А вы помните своё первое свидание? А второе? А вот пятое, которое закончилось тем, что вы ели мороженое «Ленинградское» в одиночку на скамейке, пока объект вашей любви катался с другим на «Орбите»?
Помните?
Если нет - значит, делали всё правильно. А вот мой герой - нет. Он делал всё с точностью до наоборот. Хотел как лучше, а получилось, как всегда.
Итак, ловите его анти-свидательное пособие из 80-х: 7 проверенных способов угробить романтику на корню.
1. Назначьте встречу у гастронома
Самое волшебное начало любого свидания - это очередь за колбасой.
120 человек, шум, духота, кто-то дал кому-то по шапке за то, что пролез без очереди. А вы стоите, как истукан, с гвоздикой и пластмассовым дипломатом. Девушка задерживается, вы уже съели всю жвачку «Космос» и облизали фантик.
Когда она всё-таки пришла - с подружкой и в кедах - вы как бы не при делах. Погладили шевелюру, поправили клёш, и выдали:
- У нас тут ещё часика полтора. Там фарш обещали привезти.
Результат: романтики - ноль, зато у вас дома теперь есть котлеты и разбитое сердце.
2. Подарите «душевный» сувенир
В эпоху тотального дефицита фантазия была у советских парней не в пример развита. Взять хотя бы мой случай. Я, значит, решаю удивить Леночку. Вручаю ей брелок с Лениным. Такой металлический, на цепочке, с надписью: «100 лет со дня рождения». Как сейчас помню её лицо: смесь недоумения и лёгкого ужаса. Она явно ожидала духи «Красная Москва», а не «на тебе, родная, символ идеологии».
Совет: хотите испортить свидание - дарите символы эпохи. Чем тяжелее, тем лучше.
3. Поговорите о маме. Долго.
Ничто так не разогревает романтическую атмосферу, как разговоры о подшитых кальсонах, которые мама приготовила с вечера. Или про то, как она оценила вашу новую прическу под Боярского.
- Мама сказала, что это временно, пройдёт, - весело добавляешь ты, прихлёбывая газировку из автомата.
Девушка напротив начинает искать глазами ближайший выход. А ты думаешь: ну почему опять мимо?
А всё просто. Это же не разговор - это лекция на тему «Портрет мамы в интерьере холостяка».
4. Пригласите в кино. На «Чучело»
Ах, 80-е! Какие фильмы, какие шедевры. Но вот беда - романтические комедии в те годы были редкостью. А билеты достались только на «Чучело». И вот вы сидите в полупустом зале, на экране Лена Бессольцева страдает, её обливают чернилами, а ваша избранница всхлипывает так, что соседи по ряду предлагают платочки.
А вы? А вы мечтаете о фильме «Экипаж», где хотя бы поцелуи были, пусть и под звуки турбины.
Вывод: фильмы про страдания - для урока литературы, а не для первых поцелуев.
5. Одевайтесь с вызовом советского кроя
Выбор одежды - ключевой момент. И тут советский гардероб давал полный простор для экспериментов. А вы что, думали, я шучу, когда надевал рубашку с рюшами и брюками клешами? Да я ещё и «Шипр» добавил!
Мой друг Петя вообще однажды пришёл на свидание в спортивных трико, потому что так удобнее. Девушка сначала подумала, что он просто идет в спортзал. А он-то - на полном серьёзе шел на свидание.
Мораль сей басни: хочешь произвести впечатление - сначала посмотри в зеркало, потом на календарь. Если на дворе 1986, это не значит, что ты стиляга.
6. Не забудьте взять друзей! На всякий случай
- Мы с Тамарой ходим парой, - говорили в пионерлагере. И тащили за собой толпу. Свидание? Нет, скорее сходка клуба «Весёлый комсомолец».
Мой личный провал - двойное свидание с Сашкой. Он привёл свою даму, я - свою. Через двадцать минут они ушли вместе, а мы с Сашкой остались. Точнее, остались в проигрыше.
Вывод: романтика не любит хороводы.
7. Устройте «тест на прочность»: разговоры о политике и дефиците
Что может быть романтичнее, чем обсуждение, сколько стоила финская стенка по блату или как отец доставал югославский сервиз? Или - свеженькое - как Брежнев выступал вчера по телевизору?
А если ещё добавить капельку философии.
Всё. Прощай, любовь. Здравствуй, философский факультет.
Не делайте, как мы, а делайте лучше.
Эти вредные советы - как учебник по плохим решениям. Всё это парни действительно делали. Серьёзно. Без иронии. Ну ладно, с иронией - уже потом, лет через тридцать. Вспоминая с тёплой грустью и лёгким смехом.
Потому что свидания в СССР - это не просто свидания. Это были настоящие испытания. Квесты с элементами выживания.
Ну а если ты прошёл сквозь колбасные очереди, сладкую газировку из автомата за 3 копейки, чернильное «Чучело» и мамины рассказы про твой кашель в три года - значит, ты действительно нашёл свою любовь.
Так что - делайте всё наоборот. Не идите описанными выше дорогами. Или идите. Но потом не говорите, что я не предупреждала.
Если вам было весело, подпишитесь на мой канал - я ещё не всё рассказала!
А в комментариях расскажите: какое свидание у вас было самым провальным? Проверим, у кого шансы на медаль «За любовь и отвагу» выше!