- Соломон Карлович! Вы таки представляете!? Я изобрёл способ разбогатеть!
- Очень хорошо представляю Мойша! Но у меня вы уже занимали!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Кларочка! Вы таки наверное не поверите, но мне сегодня с утра икалось матом!
- И шо?
- Шо,шо!? Теперь ломаю голову, кто вспомнил!
- А шо вы хочете, Софья Марковна, шоб вам икалось сказками Пушкина? Вы ж налоговый инспектор!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Хая! Я таки не понял! С откуда эти покупки? Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать!?
- Сёма! Я тебя умоляю! Тока не волнуйся! Это не те деньги, которых у нас нет!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Фаечка! Шо ж ты витворяешь? Ты же на диете или где?
- Таки да! На диете!
- На диете, а тока шо съела два пирожных!
- Съела! А могла бы четыре!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Тётя Циля, а шо вы скажете за Песю? Она такая хорошая девочка, шо это что-то страшное!
- А шо, тебе Боря сказать? Девочка имеет висшее образование и звонкую фамилию Розенблюм! А это вам не тут!
- Я знаю за фамилию, но я за другое!
- За какое?
- Да я таки хотел у вас узнать! Можно на ней жениться?
- Боря! Вы делаете мине смеяться!
- Почему?
- Потому что, моя бабушка, Софья Изольдовна Рубенштейн, говорила:
- «Нельзя» бывает только для тех кто спрашивает!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Абрам! К нам пришёл какой-то мужчина!
- И шо он таки хочет?
- Он собирает пожертвования на строительство бассейна на нашей улице!
- И шо?
- Шо, шо!? Шо ему дать?
- Дай, таки ему ведро воды!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Монечка! Щастье моё! Имею тебе сказать, шо мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать!
- Боже ж мой! Маман! Вы меня пугаете! Зачем нам трёхспальная кровать?
- Монечка! Неужели ты думаешь, шо мама таки бросит свою деточку одну с чужой женщиной?!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Зяма! А вы слышали, шо в будущем не будет денег?
- Шо? И в будущем тоже?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Лев Маркович! Наш вам улыбчивый шалом!
- Боже ж мой Яша! Вы шо под шафе?
- А шо? Имею право!
- Вей з мир! Яша! За какое право вы имеете сказать? Вы такой тёплый как не в себе? С откуда надуло такое счастье?
- С откуда? Со странной взаимосвязи моего весеннего открытия!
- Весеннего открытия?
- Таки да Лев Маркович! Таки да! Ноги и горло находятся в странной взаимосвязи! Промочишь ноги – заболит горло, промочишь горло – заплетаются ноги!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Менахем Натанович! А вот шо вы скажете за бизнес на голом месте? Говорят, шо есть люди, которые имеют свой гешефт прямо таки из воздуха! Вы знаете за такое?
- Таки да Гриша! Я таки хорошо знаю за Фиму Бернштейна! Фима знал за такой гешефт!
- Боже ж мой как интересно! А шо он делал? Расскажите?
- Да за ради Бога! Во времена когда ещё не было никакого УЗИ, Фима открыл в Одессе контору по определению пола ребёнка! Реклама конторы гарантировала 300% результат и возврат денег в случае ошибки!
- Какая интрига! Он шо, был ясновидящим?
- Ну не так шоб да так нет! Но народ к нему пёр косяком. Фима брал деньги, клал руку на живот мамы, делал умный вид и большую интригу на лице. После чего называл пол ребёнка, а секретарша Стэллочка записывала результат в книгу. Затем маме выдавалась квитанция за номером того результата!
- И шо?
- Шо, шо!? Часть клиенток у кого он пол не угадал, естественно делали большое здрасте за возвратом денег. Но Фима говорил: - Вей з мир! Быть такого не может! Вы таки говорите, шо у вас мальчик? Сейчас проверим! Стэллочка деточка сделай красиво, принеси регистрационную книгу. Когда вы приходили? Как вас звать? Так! Смотрим! Вот! Имейте взглянуть! Чёрным по белому! Мальчик! Мадам, я конечно прошу пардону, ну вы наверное таки от волнения сами сделали себе мнение за девочку!
- О как! А в чём секрет?
- А секрет Гриша в том, шо Стэллочка всегда записывала в книгу противоположный пол. А те клиентки у кого Бернштейн угадал пол ребёнка, были счастливы как из ведра и везде нахваливали Фиму, делая ему бесплатную рекламу на голом месте!
----------------------------------------------------------------------------------------------