"Я же просто переживаю..."
"Я же хочу, чтобы у него всё было хорошо..."
"Ну кто, если не я?"
С этими словами начинается забота. А заканчивается — контроль. Незаметно, тихо, иногда даже из лучших побуждений. И вдруг ты уже не просто интересуешься, а проверяешь. Не просто поддерживаешь, а вмешиваешься. Не просто рядом — а везде, всюду и постоянно.
Я не пишу это с осуждением. Я это знаю. Потому что забота — это одна из форм любви. Но вот беда: если не остановиться, она становится душной. И в какой-то момент другой человек уже не чувствует любовь. Он чувствует... удушье.
Как это выглядит в жизни
Ты спрашиваешь: "Ты покушал?" — не один раз, а пять. Не потому что не веришь, а потому что вдруг он забыл, вдруг соврал, вдруг съел не то.
Ты звонишь: "Ты где?" — не просто чтобы узнать, а потому что внутри тревога: "А если..."Ты советуешь: "Тебе надо вот так", "Лучше сделай вот это", "А я бы на твоём месте..." — не чтобы обесценить, а потому что хочешь, чтобы всё получилось.
Ты везде. Ты рядом. Ты заботишься. Только в какой-то момент — вместо благодарности — получаешь раздражение.
А потом обида: "Я всё для него, а он..."
Знакомо?
Почему мы так делаем
Потому что боимся. Потому что любим. Потому что не умеем быть "рядом, но не внутри". Потому что нам кажется, что если мы отпустим — случится что-то плохое. Или ребёнок оступится. Или партнёр сделает глупость. Или мама не примет лекарство. И мы берём всё в свои руки.
А потом — устаём. Потому что контроль — это тяжёлый труд. А самое обидное — ещё и неблагодарный.
Где грань?
Когда забота — это "я рядом, если что", а контроль — "я всё держу под контролем".
Когда ты спрашиваешь, потому что хочешь быть в курсе, а не потому что не доверяешь.
Когда ты предлагаешь, а не настаиваешь.Когда ты позволяешь ошибаться — потому что это часть жизни, даже если тебе больно на это смотреть.
Как понять, что ты уже перешла границу
— Ты тревожишься, если не можешь повлиять на ситуацию.
— Ты обижаешься, если близкий делает "не по-твоему".
— Ты чувствуешь, что всё держится на тебе — и если отпустить, всё развалится.
— Ты ждёшь, что тебя "оценят", "заметят", "поблагодарят" — и сильно расстраиваешься, если этого не происходит.
— И самое главное — ты чувствуешь, что перестаёшь быть собой. Всё внимание — на других. А на себя — не остаётся.
Что с этим делать
Не винить себя. Не впадать в крайности. А просто замедлиться и задать себе вопрос:
"Я сейчас помогаю — или мешаю взрослому человеку жить своей жизнью?"
"Я сейчас рядом — или давлю своим участием?"
Очень часто забота — это тоже способ справиться со своей тревогой. Когда ты не можешь повлиять на мир, ты стараешься повлиять хотя бы на близких. Только вот им от этого становится не легче. И тебе — тоже.
В заботе важна свобода. Возможность быть рядом, но не держать. Слушать, но не навязываться. Быть в контакте, но не контроле.
И знаешь, что я замечала не раз? Когда перестаёшь контролировать — отношения становятся глубже. Потому что появляется доверие. Потому что рядом остаётся не надзиратель, а человек. Тёплый, спокойный, поддерживающий.