1.
Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают их и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет.
— Тогда с каждого по пятёрке и свободны…
На следующий день бегут зайцы, встречают всё тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— Тогда с каждого по пятёрке и свободны.
Замаялись лоси, пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятёрке!
Зайцы такие:
— Стойте, мы за пять минут повзрослели, откуда столько крутых в лесу?!
2.
Идёт парень по дороге, видит местный на повозке едет.
Парень:
— Уважаемый, скажите, до Таллинна ещё далеко?
— Нет, близко.
— Может, подвезёте?
— Залазьте.
Едут час, два, три. Парень не выдерживает:
— Скажите, а теперь, до Таллинна сколько?
— Теперь очень долго.
Парень в ужасе:
— То есть мы вернулись на круги свои?!
3.
— Ты чихнуть хочешь?
— Нет, я всегда такой.
— Ну, просто подумал, не сгинуть ли тебе сегодня?!
4.
Ешь много — излишек откладывается в жир. Ешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир.
— Никак не выиграешь!
— Мы даже не начали сражаться, а ты уже сдаешься?
5.
— Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает. Я уже их три сотни разослал!
— А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
— Да…
— Так у тебя там подпись: «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!
— А что, нормально?
6.
Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:
— А нет ли у Вас чего-нибудь вроде «Книги жалоб и предложений»? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?
Девушка огорчённо интересуется:
— А что, Вы хотите пожаловаться?
— Нет-нет, у меня как раз предложение! — отвечает клиент.
Девушка, заметно повеселев, подаёт ему бланк и невзначай спрашивает:
— И какое же предложение?
— Уволить весь персонал данного допофиса.
— Боюсь, вы только что улучшили наш офис до невозможности.
7.
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Иван Иванович, можете Вы меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
Директор:
— Ну я-то думал, что я ставлю запись в секретарь, а не её в режиме «активной паузы».
8.
Председатель призывной комиссии призывнику:
— Где Вы желаете проходить службу?
— Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
— Конечно! Везде, кроме женской роты.
— Я так и знал, что вопрос с подвохом…
— Тогда возьми всю армию на себя, я в женскую буду!
9.
Дед Мороз обращается к маленькому мальчику:
— Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А я тебе за это подарок дам.
— Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.
Дед Мороз:
— О, Вовочка, так ты уже взрослеешь, почти как я!
10.
Из отчёта службы безопасности:
…по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
- Каждый китаец попробовал один пароль.
- Каждый второй пароль был — maodzedun.
- На 657 983 241-й попытке сервер согласился, что у него пароль — maodzedun.
- — Интересно, а на 657 983 240-й — совсем другое было?