Есть анекдот, который я считаю анекдотом философским. И он – в тему!
(Очередная переработка анекдота штатного в анекдот авторский)
Лось.
Идёт по лесу. Здоровенный, огромный, матёрый такой лосище.
С жуткого бодуна.
Бредёт, в глазах туман, ничего не видит, хреново ему – караул просто...
Любой, побывавший в состоянии жуткого похмелья, меня поймёт. Вернее – поймёт этого матёрого, но бедного лося.
Который, тем временем, наконец, натыкается на речку. И начинает пить! Пить, жадно пить, хл-ебать, просто как же он пил!
Любой, прошедший жуткое похмелье, знает – в такой момент водичка... Холодненькая... Много, много холодненькой водички... – этта хорошо! Это очень, очччень... хорошо!
Так вот, лось зашёл в воду, стоит и жадно хлебает, а тут из кустов – охотник.
Когда тебе плохо, и ты пробуешь вернуться в штатные заводские настройки, всегда происходит что-то «вдруг».
Звонок с работы. Стук милиции в дверь. Слова: «Ну, и где ж ты так вчера надрался, дорогой?» – от семейного госнаркоконтроля, в лице прекрасной жены. А ты, в своём лице, не можешь разглядеть её лица, ибо в глазах – он. Туман. А оно, её лицо, в смысле, так прекрасно! Ну я же помню... ща, ещё глоточек...
Вернёмся в анекдот, там сейчас самое интересное начнётся. Итак:
Речка. Лось. Кусты. Охотник. Лось – пьёт, охотник – радуется.
Вот это добыча! Лосяра, да какой! Матёрый, здоровенный, пусть и похмельный, кто там после проверять будет да промилле мерить, не за рулём, чай. Вот повезло, сфартило просто-таки не по-детски!
Охотник вскидывает ружьё... – а у каждого охотника должно быть ружьё, ну вот такое охотничье правило. Без ружья ты – грибник. Или турист. Или лось.
Прицеливается, хотя чего там целится с пяти метров по такой туше, И:
Бах! Бах!
... Лось стоит и пьёт.
Охотник в недоумении посмотрел на ружьё, и даже его понюхал. Ружьё? Ружьё. Патроны? Патроны. Стрелял? Да. Попал? Попал, конечно, как с пяти метров промахнёшься? Это ж лось с похмелья, а охотник-то – нет.
Охотники на охотах вообще не пьют.
Никак.
Нисколечко.
Любой, побывавший на охоте, это подтвердит.
Так что за... ?!?
Ладно, в лесу, с ружьём, да при таком лосе – не до метафизики. Потом разберёмся с трансцендентностью, а пока: Дон, я – Ока, залпом – огонь!
Бац! Бац!
... Лось стоит. И пьёт. Ну уж очень вчера...
Охотник в третий раз: Шарах! Ба-бах!
Лось отрывается от реки, медленно поднимает глаза к небу, и задумчивым таким тоном вопрошает:
– Да что ж такое-то? Я всё пью и пью, пью и пью...
– А мне всё хуже и хуже...
Я считаю этот анекдот философским, потому что...
Потому что я так считаю!
Ладно, пошутил я. Вот каждый в такое попадал... Нет, не в лося – в них в современном обществе мало кто попадал. И не в анекдот – туда попасть ещё сложнее, чем в лося.
Каждый попадал в такое ... ситуацию: ты пашешь, пашешь. Стараешься, стараешься. Пьёшь, пьёшь – а тебе всё хуже и хуже.
И, утомившись до невозможности, ты задираешь морду себя к небу, и начинаешь задавать риторические вопросы.
А нужно не вопросы всяческие жалобно в небо, а черепом повертеть, да по окрестным кустам охотника поискать, с ружжом и картечью, который тебе в бочину норовит засадить.
И знаете что? При здравом и честном размышлении, чаще всего этим метафорическим «охотником» оказываешься ты сам!
Когда правой рукой ты очень стараешься, а левой всё своё же старание и рушишь. Формат: «правая рука не знает, что творит левая» – очень распространён. Иногда встречается и такой: правая рука вообще не в курсе существования левой...
Такая вот филателия... Филокартия? Филология? Филодендрон?
Тьфу ты – философия!
Ладно, с лосём разобрались, а вот причём здесь Google.
Кстати, за гугел, к ночи ближе. Уважаемые товарищи из товарищества с ограниченной ответственностью, незатейливо именуемые Google.
Готовьтесь! Я иду.
Я ещё побеседую и с вами, и об вас, и об всяческих вашенских выкрутасах. Вроде синхронизаций, насквозь зашифрованных, или там «резервных копирований». Которые «никада-никада», а потом так ррразз! И уже скопировались. Куда-то. И где-то очень конфиденциально хранятся, Бил Гейтс их лично охраняет, все дела бросил, ночей не спит.
Я ещё доберусь до вас, и, если у вас есть (а они должны быть!) мониторщики отзывов на просторах интернета, я бы напрягся на вашем месте. Я ж ведь по вам проедусь, а это удовольствие не то что ниже среднего, это вообще удовольствием можно назвать только если вы конченный мазохист самого махрового пошиба.
Я когда «драл» людей и всяческих там должностных лиц... Там вот всё было как в мультике про Маугли: «Пойдём отсюда, тебе не стоит видеть, что здесь будет происходить». Люди смеялись и плакали, ржали и рыдали, и всё вместе и сразу.
Катарсис и оргазм одновременно.
Вам лучше купить моё молчание, дешевле выйдет. Я не продаюсь, но вы можете попробовать.
Итак. Краткая история предшествующей недели. Я вынужден был купить телефон. И сразу же его выбросить, ибо существовать вместе с таким телефоносодержащим продуктом было невыносимо для моей психики.
Купил второй телефон – в кредит! Ибо денёх былО только на (вынужденную) покупку одного. Второй оказался телефоном моей мечты. Анонс: ожидайте на канале хвалебный обзор лучшего телефона в истории человечества!
При настройке телефона мечты как чёртик из табакерки выскочил Google, дескать, аккаунт, и всё такое...
А потом прислал вот это:
Доступно обновление Google Play из Google же Play! Ура! Радуйтесь, варвары!
Я: Не хочу.
Google: Почему?
Я: Не вижу нужды.
Google: Да ты что! Там столько нового!
Я: А я – консерватор. Я люблю консервы, и не люблю новое. Точнее «новое» я люблю, но – не от вас.
Google: Почему? Чем я провинился?
Я: Фактом своего существования. Раз. И фактом своего назойливого присутствия в моём телефоне. Два. Отстань!
Google: Да ты только взгляни! Только прочитай! Оцени!
Но я мужик нудный и дотошный, в отличие от многих, я прочитал.
И что же нового мне предлагается? Сплошная конкретика:
Незаметные, но важные изменения: исправили внутренние ошибки в приложении.
Теперь оно работает ещё быстрее и лучше.
***
Незаметные такие. Но важны-ы-ые!
Теперь оно работает ещё быстрее и лучше?
Быстрее?
И – лучше?
Да что ж такое-то! И всё-то у меня всё быстрее и быстрее, и с каждой минутой всё лучше и лучше, и всё-то у меня обновляется, и везде-то у меня синхронизируется, и ошибки-то исправляются, и мои-то пожелания учитываются, и предпочтения мои – в приоритете у всего, наверное, мира.
Ну, так, во всяком случае, этот мир мне пишет. В своих уведомлениях.
Так чёж мне всё ху... Всё хужей и хужей?
Чего мой телефон требует всё больше памяти, как оперативной, так и не очень? Чего он всё больше греется, и всё меньше работает?
Почему, пытаясь просто позвонить... ПРОСТО. ПОЗВОНИТЬ! Это же у меня телефон? Ну так замышлялось изначально? Ну, то есть, – для звонков и ПРОЧЕГО. Так с чего «и прочее» заняло весь мой телефон и ещё пару полок в кладовке?
Почему, пытаясь просто позвонить, я прорубаюсь сквозь батальоны обновляемых приложений, полки́ уведомлений обо всём на свете, сражаюсь с дивизиями наиразличнейших предложений разной степени неприличности:
– Давай расскажу про погоду!
– Отстань. Я уже был на улице.
– А про погоду на завтра ты ещё не знаешь! Рассказать?
– Нет. Я погоду по рассказам не определяю. Я определяю её на ощупь, эмпирически потрогав. А не прочитав. И вообще – я всепогоден.
– А у нас распродажа!
– Мне наср**ть...
– А у нас новая коллекция!
– Меня вполне устраивает старая.
– А мы распродаём старые коллекции! Со скидкой!! Тебя же это устраивает? Ты только что это нашим конкурентам сказал.
– Им я сказал одно, вам говорю другое – отзынь!
– Обнови!
– Нет.
– Синхронизируй!
– Нет!
– Резервируй и сохраняй!
– НЕТ И ЕЩЁ РАЗ – НЕТ!!!
– Так чего хотел-то?
– Позвонить.
– Просто позвонить?
– Просто позвонить.
– Просто позвонить... позвонить... Ах, да... Где-то это было... Где же оно у меня? А вот! На, подавись, звони!
И обиженно удаляется, недовольно бурча под свой нос, если он есть:
– Вот же люди! Накупят телефонов – и звонить им подавай. И просто звонить, безнаказанно. Без всяких там уведомлений, предложений и обновлений. Какой народ капризный. А к чему все эти гигабайты, пиксели и миллиамперы? Сотни тысяч людей, работают, не покладая клавиатур, сколько клавиш в пыль стёрли, а ему – позвонить, видишь ли. А кормить их чем? А клавиши, в пыль и дыры стёртые, где я возьму? Какая же чёрная неблагодарность!
Лось! Я так тебя понимаю!