Прочитав на одном психологическом канале эту статью, пусть и немного затянутую, но очень (!) интересную, я поняла, что практически пять лет выкинула на помойку отношения с нарциссом (то есть именно с тем, у кого нарциссическое расстройство личности). Но обо всём по порядку. Мне было 27 лет в 2020 году, я переживала очень тяжëлый жизненный период. Я лишилась работы и большой суммы денег из-за мошенника, жизнь шла наперекосяк, я даже думала про то самое, (роскомнадзор).
"Яркая звезда"
И тут в моей жизни появился он. Познакомились в социальных сетях. Позвал меня на фотосессию, и как-то у нас начали зарождаться отношения...
Я с первых дней начала понимать, что что-то не совсем то, просит на сигареты, еду и проезд, но я делала на всё большую скидку, ведь он приближал к себе, говорил и писал приятные вещи, обещал быть рядом всегда, притягивал, обращал внимание, делал комплименты – да, да, это то самое "волшебное" очарование нарцисса, о котором говорится в статье!
Да и с кем я познакомилась?! Прямо, можно сказать, повезло – и фотограф-то он, и путешественник, и велотурист – прямо та самая "яркая звезда", о которой говорится в статье... Постоянно пытался меня впечатлить фотографиями своего авторства (несмотря на то, что многие знакомые говорили, что эти фото гуано), а также своими поездками на велике по Московской области и ночëвками в палатке. Этим я тоже была не так уж сильно впечатлена, ибо у самой уже был "багаж" из велопоездок.
Но про мои поездки он слушать ничего не хотел, перебивал меня и начинал: "А вот я... " – и тут же фокус разговора смещался на него, чтоб я слушала о его царской героической поездке по маршруту Звездуново – Пельдюри. Ну, поскольку, казалось, у человека были чувства и заинтересованность в отношениях, несмотря на то, что мой чертëнок под ухом кричал: "Задолбал ты уже со своим яканьем", я слушала и старалась показать интерес, не жалко было, причём иногда по несколько раз одну и ту же историю.
Третье мнение
В целом, любые рассказы сводились к тому, какой Он замечательный и как Он классно сфотографировал, съездил, сделал что-то, а уж если мама (с ней отдельная история) оценила, соседи, коллеги и родственники похвалили, то всё, это, можно сказать, триумф, это повод для венчания лаврами, даже если это рядовое действие.
И вот здесь мы плавно подходим к привлечению нарциссом "третьего мнения", о котором говорится в психологической статье. Иногда к этому "третьему мнению" присоединялся кто-то из фотомира с невзыскательным вкусом, говоря, как классно Он снимает и так далее. В той статье говорится об измене как о способе нарцисса привлечь "третье мнение", но этот нарцисс обходился без измен, так как для него мнение левых людей и соцсетей, родни, соседей с лавки было всегда в приоритете: " Я уважаю старших".
Жертва нарцисса
Переходим к ещё одному абзацу из той статьи – нарцисс на людях старается быть общительным, добрым, весëлым, привлекательным, поэтому окружающие, знающие его вне близких отношений, таковым его и видели. Кроме моих друзей, кстати, которые смотрели на него как на пятую точку из кустов.
Он постоянно пытался привлечь к себе внимание, требовал его.
А я была его жертвой. В статье говорится, что она (жертва) постоянно чувствует усталость, тревожность, депрессию и опустошение, думая, что же не так, в чëм она виновата, что он так себя ведëт. Я постоянно такой и чувствовала – высушенной, высосанной, измождëнной. Нашла недавно две дневниковые заметки, где я год назад так и описывала своë состояние, отсутствие вдохновения и пустоту. Почему?
Верить, несмотря ни на что
Во-первых, потому, что он постоянно манипулировал, требуя в него верить, несмотря на то, что мы жили в обшарпанной квартире, по документам принадлежащей его брату, денег едва хватало на всё, и мы были на полном дне, – я должна была в него верить на том основании, что он говорил, что всё у нас будет хорошо. Выпрашивая сигареты, обещал такие сияющие перспективы и такие золотые горы – сказка!
Если я отказывалась произнести эту "магическую" фразу "Я в тебя верю", начиналась истерика в стиле "Никто в меня не верит... " и приходилось как-то убеждать его в обратном. И ну, ладно, если это повторяется один-два раза – это было постоянно. Верь в него! И продолжай давать на проезд, сигареты, готовь ему еду – я помню, был даже такой эпизод, когда из-за моего отказа ему готовить он довëл меня до слëз. Однажды он так прямо и заявил: "Не будете меня кормить, я вообще уйду!" (Периодически использовалась эта глупая формулировка "Вы", обращëнная всего к одному лицу).
Изменчивость
Во-вторых, постоянные эмоциональные качели, изменчивость были в наших отношениях едва ли не основным звеном: "Я хочу детей – я не хочу детей", "Я больше не буду снимать людей" и через неделю договаривается о съёмке с моделью, "Я бросаю курить" и статьи, видео о "некурении" в его блогах – и через какое-то время опять закуривает и клянчит на сигареты – "у меня нет другого выхода", "Я не буду общаться с Машей-Глашей", блокирует их, но через какое-то время возвращает из чёрного списка опять и наоборот.
Света как инструмент манипуляций
Имел место быть повторяющийся эпизод, когда ему звонила некая Света, с которой он когда-то переспал, и предлагала погулять, пойти в кино, и так далее.
Но Свету, о которой он отзывался плохо и говорил, что она ему не нужна, ему послать было неудобно, он перед ней отмазывался, что он работает, ему некогда – вместо того, чтобы твëрдо сказать: "Пошла ты, у меня есть девушка". Мне эти звонки и особенно его отказ послать её были очень неприятны, но это всегда вменялось мне в вину – я не так поняла, я не то думаю, я ревнивая, со мной что-то не так, и я виновата, что порчу своим настроением всё (и касалось это не только звонков Светы, но и его невыполненных обещаний, слов, брошенных на ветер и т. д.).
А ещё он любил "публичные выступления" – скандалить, размахивать руками и орать на меня прямо на улице, когда много народу, чтобы все это видели, как Он недоволен, лишь бы обращать на себя чьë-то внимание.
Обесценивание
Да, нарцисс заставлял меня сомневаться в своих чувствах и реакциях, мои эмоции ставились на второе место, обесценивались: "Что ты плачешь, а вот у кого-то руки-ноги нет". Его эмоции, естественно, ставились на первое место. Это лишь ему было позволительно систематически утыкаться лицом в диван и ныть о том, что в него никто не верит, нет работы, нет денег, нет съëмок, он ничего не умеет – и менять при этом он мог только правила игры в отношениях, а не реально пойти искать работу и записаться на обучение фотографии. Всё это делалось для манипуляции, как и периодически фальшивые раскаяния из-за чего-либо – имели место быть эпизоды, когда он становился передо мной на колени.
"Хорошие дни"
Но бывали и "хорошие дни", поездки на великах (из всех запланированных маршрутов за все эти годы было освоено только 10% от силы – так, например, в 2024 году мы съездили только на кладбище к его родне по требованию его мамы), букеты без повода, какие-нибудь комплименты, какая-то небольшая мелочь для меня – и, как описано в статье, эта моя эйфория от того, с каким же замечательным человеком я живу и как мне с ним повезло. Та самая радость оттого, что мне подкинули "кость" в виде внимания и комплиментов.
Таких дней было мало, и, вот единственное, чего я не понимала до конца, что "хорошие дни" – это тоже инструмент манипуляции для привязки меня к себе. Статья мне хорошо всё прояснила. Нарцисс специально так себя вëл, чтобы по-прежнему тянуть из меня эмоциональные и финансовые ресурсы, которых у меня, к слову, оставалось всё меньше и меньше. Я даже опять периодически думала о том самом (роскомнадзор), чтобы поскорее уже всё это закончилось.
Выжатый лимон
Я всегда чувствовала себя бесконечно одинокой, брошенной и пустой. Его совсем не было рядом эмоционально. Никогда. Мне хотелось часто плакать, лежать в депрессии, я испытывала недостаток сна, и моими часами покоя было то время, когда он лежал в ванной подолгу, а я в это время сладко спала, никто не требовал внимания, еды, не тревожил и не "якал". Поход на турники или одиночные велопоездки приносили мне радость и наполнение, но нарцисс реагировал: "Ну, вот, опять ты едешь отдыхать от меня!" – словно в этом было что-то плохое. А на мою необходимость в личном пространстве обижался. В его мире, разумеется, это было неприемлемо – слуга и собачка должна быть рядом 24/7 и одарять его, такого великого, вниманием.
Нарцисс заставлял меня сомневаться в моëм поведении и моих ценностях, мои увлечения и интересы в грубой форме обесценивались: "Уже тридцатник, а всё по заброшкам лазаешь", "Птицы твои мне неинтересны" (а я сталкерю локации разные и наблюдаю за птицами). Когда мы были на юге, я у смотровой площадки фотографировала бабочек, и мне было сказано: "Я сюда что приехал, виды смотреть или за бабочками бегать?! " И вот тогда у меня была одна из первых попыток отстоять свои границы: "Ты виды смотри, а я за бабочками!" – впервые я не побежала за ним по его первому требованию.
Нарциссическая зависть
Токсичное высказывание "Уходи, если я тебя не устраиваю" сопровождало наши отношения постоянно. Это, конечно, ред флаг, но мне было жаль уходить – я уже успела полюбить, привязаться, как, собственно, нарцисс и хотел, и я начинала извиняться, сглаживать углы...
Ну, и, наконец, нарцисс ввëл меня в мир фотографии: "С твоей фигурой и внешностью стоит попробовать!", и я попробовала. Началась моя личная эпоха творческих знакомств, тусовок, съëмок... И, вроде, разве не его это были слова? Но получилось, что я в очередной раз в его глазах в чëм-то ошиблась, стала плохая, сделала не то, началась зависть (о которой, опять-таки, в статье говорится – нарциссическая зависть стоит рядом с обесцениванием близких людей).
В общем, моё участие в разных фотосессиях не одобрилось – и опять начались качели "я больше не буду снимать", "я скоро уйду из фото" (хотя, чтобы из него уйти, надо сначала в него как следует зайти, а не снимать своих подружек раз в 100 лет).
Великая Матерь и "зеркало для героя"
Вообще сам статус как "фотографа" подтверждался, в мнением, в основном, соседей по его подмосковному району, какими-то мифическими людьми из прошлого да его матерью – последняя для него настолько авторитет, что если она скажет "Иди, сын, прыгни с крыши, иначе ты меня не уважаешь", он перекрестится и пойдёт. Это же Мать, а Её Величество надо во что бы то ни стало короновать и поклоняться ей. Во всяком случае, это по его словам. На самом деле, небось, там никакой особенной любви и уважения к матери не было: очередной спектакль. Разве мог он любить кого-то? Это ведь я, как он говорил, такая плохая, старших не уважаю и своей матери бы сказала, попроси она меня с крыши прыгать: "Мам, ты чë, у тебя кукуха уехала?"
А моей основной задачей было стать его зеркалом – я должна была признавать в нём и Фотографа, и Велопутешественника, и Мужчину, и Философа, и Блогера, и Физика, и Писателя (хотя, честно, писательница – это я, образование соответствующее и книги есть), и Хозяина – и всё это, конечно, с большой буквы. На первых этапах нашей совместной жизни я так флиртовала, удобный способ был расположить к себе.
Противоположные мнения как катастрофа
Но потом я стала критически относиться к написанным с ошибками статьям, к кривым ракурсам на фото – и, конечно, это приводило к болезненной реакции. Я не говорила, что "эти фото фу" или "сотри эту тупую статью", а высказывала конструктивное мнение, а у него тут же начинались приступы "Я ничего не умею, я плохой автор/фотограф/блогер", чтобы я начала его разубеждать, потешая его эго. Даже требовал: "Ну, скажи, скажи, что это г... ", лишь бы ещё больше забрать моей энергии для своего "Я".
Люди, которые со стороны наблюдали за его творчеством и поездками и говорили, что, мол, "никому не интересны твои поездки по селу Кукуево" или "ты плохо снимаешь", автоматом считались тупыми, потому что в картину мира нарцисса никак не вписывалось то, что кто-то смеет его, такого исключительного, критиковать. Он даже нервно вышел из одного приватного чата, потому что там чувак сказал, что его "велопоходы" по Закукуевску никому не интересны и общаться с ним неинтересно. В целом, те, кому он или его "творчество" не нравилось, тут же считались "дураками" и "ограниченными".
Сколько ж потом нарцисс вылил помоев на этого чувака. А пообщавшись с моими друзьями-технарями, он что-то "сдулся" и как "физик", ему было явно обидно, что кто-то знает и смыслит в чëм-то больше, чем Он.
Реальное зеркало
В целом, со мной ему было, вероятно, не очень комфортно – у меня много увлечений, я интересуюсь миром и жизнью, читаю, мне всегда было, что сказать, и я поправляла его, если он нëс какую-то ахинею, так как его уровень знаний и развития вряд ли был выше, чем у троечника из восьмого класса, воспитанного в стандартной семье "сапога".
Все чары развеялись – в какой-то момент Фотограф, Путешественник и Просто Царь в зеркале, сделанном из моей личности, отразился лицемерный мужик-работяга, маменькин сынок, который после работы лежит на диване, ждëт пятницы, смотрит дешëвые российские сериалы, снимает на камеру подружек, а главное – себя великого. В этом плане мне была отведена роль его личного оператора, и я должна была полностью втянуться в это. Но я не втянулась и вела свои собственные блоги, фотографировала природу, ездила со сталкерами по интересным местам. Когда я пыталась позвать его, у него вечно находились какие-то отговорки.
Непонятый гений и одинокий волк
И, в конце концов, он вообще заявил, что "уходит из фото и видео", когда я в этой среде прижилась и не стала повторять за ним как тень (а это ведь для нарцисса, как написано в статье, очень важно – чтобы его жертва, из которой он всё высасывает, шла за ним как собака). В какой-то момент мне надо было сказать: "Да, я тоже ухожу", но почему я должна всё это делать в угоду кому-то?
И, конечно, нарциссическая классика, описанная в статье по психологии – он считал себя непонятым гением, загадочной душой и "одиноким волком". Чтобы этот "загадочный" образ подкрепить, унизительно пытался скрывать отношения со мной от соседей, друзей-подруг, родни. Ну, и ещё просто потому, что, несмотря на все его усилия, я оставалась не пустой оболочкой, которую он затыкал собой, а человеком со своими интересами и увлечениями.
А за прибавление человек десяти подписчиков в его блогах я должна была так радоваться за него, как, наверно, не радовалась когда-то даже за пятëрку на госах.
Стадия выгорания
Мне реально не жаль отсыпать хороших слов, но когда за каждую мелочь надо постоянно восхвалять, радоваться, восхищаться, когда надо всё время верить и поддерживать, а в случае любой неудачи – терпеть и снова верить, не получая ничего взамен – это опустошает и выжигает изнутри. Забываются свои интересы, увлечения, желания, цели – весь фокус жизни смещается на него – нарцисса, который (как правильно сказано в статье по психологии, на которую я ссылаюсь) – не любит никого, а только Себя Одного, Единственного, а чтобы жертву привязать – лжëт и манипулирует.
Если бы не мои друзья и другие люди, которые реально меня ценили, поддерживали и говорили хорошие вещи обо мне – такие отношения довели бы меня до полной социальной изоляции, меня бы в итоге "закрыли" в доме, круг общения сузился бы только до него – нарцисса, который высасывал бы из меня всю мою энергию, а её у меня и так мало...
Высосанная жертва
Вышла я из этих отношений в соответствии с вариантом 7, описанным в статье – нарцисс выбросил меня как использованную игрушку, когда высасывать из меня стало уже нечего, и мне нужна была поддержка: "я тебя больше не люблю", "я выгорел к тебе в плане чувств", а формальным поводом послужило то, что у него в очередной раз случилась неудача, и он не смог снять квартиру, в которой мы собирались жить, в день отдачи ему ключей расторгнув договор.
Конец бесконечного цирка
Всех этих отмазок "я не смог", "сегодня не получится", "я к маме на дачу", "на меня сегодня не рассчитывай", "а что я могу сделать" в наших отношениях за всë это время было столько, что несостоявшаяся аренда стала последней каплей. И когда я попросила фото расторгнутого договора, чтобы убедиться в правдивости его слов (доверяй, но проверяй), в ответ вместо фото получив всё это "я тебя не люблю" и так далее, я его просто-напросто везде заблокировала.
Закончился этот бесконечный цирк с нарциссом, его "уважением к старшим" и родственниками, которые, в свою очередь, сами используют его как осла и коврик для ног и требуют, чтоб он соответствовал их ожиданиям. А я свободный человек, который на данном этапе эмоционально истощëн, высосан и высушен нарциссом...
Теперь, высосав меня и наигравшись в фотографию, он собирается начинать новую игру – "семья и дети" и искать (а то и воспроизводить) новых жертв для своей подпитки. Бегите.
За статью спасибо каналу Сайт психологов b.17.ru!