Решил мужик дачу ограбить, вдруг из-за забора ему собака:
— Стоять!
Мужик упал в обморок.
Очнулся, а над ним та же собака, ватку с нашатырем держит.
Говорит:
— Ты че, лаять что ли не умеешь?
Собака:
— Извини, просто пугать тебя не хотела...
🐶🐶🐶🐶🐶
- Помнишь, ты мне посоветовал окна на зиму заклеить?
- Помню, ну и как теперь тепло?)
- Теперь темно...
🎱🎱🎱🎱🎱
В квартире засорился унитаз, ну, вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел опытным взглядом, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и начал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
- Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом какала.
🙆♀️🙆♀️🙆♀️🙆♀️🙆♀️
- Это вам на чай - сказал Моня и положил на ладонь официанту кусочек сахара.
🍜🍜🍜🍜🍜
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Инспектор спрашивает у мужика: - У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
- Домашняя? Как это?
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
-;Что за Ерунда! Рыба не может такого делать!
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите…
Подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут инспектор не выдерживает: - Ну?
- Что ну?
- Когда ты их позовешь назад?
- Позову кого?
- Рыб!
- Каких рыб?
🐠🐠🐠🐠🐠
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...
🙅♂️🙅♂️🙅♂️🙅♂️🙅♂️
Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю,
подходит сзади и как завоет: "У-у-у-у", - могильщик роет дальше, не обращая внимания,
"У-гу-гу-у-у-у", - у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
Бьёт со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
🦸♂️🦸♂️🦸♂️🦸♂️🦸♂️
— Внучек, как зовут того милого немца, который сводит меня с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
😵😵😵😵😵
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Я!!!)))
- Ну, ты же знаешь, мне жирное врачи запретили?)))
🙅♂️🙅♂️🙅♂️🙅♂️🙅♂️
- Розочка, тебе не трудно будет мне сделать кофе с пенкой?
- Да, раз плюнуть!
😝😝😝😝😝