Когда читаешь про счастливые браки, где-то в глубине думаешь:
А вдруг есть формула счастья навсегда.
Но узнать ты можешь только одно: таких формул НЕТ.
Отношения – не математика, а нелинейный процесс, где многое подчинено ситуациям и нашим в них реакциям.
Тем не менее психология дает ответы на кое-какие вопросы.
Исследовали пары, кто прожил десятки лет и (по их мнению) вполне счастливо. И обнаружили общее в таких союзах.
Эмоциональная безопасность.
Длительная, устойчивая социальная связь – это про проявленность. Вполне нормально испытывать всю палитру чувств: агрессию, усталость, злость – но знать: здесь не сожрут и не отвергнут, сказав:
Ну, друг, извини. Ты не оправдал моих ожиданий, я ухожу.
Теория привязанности Боулби: стабильная эмоциональная связь снижает тревогу, агрессию и создает пространство. где проблему можно решать путем контакта.
Вопрос на подумать:
Когда в последний раз вы чувствовали: «Что бы ни случилось, меня не отвергнут»? Когда вы могли позволить себе так подумать без внутренних терзаний?
Способность управлять эмоциями
Если один в паре умеет не взрываться на ровном месте – уже хорошо. Если оба – пара становится практически непотопляемой. А вот манипуляции, угрозы и обиды – это не проявление эмоций. А фиаско в управлении ими, и верная дорога, чтобы ляпнуть то, что партнер может НЕ забыть никогда.
Исследования Гросса (2007): кто умеет управлять эмоциональным состоянием = способен выстраивать долгосрочные связи.
Как это выглядит у взрослых:
✅ Я сейчас зол. Дай мне остыть. Позже поговорим.
❌ Вместо: Ты меня бесишь, проваливай.
Чувствуете разницу? Эмоция от транзакции – сепарированы.
Навык проживать конфликт
По исследованиям Готтмана, устойчивые пары используют две вещи:
- «Мягкий старт» – не «Ты всегда!...» и не «Ты никогда!...», а «Я чувствую...», «Мне важно...».
- «Ремонт» во время ссоры – сброс напряжения через признание ошибки, просьбы сделать паузу. Чтобы снизить градус, пока в ход не пошли запрещенные приемы.
Готтман (1994) в многолетнем исследовании установил: 81% пар, использовавших «мягкий старт» (или скилл само-предъявления) оставались вместе дольше остальных.
Гибкость и адаптивность. {Мое любимое}.
- Жизнь меняется.
- Реальность меняется.
- Люди меняются. Да, они меняются.
И вопрос стоит так: умеете ли вы адаптироваться к изменениям? Адаптивность – на самом деле, серьезный скилл. Без нее вы не только отношения не выстроите. А в принципе долго не выдержите: ни в бизнесе, ни в социуме, ни с самим собой.
Из чего она состоит?
- Умение принимать реальность, а не визжать, что мир кому-то что-то обязан, тем более нашим фантазиям.
- Способности действовать в новых условиях, не вязнуть в прошлом, смакуя его.
- Навыка существовать вне зоны комфорта.
Да, на это способны не все. Хотя скорее, способны-то все, но или не хотят или не видят для себя прямой выгоды. Но это совершенно другая история)
Автономия + эмоциональная связанность
Сильные отношения – это не два человека, волею обстоятельств оказавшихся рядом из-за нужды, детей или невыплаченных обязательств. Но и не два посторонних персонажа, которые вспоминают о существовании друг друга, когда что-то нужно.
Это два мира. Каждый – со своей экосистемой, но для существования каждого необходима атмосфера и кислород в ней.
По теории диалектических напряжений (Baxter & Montgomery) долгие союзы умеют балансировать: между «я сам» и «мы вместе».
Как это выглядит?
У меня есть свои интересы, свои дела, своя жизнь. Но в ней есть место для тебя. Важное место.
Парадокс: самые гармоничные пары – это те, кто умеет быть вместе даже тогда, когда они не особо и счастливы. Но находят его снова. Вместе.
📢 Поделитесь, какое качество считаете ключевым для долгосрочных отношений?
Если продолжаете осточертевший увлекательный путь поиска партнера, но чувствуете – пора доверить экспертам с 12-летним опытом , то записывайтесь на диагностику: все обсудим, проговорим.
С заботой о вас, Денис Шилкин.