Сотрудница банка долго и с удивлением рассматривала паспорт очередного клиента. Особенно тщательно она рассматривала дату рождения этого пожилого мужчины.
- Вам, дедушка, правда, девяносто лет? – наконец-то, в сомнении спросила она. - Это у вас в паспорте не опечатка? Не ошибка?
- Вы, что же, красавица, думаете, что я по городу буду ходить с недействительным документом в кармане? - спросил гордо старик. - Да, мне столько лет, сколько написано в паспорте.
- Неужели – девяносто?
- А что вас смущает?
- Но ведь вы же с виду выглядите - от силы - на семьдесят! - пробормотала девушка, и опять стала рассматривать документ.
- Значит, вы тоже это заметили? - усмехнулся старик.
- Да как тут не заметить? Странно. У меня отцу семьдесят, но он старше вас выглядит...
- Ну, это дело поправимое… - пожала плечами старик. - Пусть он, как я, сердце своё поменяет, и все остальные органы, и жизнь у него сразу изменится. Но, я, золотце, пришёл к вам по делу, а не о мужском здоровье разговаривать...
- Погодите! - оторопело воскликнула сотрудница банка.- Вы что, хотите сказать, у вас сердце не своё?
- Ну, да, - кивнул спокойно старик. - Искусственное оно у меня. И почки тоже. И печень с лёгкими.
- Чего? - Девушка уже с подозрением посмотрела на пожилого клиента. - А в голове у вас мозги настоящие? – уже с тонким подколом спросила она, и снова начала рассматривать паспорт этого дедушки, ища там какую-нибудь пометку о его психическом расстройстве.
- Так... Начинается... - Мужчина весело хмыкнул, и протянул девушке какой-то бланк с несколькими печатями. – Тогда, девушка, гляньте сюда, если вы мне не верите. Общество с ограниченной ответственностью под названием "Бессмертие", при замене моих больных органов на искусственные, дало мне гарантию, что я проживу ещё - как минимум - двадцать пять лет. Это, между прочим, гарантийное письмо. Если я проживу меньше, чем мне гарантировано, моей семье обязуются выплатить круглую сумму. Так что, я не шучу, красавица. Год уже я хожу с искусственными органами, и знаете, мне кажется, что я и правда стал бессмертным.
Девушки тупо уставилась на это гарантийное письмо, и у неё даже мурашки побежали по телу - непонятно от чего.
- И где находится это общество с ограниченной ответственностью? - спросила она осторожно. - В нашей стране, или в какой другой? Что-то я никогда о таком не слышала.
- Извините, но я не рекламный агент. Вы погуглите, и, может быть, найдёте, - уклонился от ответа пожилой мужчина. – Поэтому, давайте уже займёмся нашими баранами.
- Какими баранами? - растерянно спросила девушка.
- Так, понятно... - опять хмыкнул дед. - Тогда скажу по-другому - давайте займёмся нашими делами. Я пришёл сюда, чтобы оформить в вашем банке кредит на десять миллионов.
- Чего? - Теперь уже усмехнулась девушка. И усмехнулась почти нагло. – Вы, дедушка, это серьёзно? Пришли оформлять кредит? Да ещё и на десять миллионов?
- А что такого? У вашего банка таких денег нет, что ли?
- Вы, что, забыли, сколько вам лет?
- А вы забыли, что держите в руках гарантию того, что я проживу двадцать пять лет? – задал встречный вопрос старик.
- Да причём здесь ваша гарантия? – завозмущалась девушка. – Кому она нужна, эта бумажка?
- Вам нужна!
- Нет! Нам она не нужна!
- Почему?
- Сначала ответьте на вопрос - вы с чего будете выплачивать этот кредит? С пенсии?
- С неё, с родимой! - закивал пожилой мужчина. - У меня она большая. После восьмидесяти лет мне пенсию добавили, и я стал очень богатым!
- Таким богатым, что пришли брать кредит? А вы знаете, какую сумму вам придётся платить по процентам?
- Успокойтесь, девушка, я всё рассчитал, – нагло заулыбался старик. – К тому же, деньги-то я беру на развитие бизнеса!
- Ах, ещё и бизнеса?! – опять возмутилась сотрудница. - Вы, что, сказочник? Вам уже девяносто лет! В это время о бизнесе думать – маразм!
- Это если бы я был при смерти, то да, – не сдавался пожилой человек. – А я теперь - почти бессмертный!
- А бизнес у вас какой? Тоже - бессмертный?
- Обычный у меня бизнес, - улыбнулся дед. - Но очень надёжный. Потому что он – стариковский.
- Чего-чего? Вы чего, бутылки собираете? Или макулатуру по помойкам?
- Я, девушка, подрабатываю дедушкой, - гордо сказал старик. - У нас с моей супругой сейчас на попечении находится пятеро детишек. Дошкольников.
- Ваших внуков, что ли? И вы со своих детей деньги берёте, за то, что с ними нянчитесь? Так, да?
- Нет. Мы присматриваем за совершенно посторонними детьми! Но пять ребятишек для нас – это очень мало. Тем более, с таким здоровьем, как у меня.
- А супруге вашей сколько лет? Тоже, девяносто? И она у вас – такая же бессмертная?
- Нет. После того, когда моя первая жена померла, десять лет назад, я молодуху себе взял. Семидесятилетнюю.
- Ничего себе, молодуха... - обомлела девушка.
- Ещё какая молодуха! Поэтому, я и хочу построить специальное здание, где мы с ней откроем фирму по присмотру за детьми, нуждающихся в настоящих бабушках и дедушках. Я тут недавно провёл опрос в социальных сетях, и оказалось, что тысячи малолетних детишек мечтают, чтобы у них были такие бабушки и дедушки, о которых в книгах раньше писали. В общем, не такие детям нужны старики, какие они сейчас, а настоящие.
- Что значит - настоящие? – опешила девушка.
- А это значит, чтобы бабушка, когда к ней приходишь в гости, пахла пирогами и блинами, а не косметикой. И чтобы загар у неё был не турецкий, а нашенский, то есть, естественный. И от настоящего дедушки должно пахнуть не мужским одеколоном, а свежей липовой стружкой. А ещё лучше - машинным маслом! Тогда детям и в мобильник сразу не захочется лезть. Проверено опытом.
- Позвольте, чем, вы сказали, должно от деда пахнуть? - вытаращила глаза сотрудница. - Каким маслом?
- Машинным.
- Это зачем это он должен так пахнуть?
- А вот вы девушка, хотели бы, - хитро улыбнулся старик, - чтобы ваш сынок мог сам починить велосипед, или, даже, автомобиль? Своими детскими руками.
- Так моему сыну всего десять лет! - воскликнула сотрудница.
- Ну, в десять лет мои сорванцы уже трактор разбирают до винтика, и потом с закрытыми глаза опять собирают, - пожал плечами дед. - А один пацаненок, мой любимчик Костик, стамеской такие деревянные кружева режет. Любо-дорого посмотреть. Меня переплюнул, молодец. Поэтому, девушка, мне нужны большие площади, где бы я мог моих подопечных как следует прокачивать, превращая их в настоящих мужчин. И моей бабушке нужен отдельный цех, где бы она делала из девочек настоящих рукодельниц. Понимаете?
- Не совсем... - призналась девушка. - Разве так сейчас может быть?
- А вот если дадите мне кредит, тогда всё может быть.
- Нет! - страдальческим тоном воскликнула сотрудница. - У нас инструкция! Мы таким пожилым людям кредиты давать не имеем право!
- Но ведь у меня гарантия, что двадцать пять лет я - бессмертный!
- Извините дедушка, но... – Девушка заговорила уже решительно. - Даже если вы были бы самим настоящим Кощеем Бессмертным, всё равно я ничего не могла бы для вас сделать... – Она протянула старику паспорт, не забыв ещё раз заглянуть в него. – До свидания.
- Вон значит как… - протянул старик. – А все говорят, что молодёжь у нас не та стала… Вот потому и не та она, что ей никто не хочет правильно заниматься. А те, кто хочет – тем не дают этого делать.
Дед поднялся, и приготовился идти прочь.
- Извините, а вы не могли бы дать не точный адрес, где вы с детьми занимаетесь? – спросила вдруг девушка.
- А вам зачем? – спросил он недовольно. – Вашему сыночку уже десять лет. Он для меня уже старый. – Дед, всё-таки, полез в карман, достал оттуда визитку и протянул ей. – А вот, ежели, вы ещё одного дитятю родите, тогда – милости просим. Двадцать пять лет у меня ещё есть.
Он пошёл на выход, а сотрудница банка стала рассматривать визитку, где черным по белому было написано: «Бессмертный дедушка. Настоящий и не поддельный, воспитает ваших детей правильно, и как надо…»
Всем моим дорогим читателям - радости и душевного тепла! Давайте вместе делать этот мир добрее!
Обнимаю. Ваш А. Анисимов