Сталкивались ли вы с ситуацией, когда видите на прилавке книгу, читаете название и понимаете – вы должны это купить. Не важно, почему. Вам просто это надо. Именно так ко мне попало исследование Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей, как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями». Привлекло меня в книге, как я позже поняла, обещание, что она научит меня ценить себя, поможет понять, в чем может скрываться причина моих сомнений в себе или в ценности моей текущей жизни, почему я стала той, кто я есть. И мне приятно говорить, что автор действительно выполняет эти обещания. Эта книга стала одной из самых полезных изданий в жанре нон-фикшн, которые я читала в последнее время.
Она очень легко читается, поскольку написана без умствований и невероятного количества отсылок к разным психологическим исследованиям, за счет которых авторы часто (как я предполагаю) пытаются подчеркнуть значимость своей работы. Однако в книге Л. К. Гибсон нет и предельно очевидных вещей, из-за которых часто создается ощущение, что ты вообще ничего нового не узнаешь. Автору удалось удержаться в золотой середине, не загрузить читателя цитатами и при этом убедить, что она знает, о чем говорит.
"Эмоционально незрелые люди не думают, как их поведение влияет на окружающих".
Книгу условно можно поделить на три части, каждая из которых будет очень информативной, как для детей, выросших у эмоционально незрелых родителей, так и для самих родителей, чувствующих потребность понять, комфортно ли их ребенку в общении с с ними:
- описание детско-родительских отношений, в которых отсутствует эмоциональная близость;
- влияние такого типа отношений на детей;
- как выросшему ребенку преодолеть в себе последствия подобных отношений, стать эмоционально зрелой личностью и комфортно существовать рядом с родителями.
Лично я получила пользу от чтения этой книги и как взрослый ребенок, и как родитель, и как жена, потому что некоторые мысли автора помогли мне понять прежде озадачивающие меня эмоциональные реакции мужа.
"Отношения эмоциональной близости с кем-либо предполагают, что вы можете поделиться любыми чувствами, вне зависимости от того, что их вызвало".
Автор ведет диалог с читателем бережно, с большим принятием. Она постоянно подчеркивает, что все наши чувства нормальны. Что даже если по тем признакам, которые приведены в книге, мы понимаем, что воспитывались эмоционально незрелыми родителями, нас не делает плохими то, что мы это осознали, а родителей не делает плохими то, что они такие, ведь эта особенность стала последствием воспитания, которое получили они сами.
Большое внимание автор уделяет анализу причин чувства вины, неуверенности в себе, необоснованной неудовлетворенности жизнью, непонятости и одиночества. Эти чувства посещают человека, если в детстве родители удовлетворяли лишь его физические потребности, забывая об эмоциональных.
"Мужчины и женщины, которым в детстве не хватало эмоциональной вовлеченности, часто не могут поверить, что кто-то захочет иметь с ними отношения просто из-за того, кем они являются".
Меня очень заинтересовали два типа личности, в которые могут вырасти дети эмоционально незрелых родителей: интернализаторы – маленькие взрослые – и экстарнализаторы – любители перекладывать ответственность за свою жизнь на всех вокруг. По мнению автора, разобраться с первым типом гораздо сложнее, чем со вторым, но именно интернализаторам свойственно копаться в себе, и именно они с большей долей вероятности решатся прочитать эту книгу, поэтому Линдси К. Гибсон большее внимание уделяет рассказу о них.
Такие дети, пытаясь справиться с эмоциональной брошенностью и равнодушием родителей, неосознанно подстраиваются под семью, чтобы получить свою долю ласки и внимания: решают проблемы родителей, скрывают свои негативные чувства, стараются предугадать желания взрослых. И постоянно ощущают собственную незначительность. "Мне кажется, что я должна постоянно беспокоиться об окружающих, а иначе я плохой человек," - типичные мысли интернализатора. Такие рассуждения автор называет исцеляющей фантазией, с помощью которой ребенок объясняет себе происходящее вокруг и с которой потом так тяжело расстается, когда вырастает.
Пытаясь добиться от таких родителей эмоциональной близости, выросшие дети-интернализаторы только ухудшают ситуацию, каждый раз чувствуя боль от того, что не могут пробиться через родительский эгоизм. Автор считает, что единственный выход из этой ситуации - принять, что отношения с родителями никогда не станут теплыми и понимающими, продолжать общаться, но не ждать много от этих отношений.
Еще раз повторюсь, что с практической точки зрения книга Л.К. Гибсон оказалась очень полезной. Автор дают советы, как распознать свою зависимость от детских исцеляющих фантазий, как после этого строить отношения с родителями, чтобы не разрывать с ними связь, но и не подвергать себя эмоциональному насилию. Отдельная глава посвящена методам поиска эмоционально зрелых людей в своем окружении. По приведенным признакам можно легко провести некий самоанализ и постараться понять, являетесь ли вы сами эмоционально зрелым человеком. И да, все мы не идеальны. Прочитав характеристику эмоционально зрелых людей, я, признаться, засомневалась в своей принадлежности к ним. Но опять-таки это повод задуматься над своими реакциями и что-то проработать в себе.
Большим плюсом этой книги является и то, что примеров из практики автора, без которых не обходится ни одна книга по психологии, здесь немного. Автор сконцентрирована на том, чтобы объяснить психологический феномен, рассмотреть его с разных сторон, помочь читателю справиться с ним, и использует примеры из жизни только для того, чтобы пояснить некоторые свои выводы.
Читать книги, подобные этой, эмоционально достаточно трудно. А применить полученные знания и свыкнуться с совершенными в ходе чтения открытиями еще сложнее. Но я считаю, что, если ты чувствуешь, что отношения с близкими идут совсем не в ту сторону, в которую тебе бы хотелось, если требуется совет, но неясно, у кого его просить, подобную литературу читать необходимо. Не сразу, но однажды обязательно найдется именно та книга, автор которой найдет правильные слова, чтобы открыть тебе глаза на самого себя и указать верный путь развития.
Попадалась ли вам там самая книга в жанре нон-фикшн, которая давала ответы на давно мучившие вас вопросы?
Читайте и другие отзывы: