СИТУАЦИЯ: Мне 33 года. Мужу 37 лет. Вместе 11 лет, женаты 7 лет. Все всегда было хорошо и стабильно, без каких-то эксцессов в отношениях. Взяли ипотеку и заговорили о детях. А через 2 месяца я узнала, что беременна желанным ребенком.
В нашей семье было нормальным порой отдыхать друг без друга (сейчас я понимаю, что это была ошибка): я могла погулять в центре города с подругами, а муж мог пойти в бар с друзьями. Я могла уехать на неделю в другой город к подруге, а муж мог уехать в палатки с друзьями. Ревности и переживаний не было. Было доверие и волнение, все ли будет с родным человеком хорошо.
В общем-то в очередной раз так и вышло. Муж уехал в палатки за город на 4 ночи. Там была красивая природа, закаты, алкоголь и новые люди. Там же он и познакомился с девушкой. В этих палатках они явно флиртовали, были лёгкие касания, да и наверняка прочее в таком духе. Как я узнала позже, они почти сразу и очень сильно влюбились друг в друга (прям как в кино).
После возвращения муж продолжил с ней романтические переписки, встречи, интим. Узнал, что я беременна. Был в шоке и будто бы рад. При этом рассказал мне, что у него появился «кто-то». Меня не бросил, но и с ней общаться не перестал. Пробовал, конечно, перестать общаться с ней в романтическом ключе.
После беседы с ней о том, что пора заканчивать, впал в какую-то эмоциональную панику и депрессию. Стал горстями пить успокоительное. Но спустя непродолжительное время не выдержал и возобновил общение. Все начиналось с того, что он мне говорил «люблю тебя, хочу быть с тобой, а это я улажу», но сейчас же ситуация иная.
Неделю назад ездили вместе с ним в Турцию. У меня бывали нервные срывы. В том числе и перед отъездом. Позавчера у нас был разговор дома, по итогам которого он сказал, что больше так не может. Он не может видеть, как я страдаю и истерю, и на два лагеря жить тоже больше не может. И, что он выбирает её. Ее любит как любимую, а со мной как друг что ли...любит как мать своего будущего ребёнка.
Т.е. для него был выбор: быть с любимой или строить из себя семьянина с опостылевшей женой. По итогу хочет быть с ней, а не со мной. В итоге меня он бросил. Слишком её любит. За меня и ребенка переживает, готов помогать, но быть вместе не хочет. Сейчас живем раздельно (я у родителей). Жить вместе он и не планирует. Один раз уже поднимали тему развода и жизни друг без друга.
Анализируя ситуацию, понимаю, что у нас как у семьи, и у него как у мужчины последние год-полтора был некий кризис. Было мало интима, и в основном по моей инициативе, плюс ему точно не хватало каких-то эмоций и чувств. Я осознаю свои ошибки в отношениях, мало времени проводила с ним, хотя он всегда везде звал.
Мне очень больно, я потеряна и не понимаю в каком я мире. 5 месяцев и 1 день как он знаком с ней, и они вместе. Все это время я в аду. Я не понимаю, как мне это пережить и как с ним общаться, потому что даже, если захочется прекратить общение, то у нас ребёнок, из-за этого вероятно невозможно.
Я его очень люблю. Пытаюсь принять, что это конец, но это практически невозможно. Ещё полгода назад я бы не могла это всё представить. Несмотря на свои ошибки и наши трудности, я считала и верила, что на 80% наш брак счастливый, что мы любим друг друга. Муж более-менее спокоен будто бы. Он больше за меня переживает. Но я не могу, я в истерике. Мой мир разрушен.
ОТВЕТ: Ваша ситуация, действительно, не из простых. Хочу поддержать вас в этот момент. Сейчас важно сосредоточиться на себе и своём эмоциональном здоровье. Стабилизация эмоционального состояния - приоритет, чтобы избежать поспешных решений, которые могут усугубить ситуацию. Пока стоит взять паузу и позаботиться о себе и будущем ребёнке.
Что расшатывает эмоциональное состояние. Вы вините себя за кризис в браке: мало интима, времени с мужем, отдых порознь. Вы считаете, что ваши ошибки привели к измене и уходу мужа. Эти мысли только усиливают вашу боль, загоняя в чувство вины и мешая трезво оценивать ситуацию.
Принятие решений в эмоциональной буре чревато ошибками. Важно дождаться стабильности, чтобы взглянуть на ситуацию яснее. Некоторые решения требуют времени — поспешность может навредить. Дистанция помогает понять, что действительно важно.
В среднем, переживания из-за расставания (кризисных ситуаций) требуют эмоционального восстановления в районе полугода: поддержка близких, погружённость в текущие заботы, внимание детям, формирование новых увлечений. Только спустя время появляется возможность трезво оценить ситуацию и сосредоточиться на дальнейших жизненных планах. Планы на будущее придают уверенность и дают ощущение счастья.
Для принятия наиболее выгодного для себя решения вам необходимо сначала восстановить своё эмоциональное равновесие, не позволяя чувству вины доминировать. Стабильное состояние позволит объективно оценить и ситуацию, и свои потребности, приоритеты, а также будущее вашего ребёнка. Только из позиции внутреннего спокойствия можно сделать осознанный выбор, который будет учитывать ваши интересы и обеспечит устойчивую основу для новой жизни. #ситуация #отношения #измена
