Абьюзивные отношения — это жизнь на пороховой бочке. Моменты нежности и заботы сменяют грозовые скандалы, ледяное молчание или изматывающие душу манипуляции. Когда мы читаем истории такой «любви», нам хочется вытащить человека из бесконечного цикла ссор и примирений. В этой статье я расскажу, почему партнёр находит причины, чтобы оправдать абьюзера, вместо того, чтобы разорвать связь.
Слово abuse пришло к нам из английского языка и как нельзя лучше описывает происходящее: «злоупотреблять», «оскорблять», «ругать». Абьюзер — не просто властный, деспотичный или строгий человек. Это человек, который злоупотребляет доверием партнёра.
Чаще всего цель проста — заставить близкого действовать так, как того хочет абьюзер. Для этого он использует манипуляции, запугивание, унижение, давление, игнорирование, физическую силу.
Иллюзии, в которые нас погружают абьюзивные отношения
Абьюзивные отношения могут обрастать множеством иллюзий — именно они не дают увидеть реальную картину происходящего, представляя абьюзера в искажённом свете.
Иллюзия, что партнёр всё осознает и изменится
Артём повышал голос на Инну каждый раз, когда она, по его мнению, вела себя «как-то не так». Ссора быстро разгоралась, Артём сыпал оскорблениями, Инна рыдала. Истончённые обидой, в тяжёлых чувствах, оба расходились.
Через какое-то время Артём возвращался с извинениями: да, я погорячился, ну что ты, не обижайся. Дарил роскошный букет, признавался в любви. После ссоры в интимных отношениях с новой силой разгоралась искра страсти. В этот момент Инне казалось, что теперь-то уж точно всё будет иначе, ведь Артём всё осознал…
Цикл «насилие — примирение» влияет на биохимию нашего мозга: активирует выработку окситоцина, гормона привязанности, и дофамина, гормона удовольствия. Вырваться из этого порочного круга очень тяжело.
Иллюзия, что вот-вот всё изменится
Ольга годами пыталась спасти свои отношения с мужем, который никак не желал вкладываться в общий быт — ни морально, ни материально. Оба работали, неплохо зарабатывали, планировали рождение малыша.
Только стоило Ольге попросить мужа помочь ей по дому, как он тут же находил отговорку: «устал», «не мужское это дело», «мне сейчас некогда, попозже». Или попросту грубил: «Да что ты пристала ко мне?!»
Близкие подруги говорили Ольге, что это не нормально, когда мужчина не реагирует на просьбы и не желает идти навстречу жене. Ольга верила, что это не навсегда и что обязательно наступит момент, когда муж «одумается». Нужно просто ещё чуть-чуть потерпеть, поуговаривать, поискать подходящие слова.
Несколько лет спустя Ольга поняла, что боится признаться подругам, что все её усилия были напрасны, а надежды — пусты. Муж не готов помогать, а ей не подходит такой тип партнёрства, когда за всё должна отвечать она одна.
Чем больше времени и энергии мы вложили в отношения, тем сложнее признать, что ничего не изменится.
Иллюзия контроля
Ира вышла замуж рано, когда ей не было и 20 лет. Муж старше на 10 лет — умный, красивый, с головой на плечах. Зарабатывает, оплачивает совместный отдых, ипотеку.
Ира тоже не лежит на диване: работает, следит за порядком в доме, ухаживает за собой и всегда готова поддержать любимого. Только ей сложно мириться с одним его недостатком: он может грубо шутить над её увлечениями или высмеивать её внешний вид. Его упрёки обижают Иру до слёз.
Чаще она молчит, но иногда срывается и грубит в ответ. Ссора заканчивается так: муж пропадает на несколько дней, не отвечает на звонки, а потом появляется как ни в чём не бывало и отношения продолжаются.
Каждый раз Ира говорит себе: «Это моя вина. Если бы я не ответила ему грубостью, он бы никуда не ушёл. Если бы я старалась исправить свои недостатки, ему бы не пришлось мне на них указывать».
Мы часто верим, что можем что-то исправить, сделав «ещё один шаг» или «ещё одно усилие».
Иллюзия того, что «в целом-то всё хорошо»
Аня — робкая, скромная, неуверенная в себе девушка. Долгое время ей казалось, что никто никогда не сможет её полюбить и принять, поэтому когда случай свёл её с Вадимом, она проявила небывалую настойчивость.
Парень, напротив, никогда не писал и не звонил первым, но на свиданиях вёл себя активно — говорил комплименты, дарил подарки. Казалось, всё складывается идеально. Когда отношения окрепли, пара съехалась, стала обустраивать совместный быт. Для Ани это был апогей — она наконец-то в отношениях!
Она закрывала глаза на то, что Вадим часто вёл себя грубо. Аня была уверена, что это «временно» и нужно «перетерпеть». Она же знала, какой он может быть добрый и заботливый. В конце концов, идеальных отношений не существует.
Пара всё чаще ссорилась. Вадим кричал, что ненавидит Аню и хочет расстаться. Когда он уходил, Аня не могла найти себе места. Она плакала, пересматривала совместные фотографии, перечитывала его нежные сообщения с признаниями в любви. Перебирала в мыслях, сколько раз она была на седьмом небе от счастья рядом с ним. Писала ему, умоляла вернуться. Клялась в верности и любви.
Он возвращался. Без извинений, без объяснений. В такие моменты сердце Ани сжималось от трепета: «Вернулся — значит любит!» Отношения продолжались до следующей ссоры, когда Вадим снова хлопал дверью, оставляя Аню одну в слезах.
Наш мозг сохраняет приятные моменты, используя гормон удовольствия дофамин — так мы «с удовольствием» каждый раз наступаем на одни и те же грабли.
Список фраз, которые чаще всего используют абьюзеры
Абьюзивные отношения похожи на запутанный лабиринт: чем дальше человек заходит, тем больше кажется, что выхода нет. Не последнюю роль играют иллюзии, перечисленные выше.
Чтобы распознать абьюзера, прислушайтесь к тому, как ваш партнёр формулирует причины, по которым он вспылил или нагрубил вам. Обратите внимание, когда услышите в свой адрес фразы из этого списка:
«Тебе показалось».
«Ты раздуваешь из мухи слона».
«Не драматизируй».
«Ты слишком бурно на всё реагируешь».
«Я делаю это ради твоего блага».
«Ты меня вынудила» или «Ты меня спровоцировала».
«Я сделал это из-за тебя».
«Ты сама виновата».
«Меня не волнует чьё-то мнение».
Такие фразы смещают акцент — это не он виноват, а вы, потому что вынудили, спровоцировали, заставили. Если вы сомневаетесь, что виноваты и причина ссоры — в вашем поведении, предлагаю пройти мой экпресс-тест. Он поможет поразмышлять, в каком направлении развиваются ваши отношения.
Экспресс-тест «Есть ли у меня созависимость?»
Этот тест поможет вам оценить отношения и степень вашей зависимости от других людей.
Прочитайте вопрос и ответьте «Да» или «Нет».
- Чувствуете ли вы часто тревогу или беспокойство за близкого человека?
- Считаете ли вы, что ваше благополучие и счастье зависят от настроения и желаний другого человека?
- Вам сложно сказать «нет» другим, даже если это идёт в ущерб вашим собственным интересам?
- Вы часто жертвуете своими потребностями и желаниями ради других, чувствуя, что не можете поступить иначе?
- Стараетесь ли вы отслеживать состояние и поведение близких, чтобы всё было под контролем?
- Чувствуете ли вы себя опустошённым или потерянным, если человек, которому вы помогали, больше не нуждается в вашей поддержке?
- Вам тяжело признать, что вы не можете изменить или «спасти» кого-то?
- Часто ли вы испытываете чувство вины или обиды, если близкий человек не оправдывает ваших ожиданий?
- Чувствуете ли вы себя ненужным или потерянным, когда рядом нет тех, о ком важно позаботиться?
- Часто ли вы ставите свои эмоции и чувства на второй план ради других?
Подсчитайте результаты:
7–10 «Да» — вероятно, у вас выраженная созависимость. Ваше счастье и благополучие зависят от других людей. Возможно, стоит задуматься о том, чтобы больше фокусироваться на себе и своих потребностях.
4–6 «Да» — есть признаки созависимости, но вы способны балансировать свои потребности с потребностями других. Работа над личными границами и умение говорить «нет» могут помочь вам.
0–3 «Да» — у вас нет ярко выраженной созависимости, вы достаточно независимы в своих решениях и не позволяете другим влиять на ваше благополучие.
Медитации, чтобы помочь вам обрести опору на себя
Отпустить абьюзивные отношения — значит вернуть себе право на радость, мечту и гармонию. Это путь к свободе.
Если вы понимаете, что ваши отношения близки к абьюзивным — пожалуйста, в первую очередь направьте внимание на себя. На моём канале вы найдёте видеомедитации — используйте их как опору, если вы намерены освободиться от чужого влияния на свою жизнь.
— Медитация на освобождение от созависимости.
— Медитация на выстраивание своих границ и ассертивное поведение.
— Медитация на психологическую зрелость.
Подписывайтесь на мой канал «По душам с Алёной Савюк» — я регулярно пишу статьи о психологии и выкладываю видеомедитации, чтобы вы могли поразмышлять и отдохнуть душой. Моя цель — помочь вам нащупать путь к вашему истинному «Я», которому часто не остаётся места в череде жизненных забот.
Буду рада вашим комментариям, лайкам и, конечно, подпискам!