Вне зависимости от того, кому принадлежит инициатива развода, обоим бывшим супругам в этот момент нужно сместить акцент внимания с себя и бывшего партнёра на детей. Как бы ни было тяжело общаться между собой, как бы ни хотелось разбежаться на разные полюса планеты и больше никогда не видеться, придётся осознать, что роли родителей есть у обоих и они никуда не денутся после развода.
1) Ошибка, которую хочется многим совершить - это полность лишить общения одного из родителей с его детьми. Это делают, как женщины, так и мужчины. И тут надо чётко определить свой мотив. Чаще всего - это личная обида на супруга, как на партнёра и тут нужно начать думать не о себе, а о том, что лучше для ребёнка, а ребёнку нужны оба родителя. Исключение может быть только одно, когда одного из родителей нужно лишить или ограничить в родительских правах в целях безопасности ребёнка. И тут наоборот нужно понимать, что несмотря на все страхи перед человеком, который может быть реально опасен вам, несмотря на всю предстоящую нервотрёпку, ваша задача, как родителя, оградить ребёнка от опасности и идти для этого в суд.
Как помочь себе, когда вы осознали, что хотите помешать общению детей с бывшим супругом/гой только из-за своих обид по поводу прошлого. Вспомнить, как так случилось, что именно этот человек стал отцом или матерью ваших детей. Почему вы выбрали этого человека на роль отца или матери ваших детей. Если это произошло случайно по залету, подумайте о том, что в жизни ни что не происходит просто так. Существует мнение, что души детей сами выбирают себе родителей и приходят в этот мир для решения своих задач. Они выбирают именно тех, кто создаст наилучшие условия для прохождения нужного им опыта.
Вы не знаете их духовных задач на эту жизнь. Зачем-то им понадобился именно такой отец и именно такая мать. Когда они вырастут, они сами решат общаться ли дальше с родителями. Но пока они не достигли 18 лет, вы не имеете права решать за них. Если вы ненавидите отца ребёнка, это не значит, что ребёнок должен его ненавидеть из любви к вам. Для ребёнка нормально любить обоих родителей и с ними общаться. Если вы ненавидите мать ребёнка за то, что она вам изменила, это не значит, что она изменила ребёнку, это ваши личные отношения, а ребёнку нужна мама.
Сосредоточьтесь на потребностях ребёнка. Ему нужны оба родителя. Лишая общения с одним из родителей, вы нарушаете нормальное формирование личности ребёнка, мешаете строить в будущем здоровые отношения.
В ситуации, когда ребёнок родился в любви, а отношения испортились позже, задумайтесь над теми качествами, которые вас радовали в партнёре изначально. Может вы ценили ум, может красоту, может силу духа, чувство юмора, опрятность, аккуратность..., задумайтесь над тем, что благодаря вашему выбору, эти качества могут стать присущими вашему ребёнку. Попробуйте мысленно поблагодарить за это. Конечно, сейчас вы больше замечаете именно негативные черты, которые достались ребёнку от бывшего супруга/ги и это вас бесит. Но выбор сделан и это свершившийся факт. И факт также в том, что вы одни не смогли бы стать родителем. Чтобы ребёнок появился на свет нужны и мама, и папа. Поблагодарите мысленно за это и поймите, что оба нужны ребёнку и дальше.
Если же один из родителей опасен для жизни или здоровья ребёнка и нужно брать на себя ответственность и идти в суд для лишения/ограничения родительских прав, примите тот факт, что никто кроме вас не сделает это за вас, от вас сейчас зависит судьба ребёнка. Если вы понимаете, что второй родитель сломает ребёнку жизнь, собирайте волю в кулак, обращайтесь к родственникам, в специальные фонды помощи, а они есть и действуйте. Если вы, например, терпели побои, это не значит, что вы имеете право закрывать глаза на побои ребёнка. Ваша первостепенная задача обеспечить безопасность ребёнка.
2) Перетягивание ребёнка на свою сторону. Когда формально видеться с родителями никто не препятствует, но оставшись наедине с ребёнком, один из родителей капает ему на мозги, что второй родитель виноват в разводе или чем-то да плох. Когда ребёнок вырастет, он сам разберётся, что ему о ком думать. А сейчас ему нужны оба родителя. Я терпеть не могла в детстве вопрос: "А кого ты больше любишь, маму или папу? " Я обоих люблю, что за дурацкий выбор. Вот у вас какая рука любимая правая или левая, этот вопрос не имеет смысла в принципе, если обе руки на месте, то нужны обе. Если живы оба родителя, оба и нужны ребёнку.
Взрослый человек с хорошими личными границами осознаёт, что он отдельная личность, а это значит, что у других отдельных от него людей может быть другое отличное от него мнение, другие потребности и желания. Но большинство людей воспринимает мир искажённо, сливается в своём восприятии с другими и переносит на них своё или сам чужое начинает воспринимать, как своё. Замечали, когда нам нравится человек, мы начинаем разделять его увлечения, интересы, вкусы в еде? Кто-то настолько погружается в это, что перестаёт отличать своё и чужое. А кто-то своё мнение считает единственно верным. И когда такие люди расходятся, эти искажения они начинают передавать своим детям. А детям трудно этому противостоять.
Иногда диву даешься, какие идеи вроде бы взрослый человек пытается внушить собственному ребёнку. Я сталкивалась с ситуацией, когда отец обвинял мать ребёнка в том, что из-за неё от него отвернулись всё её родственники и теперь он не может с ними общаться. Мать попыталась объяснить ребёнку, что не делала ничего для того, чтобы поссорить папу с её роднёй. Что изначально есть 2 семьи, 2 рода и когда люди женятся, эти роды объединяются, при разводе каждый возвращается в свою семью, в свой род и будут ли люди общаться дальше зависит от того, как складывались их отношения, как проходило их общение. На что отец ответил, что это враньё и всё не так. Мать опешила и спросила, а в чем она собственно врёт. На что отец ответил, что жена входит в род мужа, а разводиться она вообще не должна. Вот так вот на полном серьёзе в 21 веке и ответил. И всё это слышал ребёнок. Тоесть отец настолько погружён в свои личные проблемы, что не понимает, что закладывает в этот момент своей дочери установку терпеть любое насилие, всё что угодно, если вышла замуж, то разводиться нельзя. Не думает о том, что если ей не дай бог попадётся тиран, который будет её поколачивать, что он закладывает ей установку терпеть, потому что нельзя, как мама бросать мужа. И маленький ребёнок вместо того чтобы ходить слушать, как птички на улице поют, забивает голову тем, как помочь папочке, которому стало очень одиноко. Будет у ребёнка в такой ситуации душевное спокойствие, гармоничное развитие?
Так как же помочь ребёнку, если второй родитель навязывает мнение, с которым вы не согласны и выставляет вас в неприглядном свете? Когда это происходит при вас, отвечайте коротко и по существу, без предъяв, без критики, максимально без эмоций, а моё мнение на этот счёт такое и точка. Если вторую сторону несёт, мягко возвращаетесь к разговору наедине с ребёнком и опять же просто говорите ребёнку, что у людей бывает разное мнение по одним поводам, я хочу познакомить тебя со своим, раз... уже познакомил/а тебя со своим, а ты сам/а решишь, какое тебе видится верным, когда подрастешь. При этом никак не принижаете мнение второй стороны, учите ребёнка проявлять уважение к чужому мнению. Когда видите, что ребёнка слишком увлекают ваши межличностные проблемы с бывшим супругом/ой, говорите, что вы навсегда останетесь его родителями, будете с ним общаться, а ваши отношения, как мужа и жены закончились и ребёнку не нужно об этом переживать, так бывает, это ваше личное дело, а о ребёнке вы позаботитесь. Что его задача расти и радоваться жизни, а не решать проблемы родителей. Дети всё понимают на своём уровне, не надо перегружать и нельзя навешивать на них ответственность, которую они не должны нести, этого их психика не выдержит.
Бывшему партнёру пытаетесь донести информацию о том, что его поведение вредно для ребёнка, например, скидывая статьи на эту тему, чтобы информация шла не от вашего имени, а от компетентного источника. Если понимаете, что это человек, у которого есть своё мнение и неверное, даже не тратьте время. Просто доносите до ребёнка вашу точку зрения, но со своей стороны будьте безупречны, не унижайте вторую сторону, говорите только о фактах и вашем мнении в спокойной атмосфере. Используйте игры или упражнения на снятие стресса у ребёнка, чётче следите за режимом дня, раз вы понимаете, что ребёнка пытаются тянуть эмоционально на свою сторону, у него от этого будет стресс, эмоциональная нестабильность, а значит и истерики чаще, проблемы с поведением могут начаться, ваша задача сейчас профилактика, понимание ситуации, что, если и вы его будете тянуть на свою сторону, вы ребёнка порвете, потому что вы взрослые сильнее.
Если же вас вдруг осенило, что вы излишне пытаетесь очернять перед ребёнком его мать/отца, вспомните своё детство и представьте, что вам кто-то говорит гадости о маме или папе, вы к этому человеку проникнитесь уважением или ненавистью? Вот и ваш ребёнок любит обоих и очерняя образ его родителя, вы очерняете себя в глазах ребёнка, в перспективе вы отталкиваете его от себя, даже, если сейчас вам кажется, что он на вашей стороне.