Одесская область. Санжейка. Возле обрыва над морем стоит мужик с камнем на шее, решивший покончить жизнь самоубийством. Вглядываясь вдаль, он что-то шепчет, прощаясь с жизнью. И вот когда он уже решает прыгнуть, чтобы оборвать свою никчёмную жизнь, кто-то осторожно, но настойчиво постучал ему по плечу. Мужик обернулся. Рядом с ним стояла старушка с ведром в руке, в котором, что-то шевелилось:
- Молодой человек! Я таки дико извиняюсь! Котят не захватите?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Фима Перельман привëл свою маленькую внучку Риву в зоопарк. Он показывал ей разных зверей, рассказывал о них, что знал… Но перед клеткой со львом Рива просто остолбенела, – такое он произвëл на неë впечатление! Она стояла и смотрела на зверя, как завороженная, а счастливый дед заливался соловьём, сообщая девочке все сведения о львах, какие только помнил… A когда лев зевнул во всю огромную пасть, внучка схватила деда за руку и очень серьёзно сказала: «Эсле (она так и сказала: «эсле»!) эсле он тебя съест, скажи мне прямо сейчас, на каком автобусе мне надо ехать домой!»
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Сара,у меня в супе таракан!
- Да и где? Это петрушка!
- Петрушка? Боже ж мой, она дала ему имя !
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Маршрутка. Пассажирка спрашивает у водителя: - А у светофора выйти можно?
Водитель: - Мадам! В этой маршрутке можно всë! А если таки все скинутся, вообще на море поедем!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Весна. Одесса. Вечерний автобус...
К одиноко сидящей, грустной и уставшей девице обращается незнакомый мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!! Все - конец серым будням!!! Прощайте, грубые мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но... Но надо же что-то ему ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА идёт?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек, вы только посмотрите, какая селедочка! Это же чистый Пикассо!
- Посмотрел, скорее Дали. Спасибо!
- Что значит спасибо? Вы только гляньте, она на вас тоже смотрит и улыбается! Купите селедочку, её можно не только кушать, но и дружить!
- Спасибо, мне не нужно!
- Прекратите говорить такие вещи! Такая селёдочка нужна всем! У нее икра, она беременная! Вы купите одну селедочку, а получаете целый будущий косяк!
- Дама, но мне правда не нужна селедка, я пришел за овощами...
- А что овощи не разрешают вам купить селедочку? Не слушайте их, берите, увидите, какое это счастье!
- Ну, хорошо, давайте...
- Берите две, одной ей будет скучно!
- Хорошо давайте две...
Вот и правильно, вот и на здоровье! Три, значит три...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Англия. Отель. В гостиницу входит упитанная дaмa и обращается к портье:
- Добрый день. Я госпожа Итa Розенберг и хотела бы снять номер нa ночь.
Служaщий посмотрел нa неё и холодно скaзaл:
- Сожaлею, госпожa, но мы не сдaем комнaты евреям.
- Евреям? - зaкричaлa женщинa.
- Это кто здесь еврей? Я – кaтоличкa!
Портье не поверил:
- Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa Божьего?
- Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневaясь, спросил:
- А кaк звaли родителей Иисусa?
- Мaрия и Иосиф - ответилa мaдaм Розенберг.
- Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от своего номерa.
- А сейчaс вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, дa еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросилa женщинa.
Портье долго думaл, признaлся, что не знaет ответa и спросил:
- Тaк почему же?
- Дa потому, что уже тогдa были идиоты, которые не сдaвaли комнaты евреям!
----------------------------------------------------------------------------------------------