Любили оба, а бросивший как будто даже чувствует облегчение после расставания, в то время как брошенного разрывает на части от страданий еще продолжительное время. Почему так происходит и как уберечь себя от подобных страданий, продолжая любить в отношениях? Действительно ли бросивший ничего не чувствует?
Механика отношений такова, что мы влюбляемся в образ человека у себя в голове. Со временем происходит слияние с этим образом - мы строим у себя в голове совместное будущее, планы, представляем как будем стариками, держась за руки, гулять по берегу моря.
Когда отношения развиваются в балансе - когда оба партнера чувствуют внимание друг друга и взаимный интерес к развитию отношений - это трансформируется в общую территорию. Это не просто образы в голове, а совместные путешествия, проекты, семья.
Но в отношениях в дисбалансе - когда есть более заинтересованный партнер и равнодушный, слияние происходит в голове у одного партнера, у того, кто больше вкладывается. Мы его и называем любящим.
К разрыву отношений приводит нарастающий дисбаланс. То есть один партнер строит воздушные замки у себя в голове, видит пару вместе, окруженную внуками, в домике на берегу океана. В это время второй партнер все больше дистанцируется от первого.
В то время как любящий усиливает иллюзию “нас двоих”, бросивший представляет, как он будет наслаждаться свободой - жизнью одному или с другим партнером. Поэтому при расставании бросивший чувствует облегчение, а любящий страдания, так как его иллюзии соприкоснулись с реальностью.
Все усугубляется тем, что сам дисбаланс нарастал из-за действий любящего. Он проигнорировал процесс охлаждения партнера и в упор не хотел видеть закрывающиеся двери бросившего. Ему казалось, что он делает недостаточно для воплощения мечты, которую он сам себе напредставлял. И это заставляло его совершать все больше и больше вложений в отношения. В то время как бросивший испытывал все большее и большее давление и предвкушал, когда он может вдохнуть глоток свободы после расставания.
Опять же не важно кто совершил расставание. Это может сделать и сам любящий, устав от унижений и безответной любви. Но любящий все равно будет переживать больше после расставания.
Но… Всегда есть большое НО. Эти законы не обходят и бросившего. Да, после расставания он выдыхает с облегчением. Но в дальнейшем на него действуют те же законы, что и на любящего. И часто бывает, когда любящего “отпускает”, уже бросивший лезет со своей любовью. Здесь есть нюансы.
Все зависит от того, как любящий проявлял себя в отношениях и при расставании. У бросившего тоже остался образ любящего партнера в голове. Если любящий не убил этот образ проступками в виде измен и предательств и не добил неадекватным поведением при расставании, то это предвестник тяги бросившего в вашу сторону.
Если любящий вел себя адекватно в отношениях (любил и фокусировался на удовольствии своего партнера), то его образ восстановится до самой романтизированной величины, которая была в отношениях. Все зависит от того, как брошенный отпустил бросившего и вел себя после расставания.
Если любящий с достоинством принял новости о разврые, то его образ восстановится довольно таки быстро и бросивший будет ностальгировать по бывшему партнеру, постарается выйти на связь. При грамотных действиях брошенного на дистанции, он довольно таки скоро получит запрос на восстановление отношений.
Таких случаев очень мало, так как людям сложно противостоять тяге бегать за ушедшим партнером. В основном любящие еще больше дискредитируют свой образ при расставании, вызывая у бросившего отторжение. Но и это в целом ничего не меняет. Всего лишь потребуется больше времени на восстановление вашего образа.
Если вы сильно унижались при расставании, то бросивший будет испытывать чувство вины по отношению к вам. Он будет инициировать контакты, делать “пинги”, но не потому что любит вас, а потому что чисто по человечески хочет расстаться, не наживать себе врагов и перестать чувствовать вину перед близким человеком.
В это период любящий обычно цепляется за эти подачки внимания, что сильнее отталкивает бросившего. Под огромным прессом вины он еще может согласиться на отношения, но они быстро проходят.
Если любящий ведет себя грамотно на дистанции, то стадия вины рано или поздно пройдет, отторжение у бросившего уйдет и образ партнера восстановится. Именно тогда бросившего “накроет” примерно теми же эмоциями, что и любящего при разрыве. Возможно не в такой острой форме. Но появится достаточно сильная тяга, чтобы предложить отношения с вами.
В заключении хотелось бы сказать, что не стоит искать слияния с другим человеком. Важно видеть и свои границы и границы другого человека. Действовать в этих границах. Важно всегда помнить, что ваш партнер, равно как и вы, - отдельный человек со своими желаниями и мечтами. Если они совпадают - это хороший плацдарм для построения совместного участка жизни. Но не стоит строить иллюзии, они затмевают настолько, что в начале перестаешь видеть границы, потом не замечаешь дисбаланс, затем страдаешь от расставания вследствие соприкосновения с реальностью.
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
Делитесь своими историями и вопросами в комментариях, я обязательно отвечу. Записаться на консультацию ⮕ контакты в профиле 💜💬✨
Еще почитать: