Из Москвы мы вернулись 11 мая. Тогда я же написала этот текст - ещё в поезде, утром. Но не опубликовала, потому что посты про Москву выходили с опозданием, я решила повременить. Ну что ж, так даже лучше. Есть возможность сравнить свои мысли тогда и сейчас.
11 мая.
Когда мы ездили в феврале в Адлер, я действительно перегрузилась. Выдохнула. Нет, я помню, сколько тревоги было в первый день отдыха, но потом я её усилием воли выключила. Работала только утром, с 7 до 9.00 по мск. А потом отдыхала, наслаждалась морем, проживала и чувствовала каждый момент. И вернулась с моря с готовыми решениями, с пониманием, кто я, где мне комфортно.
Из Москвы я вернулась в душевном раздрае.
Очень люблю родителей, но они же для меня - главный источник стресса. Мама мной не довольна - это чувствуется в каждом её взгляде и вдохе. Я не так живу, не так воспитываю ребёнка, не там работаю. Список можно продолжать бесконечно.
Очень много тревоги от родителей, она прям фонит, и я ею заражалась.
Очень остро ощущалась собственная никчёмность. Вот мои родители - успешные люди. Инженеры в крупной корпорации, много путешествуют за границей, живут в Москве, лечатся в лучших клиниках. Или моя школьная подруга - тоже успешный человек. Нет, она не инженер, всего лишь юрист (по версии моей мамы), зато зарабатывает сто тыщ дофигищ. Девочка, выросшая без отца, с матерью, у которой не было высшего и, кажется, даже средне-специального образования, сумела закончить вуз и вырваться из глубинки. Купила новострой в Подмосковье, работает в Москве, ездит по миру.
И на всём этом фоне я - пиарщик (кто это, прости Господи, по версии моей мамы) на заводе, собираюсь увольняться в никуда и прохожу стажировку по направлению "менеджер по работе с блогерами". Живу в провинции, в квартире без ремонта - бабушкин стайл. Путешествую по России, за границей была только в Испании в 2017 г. (вложила тогда что-то типа наследства) и в Грузии в 2024 г. (вложила премии). Ездим с палатками по области. Нет, при этом я не прошу денег, содержим с мужем себя сами. Я одета и обута, ребёнок - тоже. И одеваемся мы не в сэконде. Сын ходит на лепку и рисование, а также посещает дополнительные занятия (логопед, каллиграфия, математика в одном флаконе). Раньше занимался танцами. Я хожу на фитнес.
Такая неспешная жизнь. Которой я довольна. Но на жизнь мечты не тянет, верно?
Москва - это про успешный успех.
И ведь я с психологом распутывала клубочек, кто я настоящая. Появилось понимание, где мне комфортно и что мне отзывается. Стало понятно, какое у меня отношение к карьере, друзьям, семье. Где мои ценности, а где, навязанные мамой.
И что сейчас? Все мои внутренние опоры расшатаны. Очень много тревоги. Непонимания, куда двигаться. Мысли, что надо переезжать в Москву, как все, и не выпендриваться. Искать работу пиарщиком при правительстве Москвы (правда, я собиралась ставить в пиаре точку, но это неважно). Или возвращаться в преподавание, искать вакансии в колледжах. Выходить на работу в офис, потому что это карьера, это общение с людьми, это на окружающих посмотреть и себя показать. А удалёнка - это какая-то ерунда, просто вынужденный шаг, когда ребёнок маленький.
И да, надо срочно найти подруг. Это ж ненормально быть интровертом. Все только и постят в соцсети дружеские посиделки, а я? Что я?
Я ехала к родителям, чтобы только есть и спать. Отдыхать) Вместо этого я просыпалась утром, выполняла задачи по стажировке или основной работе. Затем вставал сын, мы ели и уезжали. Ходили по московским улочкам и возвращались домой полдесятого вечера. Или в десять. Мама была жутко недовольна этими приходами - мы ломали ей привычную жизнь. Мама привыкла, что все должны лечь до половины десятого вечера. И полдесятого она одна такая хозяйка в квартире. А тут приходит домой дочь и внук, они могли бы спокойно поесть и лечь, не отсвечивая, но мама прям громко привлекала внимание к нашему приходу. Моё кажется, она больше при этом шумела, чем мы) Для мамы, как истинного тревожника, важно всё держать под контролем. Мы в этот контроль не вписывались, и маму это злило.
А мне, если честно, плохо было дома. Поэтому я оттуда и бежала. Придумывала новые локации и мероприятия, которые надо посетить.
В общем из Москвы я вернулась 11 мая в душевном раздрае, тревоге и полном непонимании, кто я и где мне комфортно. И с желанием спрятаться куда-то, как улитка, в свой домик, чтобы никто не трогал. У меня не было никаких готовых решений насчёт своей жизни.
Меня раздражало все, даже собственная внешность. Вот моя коллега выкладывает фоточки в соцсетях, такая красавица, модная, стильная. И я - какое-то недоразумение на её фоне и всех остальных, если честно.
26 мая
Спасение утопающих - дело рук, конечно, самих утопающих. Поэтому 11 мая я посвятила домашним делам. Муж приготовил нам еды, за что ему большое спасибо. Я разобрала чемоданы, запустила несколько стирок, помыла полы, перебрала шкафы и холодильник на кухне, выкинула просроченные специи, крупы, чай, лекарства. Разобрала одежду. Миша устал с дороги, поэтому тихонько играл сам с собой и ко мне не приставал. Предложила съездить погулять - Миша отказался.
Меня успокаивает домашняя рутина. Пока руки заняты делом, мозг выключает панику.
12 и 13 мая съездила на работу и написала заявление на увольнение.
Сегодня, 26 мая, мой последний рабочий день.
Попробовала установить что-то типа режима. Для тревожника - это просто маст хэв. Не в том смысле, что подъём строго в 7.00 и в 7.05 ты чистишь зубы. Должен быть определённый темп жизни - подъем в 6 или 7 утра, утренняя тренировка, рабочие задачи, готовка, уроки с ребёнком - всё должно идти в порядке друг за другом. Когда ты знаешь, что у тебя домашние дела чётко после тренировки, а не когда Бог на душу положит, жить становится проще.
Очень сложно было "выключать" голову - миллион мыслей, которые постоянно со мной.
Я, кстати, поняла, почему говорят, что занятия спортом хорошо помогают при тревоге и стрессе) Потому что после тренировки, особенно силовой, всё, что я хочу - это только умереть😂 У меня не гнутся ноги, руки, тут бы до дома доползти, какое там ещё тревожиться)
Продолжаю стажировку. Я себе обещала, что в июне не буду заниматься размещениями, но неожиданно нашла трёх блогеров и подумала, а не поискать бы мне ещё) План на июнь - 20 блогеров🤪 Что меня сильно раздражает - это то, что я три часа ищу уникальных блогеров (тех, кто ещё не сотрудничал с моим заказчиком), нахожу человек 20, пишу им, а мне из этих 20 товарищей хорошо если ответит один! Некоторые отвечают, а потом сливаются, игнорят мои сообщения и делают вид, что между нами ничего не было)
Пока не научилась рано ложиться спать, к сожалению.
Снова хочется наряжаться. Нравится моё отражение в зеркале.
Нашла очень красивые босоножки. Записалась к подологу - нужно привести ноготки в порядок, чтобы можно было надеть новую обувь.
Понемногу успокоилась. Не хочу пока размышлять ничего о своей жизни и чем я буду заниматься после увольнения. Сначала мне надо уволиться, выдохнуть, пожить в тишине и спокойствии. Конечно, насколько это возможно - у Миши каникулы с 26 мая, будет дома сидеть и нервы клубочками мотать😂
Миша, кстати, на днях добавил седых волос и украл мои нервные клетки. Это из-за стоматолога. Надо думать, что делать.
Ну а пока я выбираю замедлиться. Не сыпать готовыми решениями и умными фразами. Не ругать себя за то, что я не дотягиваю до каких-то придуманных норм.
Чтобы обрести свою лучшую форму, нужно просто перестать есть... себя. Мы часто сравниваем себя с окружающими, задаёмся вопросами, почему мы не такие, как другие - не такие обеспеченные, крутые, общительные. Как часто мы выступаем внутренними критиками и ругаем себя.
Но правда в том, что все эти внешние критерии — лишь иллюзия. Настоящая ценность заключается в том, кто мы есть на самом деле. Ведь если ты себя не любишь, то кто тогда тебя вообще полюбит?
И да, мы можем быть несовершенными, ведь ошибки - это не провал, а часть пути.
Я такая, какая есть, и в этом моя сила. Сила быть собой, делать то, что мне откликается, а не то, что диктует общество.
И только приняв себя, мы можем по-настоящему расправить свои крылья.