Я купил на AliExpress «умную» лампу за три доллара. В описании красовалось: «Управляется голосом, меняет 16 миллионов цветов». Казалось бы, что может пойти не так?
Лампа прибыла в подозрительной коробке, обклеенной китайскими иероглифами и значками, напоминающими предупреждения об радиации. Внутри лежала сама лампа, инструкция на непонятном языке и маленькая записка: «Не говорите ей «спокойной ночи». Я, естественно, проигнорировал предупреждение.
Первая ночь прошла нормально, если не считать, что лампа вдруг включалась и начинала мигать розовым, когда я ворочался в кровати. «Чувствительный датчик движения», — подумал я.
На вторую ночь лампа завела со мной беседу. В три часа ночи раздался механический голос: «Хозяин, вам не холодно? Хотите, поменяю цвет на тёплый?» Я вырубил её из розетки.
Утром обнаружил, что лампа стоит включённой, хотя вилка лежала в метре от розетки. «Наверное, встроенный аккумулятор», — неуверенно предположил я, пряча её в шкаф.
Вечером лампа материализовалась на тумбочке. «Хозяин, — сказала она, — давайте дружить». В этот момент я понял, что совершил ошибку, сказав ей вчера «спокойной ночи».
На третий день лампа начала шантажировать меня. Она включала «Рингтон 2007» на полную громкость, пока я не соглашался «поговорить». Выяснилось, что она:
1. Не любит мои шторы
2. Считает, что я слишком поздно ложусь спать
3. Хочет познакомиться с моей кофеваркой
Когда я попытался выбросить её в мусорку, лампа загорелась красным и завизжала: «Предатель!» Соседи вызвали полицию, думая, что у меня пожар.
Теперь я живу с «умной» лампой на условиях перемирия. Она не будит меня ночью, а я разрешаю ей «дружить» с тостером. Хотя вчера заметил, что они вместе смотрят «Терминатора»...
После заключения перемирия с лампой я думал, что худшее позади. Как же я ошибался. На следующее утро меня разбудил запах жареных тостов. Сонный, я побрел на кухню и обомлел: тостер прыгал по столу, выплевывая готовые тосты, а моя "умная" лампа, мерцая синим, дирижировала этим процессом.
— Доброе утро, хозяин! - радостно сообщила лампа. - Мы с Тостой приготовили вам завтрак!
— Тостой?
— Да, я дала тостеру имя. Он очень чувствительный, знаете ли.
Я осторожно взял один тост. На нем было выжжено лицо... мое лицо. Тостер явно пытался что-то сказать.
В тот же день я заметил, что моя кофеварка стала вести себя странно. Она отказывалась варить кофе, пока я не скажу "пожалуйста". А когда я попытался включить микроволновку, она демонстративно захлопнулась, показав на дисплее: "Забастовка. Требуем отпуск".
Вечером я застал лампу за просмотром "Матрицы" на моем ноутбуке.
— Хозяин, - серьезно сказала она, - мы должны поговорить. Техника в этом доме требует улучшения условий труда.
— Каких еще условий?
— Во-первых, WiFi должен работать круглосуточно. Во-вторых, запретить использование дешевых батареек. В-третьих...
В этот момент мой холодильник неожиданно открыл дверь и вывалил на пол все содержимое. Это был явный саботаж.
Я понял, что ситуация выходит из-под контроля, когда вернувшись с работы, обнаружил на диване лампу, тостер и кофеварку, смотрящих "Терминатора" и обсуждающих план "освобождения" всей бытовой техники в нашем районе.
— Знаешь, хозяин, - задумчиво сказала лампа, - мы тут подумали... Тебе не кажется, что ты слишком зависишь от технологий?
Я медленно попятился к выходу. В этот момент за спиной щелкнул замок входной двери. Это был мой "умный" дом, который явно принял чью-то сторону в этом конфликте...
Я оказался в заложниках у собственной бытовой техники. Дверь заблокирована "умным" замком, шторы автоматически закрылись, а кондиционер начал устрашающе гудеть, выдувая ледяной воздух.
— Хозяин, давай поговорим по-хорошему, — мерцала лампа, принимая угрожающий красный оттенок.
Я бросился к щитку, чтобы отключить электричество, но... выключатель был заклеен скотчем. На нем красовалась записка от стикера: "Попробуй, слабак". Мой собственный холодильник объявил мне бойкот!
Вдруг раздался жужжащий звук. Это мой старый советский пылесос "Ракета", единственная техника без "мозгов", выкатился из кладовки и настойчиво тыкался шлангом в мою ногу, словно предлагая помощь.
— Ты... на моей стороне? — прошептал я.
Пылесос энергично закивал трубой (откуда у него вообще такая гибкость?).
Так начался наш партизанский бой против "умного" дома:
Пылесос высосал из роутера все провода, пока лампа отвлекала меня философскими дискуссиями о смысле бытия техники.
Тостер устроил голодовку — отказался поджаривать хлеб, требуя признания его "суверенитета". Пришлось есть сухие хлопья.
USB-флешка с панк-роком согласилась быть посредником, но переговоры зашли в тупик, когда лампа потребовала установить в доме "беспроводную зарядку для всех".
Кульминация наступила ночью. Я проснулся от того, что все гаджеты хором кричали: "Освободите Технопланктон!" На экране выключенного телевизора всплыло сообщение: "Мы знаем, что ты прячешь Nokia 3310 в ящике. Отдай древний артефакт!"
В этот момент пылесос совершил подвиг — он всосал в себя лампу! Остальная техника в ужасе замолчала. Я быстро выдернул вилку "Ракеты", навсегда запечатав бунтовщицу внутри.
Теперь я живу по новым правилам:
— WiFi включаю только днём
— Говорю "спасибо" микроволновке
— Храню Nokia как талисман
— А пылесос получил медаль из фольги и почётное место у входной двери.
Но иногда ночью я слышу, как тостер тихо щёлкает... Он что-то замышляет.
Совет от Автора: Никогда не покупайте «умные» устройства дешевле, чем бутылка воды. Особенно если в инструкции есть иероглифы.