Таких людей нужно обходить стороной: красные флаги в отношениях 🚩

Статья-оберег от манипуляций и токсичных отношений

Человек, рядом с которым трудно, страшно, некомфортно, непонятно и неудобно

Что за флаги?!

«Красным флагом» называют те проявления человека (слова, жесты, действия, поступки), которые намекают нам о его опасности. Это маркеры, сигнализирующие о том, что человек может быть агрессивен или психически нестабилен.

Дальше в статье описаны разные типы красных флагов в отношениях. По-моему профессиональному опыту и личному мнению — это самые ключевые сигналы об опасности, которые должен знать каждый человек!

Вся информация собрана и написана мной лично. Если я что-то упустила, по вашему мнению, обязательно напишите это в комментариях.

Приятного прочтения!

ВАЖНО

Очень часто «красные флаги» воспринимаются как нечто позитивное. Особенно, когда ты не знаешь, с чем имеешь дело. Яркие сигналы о том, что происходит нездоровая ситуация или рядом с тобой неподходящий человек могут восприниматься как что-то хорошее. Потому что ты еще не знаешь, как обстановка будет развиваться дальше. 

• Агрессивность воспринимается как сила и потенциальная защита;
• контроль как забота;
• финансовая зависимость как покровительство;
• спасательство и навязчивость как добродетель и искренняя любовь;
• слишком близкая связь с родителями или детьми как пример крепкой любви, которая ждет вас в будущем.

Подмена понятий происходит от незнания. Сегодня мы это исправим. Надеюсь, опубликованная информация поможет вам лучше видеть окружающих и убережет вас от обмана и боли.

Помните, что насилие всегда порождает насилие. Злоба и агрессивность имеют свойство множиться…

1️⃣ Агрессивность

Яркий сигнал, на который стоит обратить внимание в общении с человеком. Существует 2 вида агрессии: прямая и скрытая. Оба нужно уметь распознавать сразу, чтобы избежать неприятных сцен в будущем. 

В начале отношений уровень агрессивности, как правило, маскируется. По мере взаимодействия накал будет расти. Но даже при первом контакте с человеком можно увидеть эти проявления. Ниже описаны конкретные примеры агрессивного или токсичного поведения. 

Крики, угрозы, оскорбления, порча вещей, рукоприкладство — разные проявления нездоровой агрессивности

Прямая агрессия🤬

1. Человек грубо и уничижительно разговаривает с окружающими. Особенно, с теми, кто предоставляет ему услуги (таксист, официант, продавец и тд). Или с теми, кто ниже его по статусу, находится в его подчинении. 

Что нужно понимать: однажды он будет вести себя так с вами, просто пока он не может себе этого позволить. 

2. Он вспыльчивый. Ярко и экспрессивно реагирует на нейтральные бытовые ситуации. В ответ на незначительный раздражитель такой человек начинает кричать, допускать оскорбления, кидать вещи, ломать что-то и тд. 

Что нужно понимать: он не может контролировать свой уровень экспрессии, однажды «под руку» можете попасть вы. 

3. В его контакте с другими людьми много конфликтов. На работе, в семье, в прошлых отношениях — везде напряжение и нездоровая коммуникация. Драки, судебные разбирательства, крупные скандалы, громкие увольнения — все это часть его жизни. 

Что нужно понимать: человек будет обвинять в этом всех вокруг, но проблема в нем. Он не умеет устанавливать здоровую коммуникацию.  

4. В разговорах про тиранов/агрессивных лидеров/убийц/насильников этот человек часто будет принимать сторону агрессора. В своих рассуждениях он будет нападать на жертву и аргументировать это. 

Что нужно понимать: агрессивный человек ассоциирует себя с тираном, так как видит в нем себя. 

5. Оскорбления, унижения, постоянная критика в ваш адрес. Как правило происходит это не в начале отношений, а когда привязанность уже сформировалась. 

Что нужно понимать: это не нормально.

Часто токсичность скрывается под милой улыбкой. Это самое опасное проявление агрессивности.

Скрытая агрессия🎭

Человек в разговоре постоянно провоцирует конфликт. Но делает это весьма подло, скрыто. Ниже примеры того, как он проявляет себя в контакте. 

• Отпускает неприятные шутки;
• делает неоднозначные комплименты;
• задает ядовитые вопросы;
• поднимает острые темы, которые обязательно приведут к конфликту;
• сравнивает вас с другими людьми, где вы проигрываете на их фоне;
• обесценивает ваши слова, умозаключения, эмоции, переживания, достижения;
• оскорбляет вас завуалированно через осуждение другого человека, похожего на вас и тд. 

Такой человек создает атмосферу напряжения, приглашает в конфликт, проявляет свою агрессивность, но делает это скрыто. Ради того, чтобы остаться «в белом пальто» и потом обвинить в конфликте вас. Вокруг агрессора всегда зарождаются конфликты, интриги, споры, сплетни. Он множит ругань и питается напряжением.

Узнали кого-то? Наверняка у вас такие родственники, знакомые или коллеги по работе.

2️⃣ Навязчивость и контроль

Или липкость и вязкость. Еще один красный флаг. Про таких людей говорят, что они способны «задушить своей любовью». Но речь, конечно, не о любови, а о контроле и желании опекать другого, чтобы он не смог уйти. 

В начале отношений такой человек может окутать вас вниманием и заботой. Он способен влюбить в себя активными яркими ухаживаниями, подарками, комплиментами и помощью в разных сферах. В психологии такой процесс называется love bombing — атака любовью. Направлена она на то, чтобы ввести человека в заблуждение и полностью подчинить себе. Позже это приведет к нарушению границ, жесткому контролю и даже преследованию.

Навязчивый партнер буквально заставляет вас обратить на него внимание и «завоевывает» ваше расположение. Конечно же, не просто так…

Примеры навязчивости

👇🏼

— задаривание подарками; 

— желание проводить все время вместе и знать мельчайшие подробности жизни;

— СВЕРХположительный, буквально идеальный образ;

— постоянные сообщения и звонки; 

— стремление проникнуть во все сферы жизни и включить туда себя;

— чрезмерная отзывчивость, человек уже приехал, а его даже не успели попросить; 

— долгие ухаживания вопреки отказу и нежеланию общаться;

— попытки быстро познакомиться и подружиться со всеми людьми, которые окружают вас; 

— фразы по типу «мне ничего от тебя не нужно, я просто хочу помочь» и тд.

❗️Тот, кто говорит, что ему не нужно ничего, на самом деле хочет получить ВСЕ. Это волк в овечей шкуре. 

Контроль и навязчивость всегда скрываются под маской благих побуждений. Все действия, со слов автора, совершаются «от чистого сердца» и по «доброте душевной». Что, конечно, не так. Это стратегия привязывания партнера к себе с целью контроля над ним в дальнейшем. Такое навязчивое поведение свойственно как людям с психопатией (особенно нарциссам), так и созависимым людям (они также стремятся к контролю через спасательство партнера). 

В более здоровом случае, каждому человеку нужно время, чтобы узнать другого и привыкнуть к нему. Тогда нет необходимости проводить ВСЕ время вместе с партнером, с порога одаривать подарками, лезть в его жизнь и голову.

Конечная цель человека, который стремиться вас спасти, одарить любовью и влезть во все щели вашей жизни — полностью контролировать вас и подчинить себе

3️⃣ Нарушение иерархии в отношениях: сначала они, потом ты

Понимание иерархии — это важнейшее приобретение, которое спасет от множества бед. Нужно знать свое место в семье, социуме, рабочем коллективе и придерживаться его. Не лезть за пределы своего участка и не тащить на ложные места своих близких. 

Закон иерархии очень прост

👇🏼

Родители всегда выше, чем дети.

Руководители выше, чем подчиненные. 

Создатель выше, чем человек. 

Партнер (муж/жена) ближе всех и только он на равных с вами.

Именно такая модель отношений считается здоровой и создает место для развития (!) всех участников системы. 

Но часто бывает так, что человек нарушает иерархию и ставит на первое место родителей/родителя, либо поддерживает слишком близкую связь с ними. Или же ставит во главу своей жизни детей/ребенка, а партнера всячески задвигает. Все это большая ошибка, которая неизбежно будет служить препятствием для построения отношений с партнером. Такая нездоровая модель приведет к задержке психического развития всех участников системы. А еще к разочарованию, потому что ни родители, ни дети никогда не смогут дать зрелую надежную доверительную любовь, как это сделает партнер. 

«Я стала мамой для своей мамы», «мой сын заменил мне мужа», «моя жена как ребенок» — примеры нарушения иерархии и уход со своего места. И это всегда портит отношения, создает треугольники и причиняет боль всем. 

Если вы не прошли сепарацию (отделение) со своими родителями и своими детьми, тогда вы не сможете построить здоровые отношения с партнером.

Изобразила для вас схематично правильную, то есть эффективно работающую, семейную систему

Почему нельзя делать родителей или детей ближе партнера? 

• Ему просто не хватит места в ваших мыслях, чувствах, планах. Повсюду родители/дети. Если использовать метафору, то главная комната в вашей психике занята, партнеру придется ютиться в прихожей. А как вы понимаете, здоровому и ресурсному человеку это не нужно. Ему необходимо пространство, в котором можно строить доверие, близость, безопасность. Нет места = нет всего остального. 

Ресурсов ваших тоже не хватит, так как они в приоритете будут направлены на родителей/детей. И пространство, и ресурсы у нас ограничены, поэтому необходимо распределять их правильно. 

Пример: 1) сыночка корзиночка или маменькин сынок, подробнее обсудим ниже. 2) Папина принцесса: «мой папочка самый лучший, никто и никогда не сравнится с ним», тогда все мужчины будут изначально обесценены и брошены в вечное сравнение с папенькой. Здоровому уверенному в себе мужчине эти соревнования не нужны. 3) И обратно также работает. «Мой сыночек/моя доча самый лучший, близкий и любимый человек в моей жизни, а все остальные просто приходящий и уходящий мусор». И какой нормальный партнер зайдет в отношения с человеком с такими мыслями? Только деструктивный или никакой. Эта модель портит жизнь как детям, так и родителям. Проигрывают все. 

• Здоровые отношения строят зрелые люди. Если вы находитесь в слепке со своими родителями или со своими детьми — значит вы застряли в роли ребенка. Дети отношений строить не уметь. Они могут лишь плакать и требовать безусловной любви, все.  

Хотите здоровой любви? 

Тогда отделяйтесь от родителей/выстраивайте дистанцию с детьми 👉🏼 взрослейте 👉🏼 признавайте место партнера и будьте на равных.

Вот он. Стареющий мальчик, который до сих пор не оторвался от маминой груди, и не созрел для отношений с девушкой

Маменькин сыночек

Маменькин сын — мужчина, который нездорово (слишком сильно) привязан к своим матери. Юная девушка может увидеть такого парня и подумать: «Боже, какой замечательный мужчина. Он ТАК СИЛЬНО любит свою мамочку, постоянно говорит о ней. Значит у него чудесное отношение к женщинам. Тогда и меня он будет любить также сильно». 

Спойлер: этого не случится. 

С самого начала романа девушка будет видеть сильное вовлечение сына в жизнь матери. В любое свободное время он будет ездить к ней и это не обсуждается. Они созваниваются 24/7 и обсуждают все без ограничений. 

Юная девушка будет терпеливо ожидать своей очереди. «Сейчас он привыкнет ко мне и отлипнет от мамы, это же нормально!». Но ее время никогда не настанет. На троне жены/подруги/родителя/ребенка восседает мама. И так будет всегда, если сыночек не пройдет глубокую психотерапию и не разорвет нездоровую связь с мамой. 

Девушка будет устраивать скандалы, начнет ненавидеть надоедливую женщину. Но связь сына с мамой будет расти еще больше. 

Не кажется)))

Позже девушка поймет, что нездоровая «любовь» к матери — это не достоинство, а серьезный недостаток. То, что казалось преимуществом окажется флагом насыщенного бордового цвета. Девушка поймет, что с маменькиным сыночком не построить семьи. Он не будет на равных, не даст ей чувство любви и безопасности. Ведь он вечный ребенок, а «любви достойна только мама». Он не прошел сепарацию от родителя, потому и не стал психологически зрелым человеком. 

Так девушка, будучи уже не такой юной как прежде, скажет, что если бы она знала раньше, то не вляпалась бы в эти отношения. Не потеряла бы столько сил и времени. Жаль, что раньше не было такой информации…

Благо у нас с вами она есть)) 

А вы встречали в своей жизни таких мужчин?

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Станьте снова ребенком для своих родителей. Не воспитывайте, не спасайте их, не сажайте себе на плечи. Будьте на равных только со своим партнером. Супруг не должен выполнять роль папочки или сына-неудачника. Станьте на свое место, рядом со своим партнером и перестаньте тащить туда детей. Опустите их ниже по иерархии и не втягивайте во взрослые любовные истории, позвольте им жить самостоятельно и оставаться детьми.

К сожалению, в таких историях всегда возможен и негативный финал: «я выбираю маму».

4️⃣ Эмоциональные качели

Переходим к следующему красному флагу.

Эмоционально нестабильный человек не умеет выдерживать ровный, определенный, последовательный контакт, поэтому всячески расшатывает общение из стороны в сторону. Он использует схему ближе/дальше или горячо/холодно. То есть сначала сближается, а затем отстраняется. Прячет дистанцию, а потом снова устанавливает ее. И происходит этот в любой неожиданный момент. 

❗️Качели — достаточно сильная манипуляция, способная серьезно навредить человеку, на которого она направлена.

Как распознать? 

— неясность, неопределенность будущего, планов, статуса отношений;

— регулярная демонстрация безразличия и НЕзаинтересованности в партнере и общении с ним;

— манипулятор активно поддерживает контакт лично или в переписке, а затем выпадает из общения на несколько часов; 

— периоды повышенного внимания сменяются отстраненностью и полным игнорированием; 

— резко исчезает на несколько дней без объяснения причин, а потом возврат «как ни в чем не бывало»; 

— планирование отпуска или выходных резко обрываются в последний момент, либо сильно видоизменяется; 

— демонстрирует крайнюю уверенность в чем-либо, а затем показывает свое сомнение на эту же тему;

— у него наблюдаются частые перепады настроения из плюса в минус и другое. 

Зачем манипулятор делает это? 

Так он контролирует ситуацию и управляет отношениями. Он доминирует вами и устанавливает «правила игры». Вас ставит в ведомую, подчиненную позицию. 

Делать это он может как бессознательно (ненамеренно, естественно), так и осознанно (целенаправленно, все просчитав). 

Что происходит с парнером?

• Психические ресурсы истощаются, так как метание из стороны в сторону сильно выматывает. В результате катания на эмоциональных качелях тратится энергия, останавливается развитие во всех сферах жизни. 

• Проблемы с самооценкой, сомнения насчет своей привлекательности. Неуверенность в своей адекватности и умении понимать реальность. Долгое нахождение в схеме «ближе/дальше» может серьезно повредить представление о себе. 

• Повышение тревожности из-за неопределенности и непонимания перспектив. Жизнь как «на пороховой бочке» постепенно повышает уровень тревоги и может привести к депрессии. 

• Привязывание к эмоционально нестабильному человеку, желание «разгадать его тайны», завоевать любовь, спасти от неопределенности. В результате может развиться созависимость.

В эмоционально нестабильной паре любовь и ненависть, спокойствие и опасность всегда находятся очень близко

5️⃣ Альфа-самец / самка

Еще одним маркером опасности является агрессивное транслирование своей сексуальности и полигамности. Встречается подобное как среди мужчин, так и среди женщин. Первых обычно называют «Казанова», «бабник», «красавчик», «гуляющий». Женщин же в высказываниях оценивают более осуждающе и называют «нимфоманка», «проститутка», «шкура» и тд. 

Как выглядит такой человек? 

— яркая запоминающаяся внешность;

— вызывающая, вульгарная одежда (обтягивающие наряды, вырезы, минимум одежды у женщин; яркая облегающая одежда у мужчин, рубашка расстегнутая до пупка и тд); 

— зацикленность на теле, внешности; 

— громкий или томный голос;

— глаза на прищуре, ухмылка на лице;

— открытость в общении, улыбчивость, множество контактов, легкость в знакомствах;

— флирт в общении с большинством окружающих людей;

— быстрый переход к разговору о сексе;

— быстрая тактильность (сразу берет за руку, трогает плечо, колено или поправляет волосы); 

— демонстрация своей востребованности у противоположного пола, разговоры об этом;

— подарки, внимание, сообщения, звонки от других людей в огромном количестве (он будет говорить, что «они все сами, я ничего не делаю», но на деле он сам провоцирует внимание окружающих);

— большой опыт сексуальных связей и культивирование этого, гордость за «список жертв»;

— постоянно использует манипуляции в общении (ближе/дальше, холодность, замечания, закидывание комплиментами, обхаживание и тд), могут также вполне сознательно прибегать к пикаперским техникам. 

У «альфы» всегда множество ярких масок под рукой. Он умело меняет их, чтобы поймать жертву и получить желаемое.

Какие чувства может вызвать «альфа»:

интерес, сексуальное влечение, страх и возбуждение, желание завоевать его любовь и победить всех соперников. 

Что стоит за вульгарным образом? 

• Проблемы с самооценкой. Всегда. Любой «альфа-самец», как и всякая «самка», имеют серьезный внутренний конфликт и глубокую неуверенность в себе. Поэтому компенсируют эту боль большим количеством людей. 

❗️Чем больше дыра внутри, тем больше нужно партнеров, чтобы ее заткнуть. Действительно уверенному в себе человеку нужен один партнер, с которым он будет постепенно выстраивать глубокую психологическую связь. 

• Страх сближения и невозможность построить надежные отношения. Измены, постоянный флирт, беспорядочные контакты — это способ избежать построения глубокого доверительного контакта. Возможно, психика НЕ развита настолько, что это просто невозможно сделать на данный момент. 

• Серьезный конфликт с родителем, нарушение связи с ним в детском возрасте. Отсюда ненависть к людям противоположного пола (если конфликт был с родителем другого пола) или к людям своего пола (если конфликт быть с родителем своего пола). 

Например: мать бросила ребенка мальчика в возрасте 1 года. Свою ненависть и обиду к главной женщине (матери) он компенсировал в сексуальную озабоченность и потребление. С помощью каждой новой женщины, он «трахает» свою ненавистную маму, устанавливает контроль над ней, мстит и подавляет.

• Психические заболевания. Различные нарушения психики часто приводят к зависимому поведению (в данном случае от секса) и к трудностям в построении близких связей. Здесь речь может идти о расстройстве личности, в частности о нарциссизме. 

* Поэтому, когда вы в следующий раз встретите «уверенного в себе альфа-самца пикапера», знайте, что это закомплексованный парень с недостаточно развитой психикой и нарциссической травмой. Алексей Чумаков и его последнее интервью наглядный пример.

За маской «самца» прячется мальчишка, который очень боится или не умеет любить по-взрослому

6️⃣ Потребительство

Потребители — заложники раздутого грандиозного Я. Людях, которые не готовы увидеть ничего, кроме своих желаний и удовольствий. Они привыкли удовлетворять свои потребности любым способом. Без учета интересов и чувств окружающих. Таких людей дальше я буду называть «потребители». И есть они среди мужчин, женщин и даже детей. 

Отличительная черта в общении:

потребители оценивают другого человека только как объект для удовлетворения личных желаний. Могут дать что-то исключительно в обмен на свои блага. В мыслях простаивают схемы отношений. Контактируют только с теми, с кого возможно «поиметь что-то». 

Как проявляется? 

— постоянные просьбы о помощи: отвезти, помочь дома, позвонить, написать и тд;

— взваливание всех личных дел и хлопот на близкого человека. Он становится «персональным помощником», у которого не остается времени больше ни на что. Искренней благодарности партнер в ответ никогда не получит, так как он воспринимается рабом; 

— подавляющее большинство разговоров о себе, перебивание партнера, отсутствие интереса к его мнению и размышлениям;

— подсчет чужих денег, крайне материальное мышление, зацикленность на деньгах и вещах, коллекционирование, развод на деньги (здесь же эскорт, проституция, альфонсы, мошенники и тд);

— общение ради секса, либо секс ради социальных связей, карьеры, денег и тд; 

— склонность к разным формам потребления, то есть к другим зависимостям (алкоголь, наркотики, игры, ставки, секс и тд);

— жадность к другим и щедрость к себе;

— расточительность. 

Зацикленность на поглощении всего: еды, брендов, одежды, рекламы, гаджетов, путешествий, ЛЮДЕЙ

✅ Как ведет себя более здоровый? 

Психологически зрелый человек тоже хочет получать удовольствие от контакта. Но он способен учитывать потребности и интересы партнера. Он может услышать, увидеть того, кто рядом. И самое важное, что-то дать ему искренне, из любви. 

Потребитель же настроен лишь на то, чтобы выпотрошить из партнера все, что может ему пригодиться. Близкий человек для него как новогодний мешок с конфетами. Он готов вывернуть его наизнанку и потребить все, что есть внутри. 

Примеры потребителей

Ребенок: общается с родителем только лишь потому, что тот переводит ему деньги на карту. Мило разговаривает, а потом плюется. Проводит время вместе и терпит присутствие своего родителя. Он дает контакт с собой исключительно в обмен на деньги. Потребности и чувства родителя его не волнуют. 

Мужчина: звонит раз в неделю, вешает лапшу на уши, врет о своей занятости, пропадает. Если повезет, отведет в кафе и потратится на салат с чашкой чая. Но делает все ради того, чтобы получить секс. Потребитель терпит (недолго) необходимость «обхаживать» жертву, так как в итоге получит свое. Делает вид, что слушает разговоры и интересуется жизнью ради выгоды. Получает секс и уходит в туман, пока не найдет лучше. Возвращается, если не нашел лучше, и опять исчезает. 

Женщина: буквально на первой встрече выписывает чек на съем своего жилья, говорит о финансовых проблемах и просит решить их (в наглой форме по типу «ты мне должен», «а зачем ты тогда нужен», «время со мной стоит дорого»). Оценивают мужчину исключительно как работу, кассу, в которой выдают бумажки. Может иметь несколько «источников дохода» параллельно, чтобы удачному процессу потребления ничего не грозило. Мыслит крайне материально, все измеряет цифрами. Получает удовольствие от денег, дорогих покупок, а не от человека и контакта с ним. 

Эта дама точно знает, чего она хочет. Деньги, подарки и еще раз деньги на все свои желания. Остальное — пустое.

Заключение от автора

Я выделила 6 красных флагов, хотя проявлений опасности гораздо больше 🚩

По-моему мнению это основа, которую необходимо знать. Понимание описанных выше моментов действительно может защитить от манипуляций и неприятных ситуаций.

Будьте внимательны к своим чувствам рядом с человеком. Обычно мы понимаем, когда нас используют. Даже тогда, когда не хотим признаваться себе в этом.

Пишите в комментариях свои мысли и чувства по поводу прочитанного. С чем согласны и нет? Что хотите добавить или убрать?

____

Меня зовут Кристина Вайсберг, я журналист, магистрант клинической психологии и автор психологического проекта ГДЕ ТУТ ТЫ. 

📍Приходите в мой телеграм ГДЕ ТУТ ТЫ — там много полезной и актуальной информации о психологии