Мат из детских уст звучит неестественно и вызывает шок у взрослых.
Вначале к нам приходит растерянность, затем чувства крайнего стыда и гнева. В голове вспыхивает множество вопросов, они давят, застают врасплох:
"Почему это произошло именно с нами, в нашей семье? У нас так никто не выражается! Как ты можешь так говорить, ведь ты же мой невинный ребенок, мой близкий человечек!..".
Без паники.
Почитать о том, откуда дети "цепляют " нецензурную лексику, что ее закрепляет в сознании и с какой целью дети ее используют можно в моей предыдущей статье. Надеюсь, факты дадут вам опору и помогут двигаться дальше. А мы переходим к следующему вопросу, который тревожит родителя:
«И что теперь делать?»
Разберемся по возрастам детей. Чем старше детки, тем больше у нас вариантов воспитательных действий.
МАЛЫШИ.
В нежном возрасте до 4-х лет удержитесь от подкрепления мата своей бурной реакцией. Нелепый мат от ребенка может рассмешить. В таком случае - дышите, не выдайте себя. Только спокойствие. Сильное удивление, негодование и другие бурные реакции – сейчас не наши союзники.
Спокойно сообщаем ребёнку:
- Это слово - некультурное. В нашей семье так не разговаривают (стараются так не говорить).
Всё. Чем спокойнее, тем лучше. При повторении инцидента - повторяем доводы.
Не делайте из этих слов что-то достойное большого внимания, они и так слишком эмоционально-развлекательные, потому и интересные.
А чтобы ребёнку было, какими словами себя, сверстников и вас развлекать, невзначай предлагаем ему другие эмоциональные слова. Просто вставляем их в свою речь, когда ребёнок рядом.
Здесь уже включается ваша фантазия. Очень подойдут звукоподражательные слова : «бац!», «бум», «прыг», «дзынь», «щёлк», «тра-та-та», можно добавить эмоциональные возгласы (междометия): «ё-моё», «что такое?!,» «ух ты ж», «вау», «ой», «ах», «ура». Фаворитом среди моих младших воспитанников было и остается «как так?!»
Достаточно 2-8 раз вставить выражение в свою эмоциональную речь, которую слышит малыш, чтобы оно перешло в его словарь. И заменило то-что-нельзя-называть.
От СТАРШИХ ДОШКОЛЬНИКОВ ДО ПОДРОСТКОВ
Старше дети – сложнее методы. Без беседы не обойтись. Начиная с 4-5 лет, уточняем, знает ли ребёнок, что эти слова – некультурные.
Обратите внимание, какие ситуации могли спровоцировать ребенка на «крепкие» выражения. Может, это ссоры с друзьями, плохие оценки в школе, конфликты в семье? Определенные люди, с которыми он испытывает напряжение?
Так вы выявите обстоятельства, с которыми ему трудно справиться, и найдёте острые вопросы, ждущие своего решения. Ваше тактичное участие станет ребенку опорой.
- Если мат был не в вашем присутствии – спокойно скажите, что вы знаете о том, что случилось. Попросите объяснить, почему ребёнок так выразился. Предложите вместе разобраться в том, что произошло, и что именно он хотел выразить этими словами.
- Если мат был способом выражения эмоций, вроде досадного «блин», можно предложить использовать междометия из списка выше или помочь ребенку самому придумать свои экспрессивные слова-замены.
- Если мат был оскорблением – помогите ребенку задуматься о последствиях своих действий. "Как твои слова могут отразиться на этом человеке? А на ваших отношениях?" Попробуйте вместе с ребенком прийти к той мысли, что неплохо бы перед человеком извиниться.
РОДИТЕЛЯМ ПОДРОСТКОВ.
Для первого раза достаточно объяснить, что "мат – это неуважение к старшим. С друзьями ты сам решаешь, как себя вести. При старших – не стоит. Во все времена ценят тех, кто умеет красиво и "чисто" говорить."
Став подростком, ребенок пробует мат, и это – норма. Одни используют его со сверстниками чаще, другие реже.
Когда подросток ругается при взрослых - это вызов. Этот вызов может быть привлечением внимания в ответ на равнодушие взрослых, маленькой местью родителям за что-либо, демонстрацией своей взрослости и пробой общения «на равных», и, в конце концов, это может произойти попросту оттого, что «крышечка у чайничка отлетела» - накипело, эмоции захлестнули.
И вот здесь, дорогие родители, наша задача – разобраться, что происходит.
В открытом и более продолжительном диалоге.
Душевная организация подростка схожа с детской, только ранимее, тоньше, сложнее. При всей их напускной черствости, внутри бурлит так много эмоций, что эти эмоции приходится тщательно скрывать. Понимание, деликатность и отвага – ваши верные друзья в предстоящей беседе.
Прежде чем принимать какие-то меры, следует разобраться, что произошло. Понятно, что в такой ситуации велико искушение сразу перейти к санкциям: нарушены незыблемые правила.
Дышите. В вашей спокойной гибкости - ваша сила.
Вот так выглядит пример беседы с подростком. С детьми помладше его можно упростить.
- Скажите о своих чувствах.
Именно скажите, а не накричите и не обвиняйте.
Важно, чтобы вы говорили о себе: «Мне не нравится», «Я совершенно шокирован», а не о своем ребенке: «Ты не смеешь», «Как ты мог» и т. п. К примеру: «Я в шоке от того, что сейчас слышу. Ты знаешь, что у нас дома такие слова не употребляются (что в школе ругаться матом неприемлемо), и все-таки произнес их». «Я никогда раньше не слышала от тебя таких грубых слов и просто не могу прийти в себя». - Спросите о причинах поведения.
«Я хочу понять, почему ты так поступил». Важно, несмотря на все обуревающие родителя чувства, все-таки выбирать нейтральные глаголы — «сделал», «поступил», а не «что ты устроила» или «как ты мог». - Выслушайте то, что вам скажут, и постарайтесь найти в этом рациональное зерно: почему сын или дочь могли повести себя подобным образом?
Вам не нужно додумывать. Только спокойно слушать, стараясь не давать оценок происходящему, пока не доберетесь до сути. Если вы будете реагировать сочувственно и внимательно, задавать уточняющие вопросы, ребенок в конце концов поделится тем, что его волнует. Несмотря на видимое протестное поведение, родители для подростка остаются очень важными людьми.
Затем - можно вместе порассуждать том, что ругательства засоряют речь и очень быстро входят в привычку. Расскажите подростку о своих отношениях с матом в его возрасте, о некоторых своих ошибках. Это сближает.
Порой сложно справиться со своими эмоциями и провести с ребенком чуткую, доверительную беседу. Иногда трудно разобраться в причинах поступка подростка самостоятельно.
Если это про вас - попробуйте обратиться за сотрудничеством к психологу. Достаточно 1-2 сессий, чтобы выстроить контакт с ребёнком и найти способы повлиять на его поведение.