Ложное убеждение "я сам виноват" лишь усугубляет внутренние дефициты. Человек винит себя: "У меня же есть партнёр, почему я чувствую пустоту? Наверное, я— эгоист". Только это не эгоизм, а забытый голос ребёнка, который всё ещё ждёт, чтобы его спросили: "Как ты?", спросили без формальностей. Который хочет закричать: "Посмотри на меня! Не на мой успех, не на мою улыбку — на меня настоящего!"... но ему нельзя.
Вы смеётесь над одними видюхами, живёте в одной квартире, ссоритесь из-за мелочей. Но когда он или она спрашивает: "Что случилось?", вы говорите: "Всё нормально". А внутри —пустота. Внутренняя пустота —результат усвоенного когда-то убеждения, что "Быть рядом — не значит быть вместе".
В детстве, ваши нейроны, которые должны были соединить доверие и близость, атрофировались, а иногда они так и не сформировались. Вместо них зоны тревоги были в напряжении и это напряжение закрепилось: "Опасность! Сейчас будет больно (обидно, страшно, не справедливо). Поэтому слова партнера "давай проведём выходные вместе" звучат как приговор: "Мне придётся опять подстраиваться". Даже секс становится механическим ритуалом — телом вы здесь, а мыслями в параллельной вселенной, где безопасно.
Ребёнок, который когда-то плакал в подушку, потому что родители ругались за стеной, или молчал годами, боясь сказать: "Мне страшно", привыкает, что его чувства не важны. Ему говорили: "Не выдумывай", "Хватит ныть", "Ты же взрослый", " Ты же девочка /мальчик тебе так нельзя". И ребёнок просто научился подавлять и прятать свои чувства так глубоко, что даже сам перестал понимать, где они. Теперь, когда партнёр обнимает его за плечи, он конечно же автоматически улыбается. А внутри тревожно: "Сейчас он увидит, какая я. И уйдёт" .
Страх оказаться недостаточно хорошим — это последствие эмоционального одиночества в детстве. Когда ребёнка годами не видели — не замечали его страхов, не слышали его "мне грустно", отмахивались от него" не мешай!". Он начинает верить, что близости не бывает. Что приготовленый ужин, уборка дома и теплые носки—уже достаточно, это уже близость. Они подсознательно убеждена, что люди могут быть рядом физически, но эмоционально—никогда. И тогда, такой человек эмоционально закрывается, хотя может быть при этом весьма социально активным.
Во взрослых отношениях такой человек неосознанно повторяет паттерн: он физически присутствует, но эмоционально — замурован. Партнёр говорит: "Давай поговорим", а он в ответ: "Я устал". Или они разговаривают, но очень поверхностно: "Всё хорошо", а если разговор переходит на более глубокий уровень, то всплывают страхи, обиды, вина "Он меня не понял", "Я боюсь сказать, что думаю на самом деле", "Я вру и он сейчас это поймет". И чувства свои объяснить ему очень сложно, такой человек не лжёт — он действительно не знает, как объяснить, что чувствует. Хотя, он может говорить о чувствах, озвучивать, что чувствует сам, но при этом он не особо понимает так ли это. Его эмоции спрятаны под слоем бетона, который когда-то защищал его от родительского равнодушия. Он научился выживать в эмоциональном не понимании его, и теперь, даже в отношениях не может перестать выживать.
Часто за этим стоит травма отвержения. Представьте: девочка, которая в 7 лет пишет стихи, но рвёт их, потому что мама сказала: "Не отвлекайся, займись делом". Мальчик, который прячет дневник с двойкой, потому что папа высмеет его за то, что он глупый и не мужик. Нередко такие выросшие дети утверждают, что у них всё нормально было в детстве. Иногда по их рассказам, их даже не били ремнём, хотя тогда скорее всего наказывали молчанием. И теперь, спустя годы, они носят в себе убеждение: "Мои мысли/чувства никому не интересны. Я не интересен".
Такие люди часто выбирают партнёров, которые эмоционально недоступны — тех, кто работает сутками, увлечён только своими хобби или мамой/ребенком, скуп на слова. Потому что такой формат отношений кажется… привычным. Это как надеть старые джинсы: сидят неидеально, но знакомо. А когда встречают того, кто готов слушать, обнимать без повода, спрашивать "о чём ты думаешь?", "что ты чувствуешь? " — их охватывает страх, раздражение, подозрительность: "Он врет. Это не искренне. Он скоро поймёт какая я".
Родители таких людей, сами выросли в семьях, где "любовь" измерялась котлетами и чистой рубашкой. Их не учили разговаривать о чувствах, поэтому они искренне считали: "Ребёнок сыт, одет — чего ещё надо?". Они не видели, как их холодность роет в душе ребёнка яму, которую потом десятилетиями не возможно заполнить.
Можно ли это изменить? Да, но не через насилие над собой. Не через "возьми себя в руки" или "найди хобби". Начните с малого: разрешите себе грустить, даже если в детстве это было запрещено. Попробуйте сказать партнёру: "Мне страшно тебе доверять, но я хочу попробовать". Ищите безопасные моменты, чтобы "достать" из глубин хотя бы одно чувство — как старую игрушку из чулана. И да, иногда придётся признать: отношения — лишь зеркало вашего одиночества, а не лекарство от него.
Если над этим не работать, то будет постоянная неудовлетворенность (часто непонятно чем), проблемы с самооценкой, отсутствие уверенности, ну и как следствие: апатия, жизнь продитая зря, депресии и т. п. Всё это будет мешать достойно зарабатывать (даже если сейчас с этим нет проблем), иметь в окружении поддерживающий людей, растить психологически здоровых детей, быть в гармоничных отношениях, где вы счастливы.
С уважением и благодарностью за внимание, Ваш психолог-психотерапевт, клинический психолог Юлия Жукова.
© Жукова Ю. В., 2025
Автор: Юлия Жукова
Психолог, Уверенность-Деньги-Самореализация
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru