Я просто хотел тост.
Казалось бы, что может быть проще? Суешь хлеб в тостер, ждёшь пару минут - и вуаля, золотистая хрустящая основа для завтрака готова. Но в тот роковой вторник судьба распорядилась иначе. Мой древний советский тостер "Урал-3000", переживший три ремонта, два переезда и одного тестя, решил, что пришло время показать характер.
Утро началось как обычно. Проснулся от того, что сосед сверху опять ронял штангу. Встал, потянулся, и тут мой желудок напомнил: "Эй, хозяин, а где завтрак?" Я потянулся к хлебнице, но там лежал только один ломоть - последний, немного зачерствевший, но всё ещё съедобный. "Ну хоть тост сделаю", - подумал я, суя хлеб в ненавистный тостер.
Тостер "Урал-3000" был семейной реликвией. Его купил ещё мой дед, когда тостеры в СССР были диковинкой. За годы службы он приобрел характер: иногда поджаривал хлеб идеально, иногда оставлял его сырым, а иногда - и такое бывало - вообще отказывался работать. Но в тот день он выбрал четвёртый вариант.
Я нажал на рычаг и услышал привычное "кххх" - звук, который означал, что процесс пошёл. Пошёл вскипятить чайник, но не успел сделать и трёх шагов, как услышал странный треск. Оглянулся - из щелей тостера валил дым. "Ну вот, опять", - вздохнул я, собираясь выдернуть вилку.
Но тостер опередил меня.
Раздался звук, который сложно описать словами. Что-то среднее между взрывом петарды, хлопком пробки от шампанского и криком кота, на которого наступили. Дверца тостера с грохотом отлетела и приземлилась в моей тарелке, а сам аппарат выпустил в воздух столб чёрного дыма.
Хлеб? О, этот несчастный кусок хлеба! Он не просто подгорел - он превратился в чёрный угольный блинчик и прилип к потолку. Причём так крепко, что потом пришлось отскребать его шпателем.
Дым быстро заполнил всю кухню. Я распахнул окно, и в этот момент снизу раздался крик: "Опять у тебя взрывчатка?!" Это был голос дяди Васи, моего вечно недовольного соседа снизу.
К тому времени, как дым рассеялся, я уже осознал масштабы катастрофы. Тостер представлял собой груду металла с торчащими проводами. На потолке красовалось чёрное пятно в форме тоста. А на подоконник приземлился воробей, который с интересом разглядывал это безобразие.
Я собрал остатки тостера в пакет и вышел во двор, чтобы выбросить его в мусорку. Но не тут-то было. Во дворе уже собралась толпа.
—Это что, у тебя бомба взорвалась? - спросила бабка Таня с третьего этажа, которая всегда знала всё обо всех.
—Нет, баб Тань, просто тостер, - ответил я.
— Какой нафиг тостер! Это тебя американцы лазером сбили! - авторитетно заявил дед Пётр, который любил теории заговора.
Я попытался объяснить, что это бытовая техника, а не секретное оружие, но меня уже не слушали. Кто-то вызвал МЧС, кто-то снимал на телефон, а местный пацан Колян уже выкладывал видео в TikTok с хэштегом #взрывнакухне.
Через час ко мне подошёл участковый.
—Ну что, герой, опять эксперименты? - спросил он, заглядывая в мой пакет с останками тостера.
—Да нет же, просто завтракал!
Участковый вздохнул, записал мои данные и предупредил, чтобы в следующий раз я "завтракал тише".
К вечеру я стал местной знаменитостью. Во дворе меня встречали вопросами: "Ну что, изобретатель, когда следующий взрыв?" В магазине бытовой техники продавщица, узнав меня, сказала: "Вам лучше брать микроволновку. И подальше от наших тостеров".
А на следующий день я обнаружил, что мой "подвиг" уже разошёлся по всему району. В местной группе в соцсетях появился мем: фото моего обугленного тоста с подписью "Тосттеррист". Колян собрал на этом сто тысяч просмотров. А бабка Таня теперь клянётся, что видела, как из моего окна вылетел НЛО.
С тех пор я ем только холодные бутерброды. Без риска ядерной зимы.
Через месяц после инцидента я зашёл в кафе и заказал тост. Официант посмотрел на меня странно.
—Вы уверены? - спросил он.
—А что?
—Просто... вы тот парень с взорвавшимся тостером?
Я вздохнул. Слава - страшная штука.
—Дайте два бутерброда. И... пожалуйста, просто принесите их холодными.