Кому-то я покажусь странной мамой.. Я очень привязана к детям, тяжело переношу разлуку, расставание хоть короткое, хоть длинное, часто со слезами, но.. Смиряюсь и разрешаю им расставаться со мной. Не кричу и не закатываю истерики, не пытаюсь переубедить и поставить вопрос ребром: “Или по-моему, или никак”..
Я принимаю их решение. Как бы трудно оно мне ни давалось. Выслушиваю, разговариваю, пытаюсь услышать и слышать их. Говорю. Свою точку зрения и взгляд на ситуацию, ссылаясь на опыт и примеры из личной жизни.. А потом просто перехожу в состояние: “Отпустить и отдать проблему Богу”..
Часто и много раз слышала в свой адрес, что я не борюсь, не пытаюсь и как малахольная веду себя.. Ярким примером была болезнь Ромы. Кто-то покрутил пальцем у виска и отвернулся. Даже не зная половины, им казалось, их убеждения и доводы правильнее. Ведь я опустила руки и пошла на поводу ребёнка, с их точки зрения… Доказывать я не пыталась, да и не хотелось. Ведь они не были в моей шкуре. А скинуть, как ящерка, и дать примерить я не могла. Все мы очень разные..
Потом Серёжка, объявил о поступлении в кадетский корпус. Были семейные разговоры, объяснения и даже уговоры, вернее “отговоры”. Нам казалось, что он маленький и до конца не понимает серьёзности решения. Ведь для нас это было шагом во взрослую жизнь, без права спрыгнуть на середине пути. Передумать-переиграть на ходу, хочу-не хочу, не понравилось, буду-не буду мы не рассматривали. Слишком много сил и средств нужно было потратить вначале, на подготовительном этапе. Надо было принять решение и шагнуть не оглядываясь. Сыну всё объяснили в красках. Он не изменил желания. Репетиторы, тренировки почти без выходных, и когда у всех начались каникулы, он продолжал забег.. Добежал, поступил, пусть и не в тот, который хотел изначально. Справился со всеми “не сможет”, которые твердили ему в школе. Сейчас учится, доволен и уже не хочет никуда переводиться. Прикипел, корпус стал вторым домом.. Конечно, путь Младшего еще в самом начале, и никто не знает, как повернётся судьба и дальнейшие желания. Но мне часто вспоминаются врачи, когда проходили медкомиссию. Так получилось, что наше поступление совпало с началом военной операции, и у кого-то профессия военного вызывала испуг, страх и непонимание, в глазах читалось: “Зачем добровольно пихать голову в пасть крокодилу?!” А кто-то вставал, жал руку Серёге и хвалил за выбор..
Есть чудесная притча про блудного сына. Наверное, знают многие, её часто разбирают в церкви, приводят в пример. Раньше, когда я еще была молода, меня все в ней пугало, пронизывало до глубины души. Не могла постичь, понять решения отца. Меня поражала его безмерная любовь и смирение перед своим сыном. Его просьбой, уходом и потом возвращением обратно.. В моей голове не укладывалось: ”Как, как можно было согласиться, зная наперёд, что чадо побегает и вернётся? “ И отец ринется встречать с распростёртыми объятиями.. Я была как второй сын, который всегда жил рядом и вопрошал: "Почему, а я?" А потом, потом росла, взрослела, жила, и болезнь Ромы научила многому. Его слова и просьба: “Отпусти”.. Потом Дима, с разлукой за стены от которых становилось жутко даже в мыслях. Сколько раз я взывала к Богу, сколько слёз пролила, просила не ставить передо мной сложный выбор.. Но приходилось принять и ждать..
Наверное, я где-то не допоняла или не научилась смиряться перед решением детей. Если меня опять спросили, вернее сказали: “Отпустишь…” С твёрдостью в голосе и надеждой, что пойму...
Здесь на Дзене, в комментариях под старыми статьями, в том году меня спрашивали: “Как мне удается понимать сыновей?“ Часто отвечала: “Главное — слышать и слушать, в первую очередь детей, и свое сердце”. Но честно, больно, больно даётся быть мудрой и понимающей мамой..
P.S. Продолжу в следующей статье, что-то много получается слов, чтоб рассказать об изменениях в жизни, и об отъезде Димы..