Люблю, но не уважаю. Что делать, если партнёр стал "маленьким ребёнком"?

Он сидит на диване. Ты возвращаешься с работы — уставшая, с сумками, мыслями и трещиной в спине. А он — словно мальчик: чай не налил, пол не подмёл, в глаза не посмотрел.

— Ты что, не видишь, как мне тяжело?
— Да ладно тебе, чё ты начинаешь…

И вот где-то там, глубоко внутри, что-то щёлкает.

Любовь — ещё есть.

Но уважение — ускользает, как ключи от квартиры, которые ты опять оставил на кухне.

А потом ты сама себе признаёшься: «Я живу с большим ребёнком».

Он вроде и не плохой. Не орёт. Не бьёт. Не предаёт.

Но и не ведёт.

Не берёт ответственность. Не поддерживает. Не может стать опорой.

С ним можно посмеяться, но нельзя опереться.

Можно поговорить о кино, но не о жизни.
Он рядом — но ты одна.

Почему взрослые мужчины становятся "маленькими"?

Есть несколько причин.

И все — из прошлого. Да, опять оттуда.

1. Переопекающие мамы.

Если тебя всю жизнь носили на руках, то зачем тебе ноги?

2. Отцы, которых не было.

Или были, но как фон. Или были, но били.

Ты не знаешь, как быть мужчиной.

Ты знаешь, как быть удобным.

3. Культура, где мужчине запрещено чувствовать.

А чувства ведь есть. Их надо куда-то девать.

Лучше в Playstation. Или в обиды.

Или в пассивность: «Я просто такой».

А теперь внимание. Самый болезненный вопрос: кто разрешил ему быть ребёнком?

Очень часто — ты.

Своей заботой. Контролем. Эмоциональной зрелостью.

Своим: «Да я сама!»

Своим: «Ты не справишься».

Своим молчанием.

Любовь без уважения — как кофе без бодрости. Горчит, но не просыпаешься.

Можно терпеть. Годами.

Можно жаловаться подругам.

Можно вспоминать, каким он был «в начале» — и пытаться вернуть.

Но правда в том, что ты не его мама.

И ты не обязана тянуть двоих.

И он — не сломанный. Он просто где-то замёрз.

И его взросление возможно. Если он сам этого хочет. Если ты перестанешь делать за него.

Если в отношениях появится новое слово: границы.

И ещё одно: разговор.

О том, что тебе больно. Одиноко. Невыносимо.

Можно ли вернуть уважение? Да. Если человек готов взрослеть.

Если он не делает из тебя родителя.

Если ты — не из тех, кто вечно спасает.

Если вы оба хотите отношений взрослых. Где два человека. Два «Я». И одно «Мы».

Где любовь — это не забота сверху вниз.

А контакт — от сердца к сердцу.

Если он не хочет меняться — это тоже ответ.

И иногда — самый честный.

А пока ты в сомнениях — можно поговорить.

С тем, кто не осудит. Не даст совет из трёх пунктов.

А выслушает.

И поможет решить: ты за него или за себя?

Автор: Бычков Алексей
Психолог, Экзистенциальный психоанализ

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru