Я проснулся от громкого стука в дверь. На пороге стояла взволнованная соседка:
— Вашего кота выдвинули в муниципальные депутаты!
Барсик в этот момент вылизывал пятую точку на подоконнике, явно не подозревая о своей политической карьере.
Оказалось, пока я был в командировке, местные бабушки приняли его уличные драки за "борьбу с коррупцией", а привычку метить чужие двери — за "укрепление границ".
К вечеру во дворе появились агитационные плакаты:
"Барсик №1! Наведёт порядок в районе!"
с фото, где он героически выдирает клок шерсти у таксы Жучки.
Избирательная кампания набрала обороты:
— Ветеринарная клиника обещала бесплатные стрижки когтей
— Ларёчник дядя Вова поставил ящик с печеньем "За Барсика!"
— Местные коты организовали предвыборный штаб в подвале
Пик абсурда настал, когда на дебаты принесли переночку с моим храпящим кандидатом. Он проигнорировал вопросы, зато эффектно скинул со стола чашку, сорвав овации.
В день выборов Барсик набрал 47 голосов, уступив лишь гаражному кооперативу. Теперь он получает пенсионерские пирожки и имеет личный кабинет в управу — картонную коробку у входа.
А вчера мне прислали фото: мой кот "проводит приём граждан", раздавая автографы хвостом на заявлениях о ремонте крыши.
На следующее утро я обнаружил Барсика, важно восседающего на крышке мусорного бака во дворе. Вокруг него толпились местные коты, а бабушка Мария Ивановна торжественно приколола ему на ошейник самодельный значок "Глава района".
"Он теперь официально принял присягу", - пояснила она, пока Барсик снисходительно позволял гладить себя по голове.
К полудню мой кот уже проводил первое рабочее совещание. Под раскидистым кустом сирени собрались:
- Рыжий Васька (представитель уличных котов)
- Такса Жучка (глава собачьей фракции)
- Ворона Клара (независимый наблюдатель)
Барсик лапой чертил на песке какие-то схемы, явно излагая программу реформ. Основные пункты, насколько я понял, включали:
1. Увеличение квот на сметану в магазинах
2. Строительство дополнительных теплых подвалов
3. Борьбу с нелегальными приезжими котами
Вечером во дворе появился первый результат его работы - у мусорных баков поставили новую лавочку. Правда, через два часа ее утащили местные, но начало было положено.
На следующий день Барсик устроил проверку детской площадки. Он методично обнюхал все горки и качели, после чего написал заключение когтями на ближайшем заборе. Бабушки тут же перевели: "Требуется срочный ремонт!"
Когда приехала телевизионная съемочная группа. Особенно удачно получился кадр, где он "осуждающе" смотрел на разбитую дорожку.
К концу недели Барсик:
- Организовал ночной патруль из котов
- Добился установки дополнительной миски у подъезда
- Заключил мирный договор с соседскими собаками
Но настоящий триумф случился, когда во двор привезли новую лавочку - теперь с табличкой "Установлено по инициативе депутата Барсика". Правда, мой "депутат" тут же ее оккупировал, объявив своим рабочим кабинетом.
Теперь каждый вечер я наблюдаю, как бабушки приносят ему "отчеты о проделанной работе" в виде кусочков колбасы, а местные коты почтительно вылизывают ему шерсть - видимо, так выглядит кошачий аналог президентского кортежа.
К концу месяца Барсик окончательно освоился в роли народного избранника. Вчера я застал его за составлением "законопроекта" — он методично рвал когтями мою старую куртку, видимо, символизируя борьбу с бюрократией.
Во дворе установились новые порядки:
— В 9 утра — обязательная раздача сметаны (спонсор — магазин "У дяди Васи")
— В 15:00 — прием граждан (жалобы принимаются в виде колбасы)
— После 18:00 — никому не беспокоить (личное время для вылизывания)
Но настоящий переполох случился, когда во двор приехал глава районной администрации. Барсик встретил его у ворот, гордо выгнув спину. Чиновник, решив сделать эффектное селфи с "народным депутатом", протянул руку... и получил предупредительный удар лапой по дорогому костюму.
"Он просто проголосовал против вашей жилищной политики", — поспешно объяснила бабушка Тоня, пока чиновник отряхивал шерсть.
На следующий день во дворе появилась целая бригада рабочих. Они:
- Починили все качели
- Покрасили забор
- Установили табличку "Благоустройство по программе "Наш депутат"
Барсик наблюдал за процессом, восседая на новом скейт-парке (который, по странному совпадению, оказался идеального размера для кошачьих игр).
Вечером ко мне подошел сосед-алкаш:
"Слушай, твой кот... Он случайно не может помочь с моей проблемой? У меня там..."
"С водкой вопросами не занимается", — отрезал я, но Барсик уже деловито шел к подвалу — видимо, принимать нового избирателя.
Сегодня утром обнаружил в почтовом ящике официальное письмо: Барсика приглашают на совещание в мэрию. На конверте — большой след от рыбьего жира...
P.S. Теперь наш двор напоминает маленькое кошачье королевство. Бабушки оставляют у подъезда не только сметану, но и рукописные жалобы ("Барсик, разберись с этим хулиганом-котом из 5 подъезда!"). Местные коты гордо носят на ошейниках ленточки цветов нашего "парламента". А в управу района даже поступило предложение переименовать нашу улицу в "Проспект Депутата Барсика".
Самое смешное, что проблемы во дворе действительно начали решаться.
P.P.S. Вчера Барсик притащил домой первую "зарплату" - дохлую мышь. Гордо положил мне в тапок. Видимо, это кошачий аналог депутатских отчетов перед избирателями...