Ближе к сорока годам женщины часто начинают говорить об отношениях иначе. Без иллюзий, без наивности — но и не всегда с верой в то, что возможна близость, в которой спокойно, тепло и просто. Не от того, что женщины становятся холоднее или менее способны любить. А потому, что за спиной — разный опыт: иногда травмирующий, иногда — истощающий. Отношения, в которых они отдавали слишком много и не получали почти ничего. Или просто уставали от выбранных ролей, уставали быть не собой.
Очень часто в этой ситуации появляется ощущение, что «Уже поздно», «Хороших мужчин не осталось», «Все, кто мог бы, уже в парах».
А глубже этих слов — усталость. Недоверие. Тонкая, не всегда осознаваемая грусть.
Это не о возрасте. Это о внутреннем состоянии, в котором женщина перестаёт чувствовать, что она может быть желанной, важной, любимой — не за что-то, а просто так.
Но и в таком возрасте близость существует. Она и начинается — с внутренней зрелости.
С той точки, где женщина больше не хочет спасать, терпеть, доказывать.
А хочет просто быть — быть самой собой.
Живой. Чувствующей. Без нужды играть чью-то роль.
Почему бывает трудно впустить тёплые отношения — даже если очень хочется?
Мешают не годы, не обстоятельства и не "плохие мужчины".
Мешает — внутренний фон, созданный прошлым.
Если в детстве любовь нужно было заслуживать — женщина может выбирать тех, кто снова и снова её не выбирает, а ей вновь и вновь хочется доказать, что она заслуживает их внимания.
Если в юности приходилось быть удобной, чтобы «не потерять» — она может не заметить рядом мужчину, которому важно её настоящее «я», потому что для неё самой это самое настоящее «я» не важно.
Если отношения были про боль, тревогу или зависимость — привычными становятся именно эти чувства, именно они связаны с понятием любовь, а не тепло, спокойствие и доверие.
Здесь многое не поддаётся логике. Женщина может понимать, что рядом — хороший человек, но что-то внутри будто отталкивает его. Или, наоборот, тянет к тем, с кем опять будет сложно, запутанно, больно.
Это не о её слабости. Это — о глубинных эмоциональных образах, в которых связаны любовь и отсутствие безопасности. О бессознательных сценариях, где близость равно отказ от себя. О внутренней части, которая боится: если быть настоящей — меня отвергнут.
Поделюсь своими секретами о том, как работает эмоционально-образная терапия (ЭОТ)?
В ЭОТ мы не просто говорим об этом, мы погружаемся в те чувства, которые стали фоном, и бережно проживаем их через образы, состояния, телесные ощущения.
Там, где раньше был страх, появляется доверие.
Там, где обида — тёплое принятие.
Там, где была пустота — ощущение, что вы живы, чувствуете, дышите.
Это не быстрый путь. Но он даёт настоящее — не внешние изменения, а внутреннюю опору, не советы, а возможность почувствовать себя рядом с другим без панциря, без игры в роли, без прошлого.
Так с чего же можно начать путь к зрелым отношениям?
Иногда достаточно задать себе один честный вопрос:
— С кем я могу быть собой — без страха, что уйдут?
И второй:
— Что во мне мешает поверить, что это возможно?
А дальше — внимание к себе.
Не спешить. Не заставлять себя «быть открытой» со всеми.
А замечать, что отзывается. С кем становится теплее. Где легче дышится. Кто на это откликается.
Близость после тридцати не становится менее реальной.
Она становится более точной. Более глубокой. Более красивой.
И, часто, — более желанной.
Если Вы чувствуете, что где-то внутри хочется открыться, но не получается приглашаю сделать это вместе. Поговорим не о том, «как найти мужчину», а о том, что мешает быть рядом с тем, с кем хорошо. Бережно. В безопасном пространстве. В вашем темпе.
Автор: Татьяна Юрьевна Хабарова
Психолог, ЭОТ Частная практика
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru