«Почему мы повторяем "уроки" детства?» Или когда любовь становится жертвой
Краткая история пациентки (назовём её Анной) и хронической "невезучести" в любви.
— Знаете, доктор, я снова встретила «того самого», — Анна закусила губу, пряча дрожь в голосе. — Он... Он такой ранимый. Ему так нужна моя помощь.
Ее глаза блестели — смесь надежды и усталости. Тридцать восемь лет, три развода, бесконечная череда «спасенных» мужчин. История, которую я слышу достаточно часто.
— Почему умные, чуткие женщины вроде Анны выбирают тех, кто не способен любить? — позже размышлял я, перелистывая записи. Неужели дело лишь в «невезучести»?
Нет.
Как писал Эрих Фромм: «Любовь — это активная забота о жизни и росте того, кого мы любим».
Но что, если вместо роста — бег по кругу?
Детство: где вместо любви — пустота
Анна выросла в доме, где отец пил, а мать молчала. «Папа кричал, что мы обуза, а мама повторяла: „Терпи, дочка, мы обязаны его спасти“», — вспоминала она. Девочка научилась гасить конфликты, прятать слезы и... верить, что любовь — это подвиг.
— Я стала «маленькой взрослой» в шесть лет, — призналась она как-то. — Готовила ужин, утешала маму. А потом... Искала мужчин, которым тоже нужно утешение.
Спасательница: миссия невыполнима
Ее первый муж — "гениальный" музыкант, погрязший в долгах. Второй — «несчастливый философ», третий — «жертва несправедливого мира». Анна работала на двух работах, брала кредиты, теряла друзей.
«Он без меня пропадет!» — оправдывалась она.
— Вы пытались изменить их? — спросил я.
— Да! Но... — она опустила взгляд. — Чем больше я отдавала, тем холоднее и жестче они становились.
Здесь и спрятан ключ к проблеме партнерских отношений.
Как заметила Харриет Лернер: «Чрезмерная жертвенность — это не любовь, а контроль. Попытка заслужить то, что должно прийти само».
Почему «хорошие парни» кажутся скучными?
— Меня привлекают «раненые души», — вздохнула Анна. — А те, кто стабилен... Будто без искры.
Искра? Да, адреналин хаоса.
Дочь алкоголика бессознательно ищет знакомый эмоциональный голод.
Как писал Габриэль Гарсиа Маркес: «Сумасшедшие притягивают друг друга, как зов крови».
Сломанный компас: когда любовь путают с болью
— Знаете, что самое страшное? — однажды проговорила Анна. — Я не верю, что достойна лучшего. Мне кажется, счастье нужно «заработать».
Низкая самооценка — общий знаменатель.
Эти женщины, как пчелы на ядовитые цветы, летят к тем, кто подтвердит их страх: «Ты недостаточна».
Они берут 90% вины в отношениях, забывая слова Майи Энджелоу: «Ты имеешь право на место за столом жизни. Без условий».
Что делать? Переписать сценарий
Работа с Анной началась с простого вопроса:
— Что вы чувствуете, когда НЕ спасаете?
— Страх. Будто я... не существую.
Мы искали новые точки опоры в её жизни: хобби, дружбу, заботу о себе. Учились говорить «нет», принимать доброту и заботу без чувства вины и неоплатного долга.
Как говорил Виктор Франкл: «Между стимулом и реакцией есть промежуток. В нем наша свобода».
Сейчас Анна встречается с "обычным" мужчиной — «скучным», по ее прежним меркам. «Он приносит мне чай, когда я устала. Спрашивает, как прошел день. Может приготовить простой обед или ужин. Это... странно. Но приятно», — улыбается она.
Ее история — не о везении. О выборе.
Как сказал Карл Юнг: «Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью, а вы назовете это судьбой».
Дорогие "Анны", ваша любовь — не проклятие. Перестаньте спасать других. Начните с себя.