В прошлую пятницу я обнаружила себя на кухне перед открытым холодильником. Стояла и смотрела на пустоту внутри, а по щеке текла слеза. И нет, это не была грустная история о том, как мне нечего есть. Холодильник-то был забит, а вот душа... Что запускает эти странные моменты эмоциональной уязвимости, когда вдруг посреди обычного дня тебя накрывает прошлое?
Стою я так, смотрю на банку соленых огурцов, а думаю почему-то о своих старых ранах. Смешно, правда? Между прошлыми ударами судьбы и маринованными овощами связь не очевидна. Но в этот момент я поняла: мне хочется поговорить о том, что я сумела вынести из своих болезненных опытов. Не просто пережить и забыть, а именно забрать с собой, как трофеи, добытые в бою с самой собой.
Чемодан прошлого: что я упаковала и оставила при себе
Представьте, что каждая боль – это странный антикварный магазин. Заходишь туда не по своей воле, выходишь другим человеком, да еще и с покупками. И вот что я оттуда унесла, смахнув пыль и заплатив слишком высокую цену:
Первый мой трофей – умение говорить "нет". О боже, как же долго я к этому шла! Раньше слово "нет" застревало у меня в горле, как рыбья кость. Я так боялась обидеть других, что обижала себя по сто раз на дню. Помню, как однажды согласилась помочь коллеге с проектом, хотя у меня была температура 38°. Я сидела за компьютером, завернувшись в плед, со стучащими зубами и думала: "Я справлюсь, я сильная!" А потом неделю лежала с осложнениями.
Когда меня спросили, почему я не отказалась, я ответила: "Не могла подвести человека". Подвести себя, видимо, было в порядке вещей. Смешно теперь вспоминать, как я сидела на совещании, завернувшись в шарф словно в кокон, с красным носом и стеклянными глазами, пытаясь выглядеть бодрой. Коллеги переглядывались, а я улыбалась, как чеширский кот на транквилизаторах. Мне казалось, я героиня офисной саги, а на самом деле была просто больной девочкой с синдромом отличницы.
Вторая моя добыча – убеждение, что я не для всех. И это, представьте себе, хорошая новость! Раньше я была как универсальная зарядка – пыталась подойти к любой розетке, изгибаясь и подстраиваясь. Хотела нравиться всем, от начальника до соседской кошки.
Помню, как на первом свидании я убеждала парня, что обожаю рыбалку, хотя единственная рыба, с которой я имела дело – это суши. А потом мы действительно поехали на рыбалку. Пять часов я сидела на берегу, кутаясь в три кофты (конечно, я забыла уточнить, что мы едем в 4 утра в октябре), кормила комаров и натянуто улыбалась. Когда я наконец-то поймала рыбу, я расплакалась от жалости к ней. Свидание, мягко говоря, не задалось. А могла ведь просто сказать: "Извини, я городская девочка, которая обожает музеи и книжные магазины". Но нет, мне хотелось быть "той самой", универсальной девушкой.
Почему мы так цепляемся за боль?
Знаете, наши боли словно старые фотографии – вроде и хранить незачем, но выбросить жалко. Они напоминают нам, кем мы были, и показывают, как далеко мы ушли.
Однажды я спросила свою подругу-психолога: "Почему мы так любим ковыряться в своих ранах?" Она задумалась и ответила: "Потому что там часть нас. Это наша история. А еще – потому что все ищут смысл. Боль без смысла невыносима".
И она права. Часто мы не можем отпустить боль, потому что тогда придется признать, что страдали зря. А это обидно. Намного проще сказать себе: "Я страдала, но это сделало меня сильнее/мудрее/осторожнее".
Археология моей души: странные находки
Третий мой трофей – право на усталость. Кто бы мог подумать, что для этого понадобится полное выгорание? Я была из тех безумных созданий, которые гордятся тем, что спят по 4 часа, работают без выходных и никогда не болеют. "Я отдохну на пенсии!" – любила повторять я, искренне веря, что моё тело – это неутомимый робот, который можно заряжать только кофе и обещаниями "скоро отдохнём".
Когда я наконец рухнула – не встала с постели на третий день марафона из работы, подработки и ремонта – мне было стыдно. "Слабачка!" – корила я себя, пытаясь встать и падая обратно на подушку. Помню, как звонила начальнику и извинялась так, словно совершила преступление: "Простите, но я... кажется... не могу сегодня... я заболела". Я ждала упрёков, но он просто сказал: "Наконец-то. Я думал, ты робот".
И это было откровением. Оказывается, моя человечность была не недостатком, а... нормой? Революционная мысль, правда?
Четвёртый трофей – понимание, что "нормально" – это миф. О, сколько лет я гналась за этим призрачным "нормально"! Нормальная карьера, нормальные отношения, нормальная внешность. Сколько усилий я потратила, пытаясь втиснуться в эти рамки!
Помню свои попытки стать "нормальной девушкой" – той, которая любит розовый цвет, готовит по выходным и мечтает о свадьбе. Я даже записалась на курсы кулинарии, хотя единственное, что мне нравилось готовить – это коктейли. Стояла над сырым мясом с таким видом, будто передо мной инопланетянин, которого нужно препарировать. "Ты разрезаешь это вдоль или поперёк?" – спрашивала я шёпотом у соседки, готовая расплакаться от бессилия. А потом пришла домой и заказала пиццу. И внезапно поняла: я могу быть собой. Могу не любить готовить, предпочитать синий розовому и не мечтать о свадебном платье. И мир не рухнет.
Маленькие шаги к большому принятию
Как же я научилась принимать свои прошлые раны и извлекать из них пользу? Вот несколько шагов, которые мне помогли:
- Назови свою боль. Не "мне было плохо", а конкретно – "я чувствовала одиночество", "я боялась быть собой", "мне было больно от предательства". Когда даёшь боли имя, она перестаёт быть аморфным монстром.
- Найди в ней учителя. Каждая боль чему-то учит. Даже если урок простой – "больше так не делай", это уже ценно.
- Переписывай историю. Не в смысле фальсифицировать, а менять акценты. "Я была жертвой обстоятельств" можно переформулировать как "Я прошла через испытание и выжила".
- Благодари свои раны. Звучит странно, но это работает. "Спасибо, опыт неудачных отношений, теперь я точно знаю, чего не хочу".
- Дари свои уроки другим. Когда твоя история помогает кому-то, боль обретает смысл.
Итоги моей эмоциональной инвентаризации
Стоя у холодильника в ту пятницу, я осознала, что мои прошлые боли – это не просто шрамы, а карта. Карта, которая показывает, где я была, и намекает, куда иду.
Я забрала из прошлых болей самое ценное – понимание своих границ. Теперь я знаю, что могу сказать "нет", могу признать усталость, могу не быть идеальной и могу не нравиться всем. И знаете что? Это освобождает.
Помню, как недавно подруга спросила: "Хотела бы ты прожить жизнь без тех ошибок и болей?" Я задумалась ненадолго и ответила: "Нет. Тогда бы я не была собой". И эта мысль наполнила меня странным спокойствием.
Возможно, самое важное, что я забрала из своих болей – это способность смеяться над ними. Не цинично и не горько, а с теплотой. Как смеются над старыми фотографиями, где у тебя нелепая причёска и наивный взгляд.
А что вы забрали из своих прошлых болей? Какие уроки оказались самыми ценными? Может, вас тоже озаряют странные мысли перед открытым холодильником?
С любовью, Ирина Грана
Жду вас в своем Телеграм-канале.