится к ожиданию его(ее) шагов, сообщений, признания.
- Когда боль от разлуки ощущается как потеря части себя.
Какие проблемы это создает?
- Постоянная тревога и неуверенность.
- Подавление своих чувств и потребностей.
- Ревность, страх предательства.
- Эмоциональное выгорание.
- Потеря уважения как к себе, так и со стороны партнёра.
Настоящие отношения - это когда два человека могут быть вместе, потому что хотят, а не потому что без другого не способны жить.
Что можно сделать? Как вернуть себя себе?
- Работа с внутренней опорой.
Научиться находить источник силы внутри себя: опору на тело, на своё слово, на свои решения. - Восстановление контакта с собой.
Постепенно возвращать внимание к своим чувствам, желаниям, мечтам. Слушать себя: что я хочу? что мне приятно? что важно лично для меня? - Сепарация образа мужчины(женщины) от собственного "я".
Понимать, это партнёр, а не заменитель жизни. Его(ее) любовь - это радость, но не кислородная маска. - Работа с травмами привязанности.
Иногда тяга к человеку - это не про настоящего партнёра, а про детский опыт, который стоит прожить и исцелить в безопасных условиях. - Развитие своей жизни вне отношений.
Хобби, цели, общение, интересы. То, что делает вас живым, наполненным, счастливым человеком, вне зависимости от наличия партнёра. - Перевод фокуса с "что он(а) мне даёт" на "что я создаю".
Перестать ждать спасения извне и начать задавать себе вопросы: Что я привношу в отношения? Как я создаю пространство любви, а не зависимости? - Развитие устойчивости к одиночеству.
Научиться быть в одиночестве и чувствовать в этом не пустоту, а пространство для роста, свободы, заботы о себе. Чем больше внутренней устойчивости в одиночестве, тем меньше страха потерять другого.
Это непростая работа над собой, на нее нужно терпение, желание. Если самостоятельно справляться тяжело, вы всегда можете обратиться за помощью к психологу.
________________________________
С уважением, Екатерина Кирдан - дипломированный психолог, Член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (КПТ).
Анкета на сайте психологов B17
Подписывайтесь на мой Телеграм-канал. На моем вы канале найдете для себя полезные упражнения, статьи, видео, рекомендации что читать, что смотреть. Все то, что поможет вам улучшить ваше психологическое здоровье.
Запись на психологическую онлайн консультацию через (Whats'App/ Telegram) +7(968)897-73-98