Почему так много людей путают любовь и гиперфиксацию?
Исследования показывают, что до 60–70% романтических привязанностей в обществе являются неустойчивыми и в той или иной мере основаны на гиперфиксации, а не на зрелой любви (данные по теориям привязанности, особенно по Джону Боулби и Барбаре Фредериксон).
Это нормально: большинство людей просто не учили распознавать разницу между любовью и зависимостью. Мы впитываем сценарии из семьи, кино, социума.
Важно понять:
✦ Это не значит, что ваши отношения "плохие" или "обречённые".
✦ Это не значит, что нужно срочно разводиться или бежать к психологу.
✦ Это значит, что есть возможность подкорректировать свою внутреннюю настройку и взаимодействие.
Любовь — это зрелое чувство, в котором ты видишь другого человека целостно: со слабостями, недостатками и свободной волей. Любовь стремится дать пространство, поддержать рост другого, а не заполнить свои внутренние пустоты.
Гиперфиксация — это зацикленность, когда объект воспринимается как средство удовлетворения своих потребностей (безопасности, признания, смысла). Здесь есть идеализация, страх потери и часто — слияние: ты не видишь реального человека, а только свою проекцию.
- Ключевые отличия:
Любовь свободна и принимает реальность.
Гиперфиксация зависима и бежит от реальности.
Вот короткий тест на выявление гиперфиксации
1. Если этот человек уйдёт из моей жизни, я...
➔ Спокойно приму его выбор
➔ Испытаю отчаяние, опустошение, ощущение потери смысла
2. Когда я думаю о нём, я больше ощущаю...
➔ Тёплую радость, уважение к его отдельности
➔ Тревогу, навязчивые мысли, желание "быть нужным"
3. Мои ожидания от него:
➔ Пусть будет собой, я рядом, если нужно
➔ Пусть заполняет мои внутренние пустоты
4. Как я воспринимаю его недостатки?
➔ Принимаю, понимаю, что идеальных нет
➔ Либо игнорирую (идеализирую), либо злюсь и разочаровываюсь
5. Моя энергия в этом взаимодействии:
➔ Стабильная, тёплая, с уважением к себе и ему
➔ Резкая, скачущая: от эйфории до обесценивания
Если большинство ответов — в первой колонке, это зрелое чувство.
Если во второй — это гиперфиксация или эмоциональная зависимость.
Боль и любовь: могут ли сосуществовать
Боль и страдания — скорее признаки гиперфиксации. Когда ты переживаешь тревогу, страх, постоянное ощущение нестабильности или "потери" себя, это чаще всего связано с зависимостью от другого человека, а не с истинной любовью.
Радость и гармония — чаще встречаются в любви, но важно понимать, что любовь тоже может включать моменты боли (например, переживание потерь или сложности в отношениях). В любви боль будет не разрушительной, а скорее вызванной ростом или необходимостью отпускания. Это боль, которая способствует росту, а не застреванию в страданиях.
Любовь — это освобождение и доверие, даже если боль временами возникает, она не захватывает и не парализует. Гиперфиксация же влечёт за собой постоянное застревание в негативных эмоциях и чувство зависимости.
Как работать с гиперфиксацией?
Чтобы дать чёткую инструкцию, как выйти из гиперфиксации и перейти к настоящей любви, важно учитывать следующие моменты:
1. Привычка и влияние гиперфиксации
Гиперфиксация часто появляется из-за привычки, а не любви. Люди начинают воспринимать своего партнёра как источник всех своих эмоций, как некую зависимость. Это неосознанный процесс, но он может стать настолько сильным, что даже признаков нормальных отношений не существует. В таких случаях люди не могут различить, где заканчивается их личность и где начинается другой человек.
Влияние гиперфиксации:
- Постоянная тревога и завышенные ожидания
- Желание контролировать или «спасать» партнёра
- Ощущение «обязательства» оставаться вместе, даже если внутри уже давно нет гармонии
Что происходит с психикой:
- Мы утрачиваем способность быть сами собой, когда привязываемся к другому человеку на таком уровне.
- Переживаем болезненную зависимость, а не полноценное взаимодействие.
2. Токсичность в отношениях
Токсичные отношения могут быть не явными в начале, но по мере времени они становятся болезненными. Токсичность появляется, когда отношения основаны на скрытых манипуляциях, ожиданиях, подавлении личности или, наоборот, чрезмерной зависимости.
- Процесс токсичности: невидимый на начальных этапах, он включает в себя манипуляции, невыраженные претензии, игнорирование нужд друг друга. Он может проявляться в виде эмоциональной манипуляции или даже насилия — как вербального, так и эмоционального.
- Гиперфиксация и токсичность часто идут рука об руку. Люди в таких отношениях начинают действовать на основе страха потери, а не по любви. Тот же механизм: вместо того чтобы строить отношения, они начинают защищаться от потерь, даже не задумываясь о настоящем.
3. Кто подвержен гиперфиксации?
На гиперфиксацию более подвержены те, у кого есть:
- Низкая самооценка или неуверенность в себе, кто ищет в другом человеке подтверждение своей ценности
- Пограничные расстройства личности (ПРЛ), где есть склонность к идеализации и обесцениванию партнёра, что ведет к нестабильным отношениям
- Нарциссизм — когда человек ищет в другом объект, который бы подтверждал его значимость
- Шизоидные черты — скрытая зависимость, которую человек может не осознавать, но он фактически пытается «спасать» или «долбить» свои эмоции через партнёра.
4. Что делать? Как выйти из гиперфиксации и научиться любить?
1. Признать зависимость.
Первым шагом является осознание того, что отношения стали зависимыми, а не взаимными. Это не лёгкое признание, но оно необходимое для того, чтобы начать что-то менять.
2. Развивать самостоятельность.
Научитесь быть самодостаточными и давать себе пространство для самовыражения. Освободитесь от ожиданий, что партнёр должен удовлетворять все ваши потребности. Это не означает отдаление, а наоборот — возможность быть рядом, не теряя личных границ.
3. Поставить цели и ценности.
Понять, что важно для вас, и создать жизненную стратегию, которая не будет зависеть от другого человека. Например, если вы в отношениях, а чувствуете, что что-то не так — не стесняйтесь поговорить откровенно о своих чувствах и потребностях.
4. Разделить ответственность за отношения.
Гиперфиксация часто возникает, когда один партнёр «тянет» отношения, а другой не может или не хочет ничего менять. Важно научиться делить ответственность и открыто обсуждать свои чувства, не обвиняя друг друга, а делая это как команда.
5. Работать с эмоциями.
Почувствовать и пережить все те эмоции, которые вы подавляли. Это может быть грусть, обида, злость. Признание боли помогает освободиться от привязанности.
6. Вмешательство специалиста.
Если гиперфиксация имеет длительный характер, иногда важно обратиться за помощью к терапевту. Это не только для спасения отношений, но и для того, чтобы научиться работать с собой и понять, где вы уходите в зависимость от партнёра.
7. Развивать любовь как процесс.
Любовь — это не статичное чувство, это динамичный процесс, который требует работы, осознанности и доверия. Перестаньте идеализировать любовь как «идеальный» момент или объект. Она может проявляться даже в ежедневных действиях, в том, как вы поддерживаете друг друга, проявляете уважение, а не стремитесь к контролю.
Что делать, если вы узнали себя?
- Признать: "Да, возможно, в наших отношениях есть элементы гиперфиксации."
Это шаг зрелости, а не поражения. - Перестать требовать, начать замечать.
Вместо ожидания постоянной заботы и подтверждения любви, учитесь видеть реальные качества партнёра. - Ввести практики личного заземления и развития устойчивости.
Например:
- Простейшая ежедневная практика "Что я дал сегодня себе сам?"
- Медитации на восстановление внутреннего центра (мы даём на Кругах Силы).
Вот статья где можно почитать и присоединиться к нашим кругам. - Психотелесные упражнения для укрепления личных границ (стабильная ось тела, дыхательные центры, движение через осознание).
- Мягко обсуждать свои чувства с партнёром, а не обвинять.
Формула: "Когда я чувствую себя потерянным, я хочу не контроля, а поддержки".
Почему стоит проверить свои психические паттерны?
Многие склонности к гиперфиксации корнями уходят в:
- нарушения стилей привязанности (тревожный, избегающий);
- черты ПРЛ, НРЛ, шизоидности, депрессивных паттернов;
- травмы развития.
Важно: наличие таких паттернов — это не приговор. Это просто сигнал, что ваша психика долго пыталась защитить вас, но пришло время перепрошить старые механизмы.
У меня есть отдельные статьи и чек-листы по этим темам. Вот рубрика.
А если хочется пройти быструю диагностику своих паттернов и получить индивидуальные рекомендации для исцеления отношений — вы можете обратиться ко мне. Вот мой телеграм.
Я помогу выявить скрытые причины гиперфиксации и предложу рабочие стратегии возвращения к зрелой любви и гармонии.
И в завершение:
✦ Любовь не требует идеальности.
✦ Любовь требует осознанности.
✦ И каждый может её раскрыть, если знает куда идти.
Круги Силы, психотелесные практики, работа с собой — это не мода. Это путь домой — к себе и к настоящим отношениям. Подробнее на моём канале - В кругу силы.