Статья опубликована в журнале "Entertainment Weekly" 29 октября 2004 года
Поп-культура полна удовольствий, но в ней хватает и раздражителей: на каждую красивую, талантливую Элишу Катберт найдется своя Пэрис Хилтон (и ее собачонка заодно). Мы мужественно терпим, но иногда полезно расстегнуть верхнюю пуговицу и высказаться. В этом духе я представляю Первую ежегодную колонку о раздражителях — в бескорыстной надежде, что, обнажив свои досады (во всей их мелочности), я вдохновлю вас проговорить свои и тем облегчить душевный груз.
«Я Джордж Буш / Джон Керри, и я одобряю это сообщение»
Серьезно? Вы думали, я мог предположить, что его одобрила, скажем, Пола Паундстоун?
Уровень раздражения: легкая головная боль.
Бритни Спирс
Раньше она была милой и забавной, но теперь вечно выглядит так, будто только что обнаружила в шкафу нечто мерзкое, бегающее внутри ее туфель.
Уровень раздражения: легкая головная боль.
Телевизионные эксперты, требовавшие для Марты Стюарт тюремного срока
Ой, да ладно, хватит уже. Пора отпустить. Если уж говорить о тюрьме, давайте обсудим Кена Лэя из Enron.
Уровень раздражения: легкая головная боль.
«Many Men (Wish Death)» от 50 Cent
Мне нравился Get Rich or Die Tryin’ (я был «в теме», как говорят продвинутые белые парни под шестьдесят, вроде меня). Но «Many Men» — один из тех коварных, безумно раздражающих треков, которые въедаются в мозг и там гниют. Я ловил себя на том, что просыпаюсь среди ночи и бормочу: «Many-many-many-many men… wish death ‘pon me». Думал, «Tainted Love» от Soft Cell — это предел, но нет, этот хуже.
Уровень раздражения: легкая головная боль (днем), средняя (ночью).
Высокопарная телереклама
Некоторые, вроде роликов Geico («Мистер Джигги Флай, у меня хорошие новости»), забавны. Другие просто ужасны. Лидеры по ужасности — реклама McDonald’s про Chicken Selects и Ditech с тучным кредитным офицером. В рекламе Mickey D парень с пустыми глазами, будто после трехнедельного марафона на коксе, говорит невидимым людям: «Положите курицу и медленно отойдите от этой вкуснотищи». В Ditech тучный кредитор ведет себя так, будто вот-вот достанет винтовку и устроит стрельбу, завершая всё криком экзистенциальной агонии: «Опять проиграл Ditech!»
Уровень раздражения: средняя головная боль (параноидальный кредитор); средняя/сильная (параноидальный продавец курицы).
Доктор Фил
Он знает всё, что делает его невыносимым. Он неизбежно вызывает у меня желание плясать перед телевизором в трусах, показывать язык, пускать пуки подмышкой и орать: «Фил-пилюля упал со скалы, шлепнулся жопой и покатился вниз!» Ну и тому подобное.
Уровень раздражения: средняя/сильная головная боль (из-за чувства неполноценности).
Дональд (Трамп)
Перехитрил других участников The Apprentice — и вот ты в его безвкусно украшенной квартире. Перехитрил всех — и что? Тебе ежедневно будут показывать этот ужасный зачес? Ум отказывается понимать. От шоу можно отказаться, но лицо Дональда теперь везде, а над ним парит тот самый зачес.
Уровень раздражения: средний/сильный (из-за неизбежного зачеса).
FM-станции, играющие классик-рок
Меня тошнит от этого дерьма. Забудем, что они душат рок-н-ролл, отказываясь играть что-то новое от известных артистов (сколько треков с The Rising Брюса Спрингстина вы слышали на своих радиостанциях?). Забудем, что они убивают его, игнорируя современных музыкантов вроде Джеймса Макмертри или Джека Ингрэма. Забудем даже, что вы не услышите хиты с успешных альбомов вроде American Idiot Green Day. Но сколько можно слушать «Won’t Get Fooled Again» или «Stairway to Heaven», прежде чем БЛЕВАНЁШЬ? Эти идиоты превратили когда-то свежую реку в болото, и зачем? Чтобы продать больше Chicken Selects, конечно.
Уровень раздражения: сильная головная боль/мигрень.
Реклама перед фильмами в кинотеатрах
Я плачу $10 за "Забытое", но еще до трейлеров должен смотреть рекламу Xbox — насколько это безумно капиталистично? Тенденция вставлять рекламу перед фильмами развивалась в Америке постепенно (в Европе это обычное дело), потому что зрители считали кинотеатры последним убежищем от телевизионных торговцев, а владельцы это почуяли. Но это Америка, амиго, и если есть бабло, кто-то его заработает. Послушайте, девчонки из рекламы Fanta милы, как кролики, но я ненавижу видеть их перед фильмом, ПРОСТО НЕНАВИЖУ, и в следующий раз, когда они запоют «You look hot in all that plaster / Drink some Fanta! Faster! Faster!», я хочу, чтобы каждый зритель встал в темноте и закричал: «ВЫКЛЮЧИТЕ ЭТО! ВЫКЛЮЧИТЕ! Я НЕ ЗА ЭТО ПЛАТИЛ! НЕМЕДЛЕННО ВЫКЛЮЧИТЕ!»
Уровень раздражения: раскалывающая мигрень.
Вот. Выпустил пар, и мне легче. Теперь ваша очередь.