"Хорошо, что я не развелась, как он просил. Мы оба несвободны. Мне казалось, он идеальный любовник: женат — нет никаких рисков, говорит много красивых фраз. Вся его жизнь — как шекспировская трагедия: то дикая любовь ко мне, то происки коварной жены или конкурентов."
"Бизнес (небольшой) купила ему я. Хотела помочь. Но без моих финансовых вливаний у него ничего не получалось: то он где-то просчитался, то нужны были дополнительные траты.
Он был уверен, что это его заслуга. Говорил об этом так убедительно, что я даже начинала верить — до тех пор, пока он не просил очередную "инвестицию".
Со временем просьб стало больше, а времени на меня — меньше. Я уже не знала, как его уговорить. Меня "качало": то дарила дорогие подарки, то грозила прекратить поддержку. В ответ на угрозы он отстранялся, и мне приходилось задабривать его снова.
Ближе к расставанию он начал ревновать меня к мужу и требовать развода. Я финансово не завишу от мужа: у нас свои бизнесы, дети взрослые. Развод не создал бы проблем, но я вдруг поняла, что не хочу этого. Как будто с ним ушла бы часть моей жизни. Наверное, ценность действительно осознаётся только под угрозой потери.
Я сказала, что разведусь, только если он разведётся первым. Он разозлился, кричал на меня. Через несколько дней мы помирились (по моей инициативе), но он стал холоден и снова просил денег. Всё закончилось ультиматумом: "Или развод, или покупаешь мне дом — иначе я ухожу".
Мне было больно, но я ответила: "Тебе нужен дом, а не я" — и ушла.
Прошёл год. Мне до сих пор плохо. Переживаю: вдруг это была любовь, а я её упустила?" (Из писем в личные сообщения.)
Новые тренды
Сейчас в некоторых кругах популярен мерзкий тренд — обсуждение так называемых «тарелочниц» (девушек, которые якобы ходят в рестораны за мужской счёт). Проще поверить в инопланетян! Люди ищут оправдание своей боли: кто-то винит «тарелочниц», кто-то — нарциссов. Но вот обратная история: женщина, которая финансировала мужчину.
Хотя статья не об этом. Она — об изменах и боли, которая за ними следует.
Эмоциональная зависимость (Почему изменяют?)
Что общего между зависимостью и изменой? Измена — это и есть зависимость, чаще всего эмоциональная. Зависимость — попытка заполнить внутреннюю пустоту внешними ресурсами.
Метафора: хочется поднять штангу, но для этого нужны тренировки. Это сложно. А если выпить водки, в воображении штанга «поднимается» легко — но последствия для тела разрушительны.
Популярный миф
Бытует мнение, что изменяют ради «близости». Но предыдущая статья (и эта тоже) доказывает: близость вторична. Измена — это поиск эмоций, поэтому её относят к зависимостям. Вот почему так трудно выйти из «любовного треугольника».
Сначала кажется, что это «маленькое увеселение» — но потом приходится вкладывать время, деньги и силы. И это не приносит счастья. Не близость втягивает в треугольник а позиция "спаси меня": "жизнь — как шекспировская трагедия".
Усиление любовного треугольника
На самом деле, это не всегда треугольник. Бывают и «квадраты» (как в этой истории, где оба партнера несвободны), и более сложные фигуры.
Как усиливается треугольник? Его участники неосознанно играют роли из треугольника Карпмана: жертва — тиран — спасатель.
- Жертва страдает, но маскируется под спасателя или тирана.
- Переход между ролями даёт яркие эмоции — отсюда и зависимость.
Почему инвестиции? Почему эмоции?
Главный вопрос: что важнее — близость или эмоции? В этой истории автор даже не упоминает физическую близость.
Примеры ролей:
- «Мне не хватает внимания» — жертва.
- «Прекращу поддержку» — тиран.
- «Дарю подарки, помогаю выстраивать бизнес» — спасатель.
Был ли этот мужчина «абьюзером»? Нет. Он просто пользовался ситуацией, пока она его устраивала, а затем поставил заведомо невыполнимые условия.
Последствия
Решать, вступать в такие отношения или нет, можете только вы. Но если решили выйти — будьте готовы к боли. Эмоциональная пустота, любовь и зависимость переплетены, и чтобы их «распутать», нужна работа над собой. Иногда — с психологом.
Больше о выходе из треугольников — в моём Telegram-канале. Отвечаю на вопросы и провожу эфиры.
Добра вам!